Mi consulta es una duda que tengo ya que somos emigrantes de Argentina desde hace 11 años. El tema es que nos vinimos jóvenes y ahora nos estamos planteando el tema de volver nuevamente, pero la duda que tengo es sobre mi hijo: si cambiarlo de su entorno de amigos le generaría algún problema en su educación. Esta situación me da miedo que la hagamos mal.

Responde: Gabriel González.

Un proceso de migración genera determinados efectos psicológicos que hay que tener en cuenta. Es importante que incluyas a tu hijo, sino en la decisión de volver o no, pero si en el proceso de comentar y hablar sobre ello. Es necesario crear determinadas herramientas que faciliten la adaptación del menor en su nuevo entorno para lo que es necesario tenerlo en cuenta, en la medida de lo posible. Algo es estresante solamente si el individuo percibe que lo es y que no se tienen los recursos necesarios para manejar la situación.

Será un proceso que requiere de una comunicación fluida y en la que es importante hablar sobre: cómo se va ha hacer la vuelta, porqué y, sobre todo, qué sentimientos genera tanto en unos como en otros. Esa migración expone tanto al individuo como a la familia a una serie de potenciales estresares que hay que manejar. Dichos estresores provocaran emociones, en algunos casos contradictorias, pero que han de ser analizadas y evaluadas. El hacerlo en familia proporciona un factor de protección ante la gestión de las mismas.

Joaquín Giró analiza las relaciones de ocio de los hijos de inmigrantes con el establecimiento de relaciones de confianza, intimidad, comunicación y afecto. Por lo que comentas tu hijo realizará la migración a su país de origen y aunque la adaptación sea un tanto compleja llega un momento en el que ellos tienen mayor capacidad de establecer nuevas relaciones. Al principio, sentirá cierta nostalgia, echara de menos determinados entornos y situaciones; pero poco a poco se irá adaptando a la nueva situación.

En cuanto a lo educativo, si al final se produce la migración, es necesario establecer una red y un seguimiento en su proceso de adaptación al nuevo ámbito y a la nueva forma de funcionar del sistema educativo. Es necesario recalcar la relación entre la escuela y la familia para proporcionar un entorno que favorezca el desarrollo del niño. Contad con vuestro hijo en el proceso de cambio y supervisar la acomodación a un nuevo sistema educativo, a un cambio de amigos y a un ajuste al nuevo ambiente. Al mismo tiempo proporcionarle espacio para que se comunique y exprese sus emociones.

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Tengo un problema con respecto a una sensación en el estómago que se produce cuando tengo problemas con mi pareja , principalmente con respecto a celos, y desconfianza , es algo realmente incómodo por que desconfío mucho de ella y me imagino tantas cosas que podría hacer cuando no está conmigo. Me dan sensaciones de vómitos, se me quita totalmente el apetito y pienso tonterías que en su mayoría son erróneas.  Por favor necesito ayuda con este problema.

Responde: Cecilia Salamanca.

Es lógico que al imaginar situaciones en las que tu pareja te engaña o cuando imaginas las cosas que no te gustaría que hiciera tu pareja cuando no está contigo, te encuentres mal. Tener una creencia absoluta sobre algún hecho doloroso que pueda ocurrir genera estados de ansiedad. Los síntomas que produce ésta pueden ser diversos: tensión muscular como cefaleas, inquietud psicomotriz, incapacidad para relajarse o temblores; hiperactividad vegetativa como mareos, vértigos, sudoración, molestias gástricas, vómitos o taquicardia y aprensión, es decir, preocupación excesiva sobre el hecho al que tememos ocurra.

Como nos comentas muchos de los pensamientos que pasan por tu cabeza no son reales. Aprender a controlar esos pensamientos automáticos es el primer paso para que tus síntomas físicos desaparezcan. De alguna forma has condicionado los problemas con tu pareja a un malestar físico concreto, pero éste puede desaparecer si tomas conciencia de lo ocurrido y adoptas una visión más realista. Analiza cuál es la fuente real de esos celos, si existe alguna razón para sentirlos o si son simplemente resultado de tus miedos. Puede que te ayude confiar en tu instinto más que en tus pensamientos a la hora de decidir de forma correcta sobre lo que está ocurriendo. Te equivocarás menos y aprenderás a darle menos importancia a lo que piensas.

Practicar ejercicios de atención y relajación basados en mindfulness  puede ayudarte a centrarte en el momento presente y disfrutar de él. Aprende a apreciar lo que sucede cada día a tu alrededor, observa y no busques motivos para ser infeliz con tu pareja. Los celos pueden llegar a ser patológicos y a destruir una relación si no podemos controlarlos. Confía en ti y pregúntate por qué tu pareja ha elegido estar contigo y no con otra persona, puede que te ayude a descubrir más cosas positivas sobre ti.

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Hace 13 años mis padres se separaron y el primer año tuve que ir un mes a la casa de mi padre en verano. Al poco tiempo me abandonó , se fue a vivir al extranjero y no supe nada de él durante 5 años. Cuando regresó estaba casado y no tenía ninguna intención de involucrarme en su nueva familia. Él era muy agresivo e impulsivo, me asustaba mucho y yo no quería estar con él, pero cuanto más me alejaba, más me buscaba y durante años me gritaba, me pegaba o me hería, pero yo siempre le perdonaba. Cuando yo le perdonaba él se alejaba y cuando me alejaba yo, él me buscaba para hacerme sufrir. De mayor corté toda relación con él y su familia porque no me soportan. Mi padre siempre criticó a mi madre y eso lo reflejan en mí. Este este año mi abuelo paterno, el único que me quiere, tuvo un accidente de coche en el que mató a accidentalmente a un hombre. Mi abuelo se encuentra en prisión y la familia está conmocionada. Todos me hacen sentir mal por no estar con mi padre en estos momentos y me dicen que deje de lado el orgullo. Pero es que no es orgullo, no me siento capaz de dar ese paso. ¿Realmente hago mal por no hablarle?. ¿Debería olvidar todos estos años de lucha interna para mantenerme sana mentalmente y protegerme de él , solo para apoyarlo con el riesgo siempre alto de que me haga más daño todavía?.

Responde: Sandra Borro

Si bien es cierto que todas las personas se merecen una oportunidad, la relación con tu padre parece estar muy contaminada por los reproches, el resentimiento y la falta de comunicación. Hace mucho tiempo que no tienes relación con tu padre y te has autoconvencido de que no le necesitas.  Prefieres no  tener ningún contacto con él porque tienes miedo de que te vuelva a hacer sufrir. 

Olvídate de lo que “deberías” hacer y de lo que está bien o mal. Los “deberías” implican una exigencia excesiva hacia uno mismo o hacia los demás. Nadie tiene derecho a opinar o juzgar lo que haces o dejas de hacer, eres tú quien tiene que decidir qué quieres hacer con tu vida y qué tipo de relación quieres tener con tu padre. En teoría, ahora que eres mayor tu padre ya no puede hacerte tanto daño, ya que no dependes emocionalmente de él como cuando eras una niña. Si tus expectativas no son demasiado elevadas, la frustración tampoco será tan grande en el supuesto caso de que te vuelva a defraudar. Puedes poner tus condiciones para volver a verle y mantener una relación no demasiado cordial y cercana hasta que estés más segura de que él ha cambiado. Además, si bien es cierto que él está preocupado por su padre, tú también lo estás por tu abuelo.

Ni la familia ni nadie pueden obligarte a hacer algo que no quieres. Acércate a él sólo si realmente lo deseas y si estás dispuesta a perdonarle y a volver a intentarlo. Si tu padre se muestra dispuesto, puedes proponerle  llevar a cabo una terapia de familia para encontrar el modo de poder relacionarte con él y con tus hermanos.

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Tengo 43 años, casada, sin hijos y trabajando los dos. Tengo una hermana de 42 años que vive con mis padres, de 70 años, y que es deficiente psíquica y dependiente total. Mi madre ha sido muy castradora, despótica y sigue interviniendo en mi vida como si yo tuviera 14 años; mi padre, aunque más racional, pero se comporta como ella. Desde hace un año han comenzado a presionarme para que vaya a su casa a atenderles; y yo, simplemente, he esquivado el tema. Mi madre siempre se ha hecho la víctima y no quiere que mi hermana esté en un centro. Tienen medios económicos para pagar a alguien que les ayude pero es una cuestión de mentalidad: lo que quieren es que yo, como su hija y mujer, me dedique exclusivamente a ellos.

Llegué al límite cuando me insinuaron de ir a vivir a casa, causándome gran ansiedad y una obsesión con el tema. Lo primero es cómo enfrentarme a esos pensamientos obsesivos que me hacen estar mal y negativa; y luego saber qué actitud tomar con ellos. ¿A qué especialista debo acudir? Me podrían aconsejar para tratar con ellos para que no sigan presionándome.

Responde: Gabriel González.

No es la primera vez que te has tenido que enfrentar a esta situación, por lo que comentas has sentido cierta ansiedad y depresión por otros motivos que pueden que estuvieran también relacionados con tu familia. Es importante que indagues sobre lo que sucede en tu relación con ellos. Tanto el médico de cabecera como el psiquiatra te ayudarán en el tema de la ansiedad estabilizando tus estados obsesivos a nivel farmacológico que es importante. Pero para trabajar un poco más allá, sobre tus relaciones familiares, sería necesario que te ayudara un profesional de las relaciones. Utiliza tu red social para localizar alguno que te pueda ser útil.

La situación no es nada fácil pues es posible que te hayan trasmitido esa necesidad de cuidar de ellos, utilizando el victimismo y la insistencia; de tal forma te hayan cortado, en otras ocasiones, tu propio vuelo. Indaga cuándo sucedió algo similar por primera vez; observa tus emociones y sentimientos en esos momentos; y date cuenta de que no pudiste hacer otra cosa ya que te enseñaron a reaccionar de esa forma. En su momento pudiste y tuviste que ayudarles estando con ellos; ahora encuentra la forma de hacerlo para que no te agobie.

Según este estudio el tratar de suprimir unos pensamientos intrusos genera el desarrollo de conductas obsesivas. Por lo que es interesante tratar de controlarlos y no tanto de suprimirlos. Observa dichos pensamientos, tenlos presentes y acéptalos como parte de ti. A partir de aquí, date cuenta que no son los únicos que tienes en relación a tu familia; también encontrarás que tienes otros pensamientos más positivos y que te ayuden más.

Durante décadas los psicólogos clínicos han desarrollado procedimientos para extinguir, disminuir y/o cambiar los pensamientos intrusos; por ejemplo, la parada de pensamiento, la distracción o la reestructuración cognitiva. Como alternativa, las terapias de conducta de tercera generación proponen recurrir a los métodos de aceptación y mindfulness ante la aparición de este tipo de pensamientos. Busca aquellas estrategias que te puedan ser útiles y ponlas en marcha.

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Trabajo en el negocio de mi padre desde hace 23 años, vivo en un piso de él, encima del negocio. Mis hermanas dicen que soy una vividora y se meten con mi marido diciendo que es un borracho; él es caminero y solo está los fines de semana. Con mi madre vive una hermana mía, con la que siempre han tenido muchos problemas, y sus hijos; una, incluso, con el marido. A mí no me parece bien y lo digo. Mi madre se molesta si voy a casa, porque les pongo malas caras. Yo siempre he estado pendiente de mis padres, incluso los antepongo a mis hijos si ellos están mal. Ahora me duele mucho lo que mis padres están haciendo. ¿Cómo es posible que prefieran tener metidos en la casa a esa gente y se incomoden cuando llego yo? Me duele mucho que mi madre no tenga atención hacia mis hijos. Aconséjenme qué puedo hacer, gracias.

Responde: Gabriel González.

Es posible que a ti te vean con mayor capacidad y que eres una hija que estará siempre ahí. Por eso, tratan de apoyar a aquella que piensan que más los necesita, por muy mal que se haya comportado con ellos. Sienten que tu hermana y sus hijos precisan más de su ayuda y que tú eres autosuficiente y capaz de salir adelante. Si además ven en ti que no valoras lo que están haciendo, dado que pones malas caras al ver a tu hermana y su familia, ellos no te tendrán en consideración. Trata de valorarlos en su trabajo como padres y de esta forma no te verán a la defensiva ya que muestras interés por ellos y tus hermanas.

Según Marisol Lila y Enrique Gracia existen unos determinantes tantos individuales como familiares y sociales para el rechazo y la aceptación parental. En este punto, no has de hacer para que tus padres cambien de actitud contigo pero si puedes hacer para que tú te sientas algo mejor. Date cuenta de lo que han hecho por ti y no entres en los conflictos fraternales dado que tus padres se decantarán por los que sientan más débiles, dado que todos sois sus hijos. Tú también necesitas el reconocimiento de ellos y lo encontrarás si los reconoces a ellos. Trata de valorar lo que han hecho por ti y, aunque sea en menor medida, lo que están haciendo por tus hermanas. A partir de aquí tu relación con ellos debería comenzar a cambiar.

Ten en cuenta que ya has creado tu propia familia y que también te debes a ellos. Si has atendido anteriormente a tus padres es por que pensabas que era lo que tenías que hacer, sin esperar nada a cambio. Tú has encontrado el sitio en tu familia y es importante que lo cuides en tu relación con ellos. Trata de aprender sobre lo que ha pasado en ti para que no ocurra lo mismo con tu propia familia.

Por otra parte, la relación entre trabajo – familia tiene más gratificaciones que interferencias, tanto a nivel de autoestima como de ansiedad y depresión. Por ello, date cuenta de que sigues estando en el negocio de tu padre y te muestras capaz, eso hace que tu padre se sienta orgulloso de ti, por lo que puedes mostrar otra actitud que te favorezca en tu relación con él.

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Soy una persona diagnosticada desde mis 21 años como paciente bipolar I. En estos momentos estoy pasando por lo que creo que sería una depresión. Hace una semana que vengo manifestando comportamiento inadecuado con respecto a mi persona y en estos momentos siento que no puedo conciliar el sueño si una u otra noche no tomo un medicamento para dormir. En caso de depresión, ¿qué tan indispensables son las pastillas para dormir? Sé que tengo que poner de mi parte y si estoy sola en casa distraerme, ¿cuál podría ser la mejor forma de distraerme? Necesito luchar conmigo misma, tengo una familia maravillosa a la cual cuidar. Gracias por la ayuda y pautas que me puedan facilitar.

Responde: Cecilia Salamanca.

El trastorno bipolar tipo I  se caracteriza por uno o más episodios maníacos combinados y uno o más episodios depresivos mayores. El insomnio en el trastorno bipolar es frecuente y puede ser difícil de tratar dependiendo del tiempo en que la persona presenta fase maníaca o depresiva. El insomnio en la fase depresiva se caracteriza por pensamientos persistentes de preocupación o miedo, en cambio durante el episodio maníaco los pensamientos son más acelerados debido a la energía desmesurada que se experimenta.

En este artículo se revisa el papel crucial que el sueño y sus alteraciones desempeñan en el trastorno bipolar. Diferentes líneas de investigación indican que las alteraciones del sueño puede inducir y pronosticar episodios maníacos; así pues un tratamiento adecuado de la alteración del sueño puede servir como objetivo de tratamiento y como una medición a la respuesta de manía. En los momentos en que te cueste conciliar el sueño no dudes en tomar la medicación pautada por tu especialista ya que una buena calidad de sueño ayuda a prevenir y evitar síntomas de la enfermedad.

En esta investigación llevada a cabo por el Departamento de Psiquiatría del Hospital General de Massachusetts se estudió el déficit de sueño como un factor de riesgo de posteriores episodios de humor. El déficit de sueño indicaba síntomas depresivos en un seguimiento de 6 meses.

Como explicas tienes que trabajar mucho contigo misma para controlar los síntomas de tu enfermedad. Una higiene del sueño adecuada te ayudará a combatir los problemas de insomnio que presentas. El abordaje terapéutico es muy eficaz para la mejora de los síntomas. Comprender la enfermedad así como su curso y su pronóstico ayuda a hacer frente desde una perspectiva cognitiva, conductual y emocional. Es muy importante que tanto tú como tu familia entendáis el trastorno. En tu caso un tratamiento integrado que consiste en la integración de estrategias desde una perspectiva multidisciplinar y enfocado a todas las áreas que forman tu vida podría ayudarte.

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Tengo un hijo de 5 años, muy inteligente y despierto, en casa no suelo tener problemas con él. El problema lo tiene en el colegio, es muy listo y las notas van bien pero su comportamiento no: los profesores me comentan, que no hace caso, que habla cuando no debe, se levanta del sitio, y tiene cambios de humor. O es el niño más adorable o de repente se comporta mal. Yo razono y en casa hablo con él o le castigo, pero no da resultado. He pensado llevarlo a un psicólogo, pero no sé si es lo adecuado. Además ahora vamos a tener otro bebé y creo que esto le está influyendo en el mal comportamiento en el colegio, aunque en casa se porta correctamente, es un niño muy autónomo, y se entretiene jugando solo, etc.

Responde: Noelia Sancho.

Un niños de 5 años está aprendiendo ya las bases de una vida adulta posterior: ser autónomo, aplicar conocimientos, vivir en sociedad, entender sus emociones y aprender a manejarlas… por lo tanto no es raro que en esta etapa aparezcan también los cambios de comportamiento inesperados. Como todo niño está probando los límites. Los estilos educativos  son aquellos que enseñan al niño a entender los límites y la forma de actuación, podríais plantearos qué estilo seguís en casa y cual en el cole para ver s hay coherencia o confusión.

Muy acertadamente piensas que los celos  por el nuevo bebe pueden estar influyendo también, con ellos el comportamiento se suele volver más disruptivo, cuando en realidad es el temor a perder el apego de los padres. Aquí podréis poner en práctica desde ya algunas pautas para que el futuro hermano mayor encuentre su lugar y su relevancia en la familia, incluso antes de que el bebé nazca.

Normalmente los centros educativos cuentan con un equipo de orientación al alumno con el que podéis hacer una reunión y plantear el problema, suelen participar también aquellos profesores que más trato tienen con el niño. Así entre todos podéis elaborar una estrategia de actuación coherente. Este sería un primer paso. Si esto no es posible o no funciona te recomendamos mucho la figura del psicólogo infantil, en realidad ayudara a toda la familia a encontrar los modos de mejorar estos comportamientos. Y ayudará al niño a entender lo que está pasando y a darle herramientas para manejar los celos, la frustración o las emociones que le lleven a comportarse así en el colegio. No tardéis mucho en empezar para ayudarle a él.

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Mi suegra me ve como su competencia, siente que le estoy robando el amor de su hijo, el cual ha sobreprotegido por años. Lo manipula con dolores pero las pruebas siempre salen bien. Pero lo que más me molesta son los comentarios irónicos en forma de broma. Hace muchos comentarios graciosos que implican situaciones que me incomodan. ¿Qué debo hacer? ¿Cómo debo manejar esta situación?

Responde: Noelia Sancho.

El lenguaje irónico forma parte de un tipo de juego psicológico que puede utilizarse para llamar la atención sobre algo o alguien. Algunas corrientes psicológicas denotan que detrás de la ironía existe la intención de ser agresivo  y disimular el daño a la vez.

Así pues, si seguimos esa línea, toda aquella reacción tuya que dé a entender que te ha ofendido, hará que ella se sienta satisfecha por haber logrado su objetivo. Por tanto te quedan dos opciones, ser asertiva ocasionalmente y darle a entender, con educación y algo de inocencia que no entiendes su comentario y que te duele que te trate asi (de es manera devuelves el peso de la conversación a ella). O bien seguir el intento y reírte con ella. Lo que no te recomendamos es entrar en el juego  de la ironía y dobles mensajes. Porque aunque puede parecer que así ganas poder, en realidad te metes en algo más complicado y donde puedes salir perdiendo.

Párate a pensar cómo te hacen daño esos comentarios y como te sientes con ellos, porque ahí también hay algo de tus propias inseguridades. Si cualquier persona ironiza sobre ti o tus cosas y te duele tal vez estás demasiado expuesta a las opiniones de los demás.

Sería también más positivo que hablases de esto con tu pareja, para ver si él lo percibe y lo deja pasar por pena hacia su madre o simplemente no se da cuenta. Piensa que con quien realmente tú compartes tu vida es con tu pareja, y si él sabe lo que ocurre y lo que te molesta él debería encargarse más certeramente de poner los limites.

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Tengo 27 años me gustan los hombres pero tengo la impresión de que nadie se puede fijar en mi porque soy una persona aburrida. Por eso yo no me fijo en nadie, nunca me he enamorado, no sé qué se siente, y jamás tuve novio. Cuando salgo con amigas siento que no existo, que nadie me ve. Mis primas que son más pequeñas que yo, ya tienen sus novios y yo nada; eso me pone mal. No pensé que eso me molestaría tanto, me da envidia pero no puedo evitarlo. Por momentos me gustaría no existir más, pero ya no existo.

Responde: Gabriel González.

Una relación de pareja se cimenta a partir de la decisión de dos personas. Cada uno lleva sus propios aprendizajes ante los que ha de enfrentarse. En este sentido, tus aprendizajes en las relaciones te han hecho sentirte pequeña e inexistente. Pones tu felicidad en la relación de pareja, cuando tienes que darte cuenta de que tu felicidad depende de ti. Esto te hará más visible: en el momento en el que te sientas bien la gente te verá bien y se acercará a ti; puede que, en ese momento, aparezca alguien con el que compartir una relación.

No se trata tanto de apostar por tener un novio, sino apostar por ti misma. Date cuenta de tus capacidades, fíjate en ti y qué es lo que proyectas en tus relaciones. Puede que te des cuenta de que te es difícil relacionarte porque das una imagen de ti misma que no es atractiva ni estimulante para la otra persona. Esto es lo que has de trabajar: centrarte en ti misma, en tu forma de relacionarte y en sentirte cada vez mejor contigo. No solamente el cuidar la autosatisfacción corporal sino también tu propia satisfacción emocional: de cómo eres y cómo te quieres mostrar. Ambos apartados te ayudarán a aumentar tu autoestima.

Por otra parte, las relaciones que se entablan en las diferentes etapas de la vida se ven mediadas por una serie de constructos de tipo individual, entre los que se encuentran el autoconcepto. Según este estudio tener un adecuado nivel de autoconcepto predice características positivas en nuestras relaciones románticas. Esto no sólo va a permitirte un ajuste emocional a nivel personal sino que te abre puertas para analizar tus relaciones y establecer procesos de acercamiento hacia el tener una pareja.

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Hace un año que tengo una relación con mi pareja que perdió a su hijo con 6 años; también tiene una hija de 10 años y yo un hijo de la misma edad que se llevan muy bien. El problema es que mi pareja, de un tiempo a esta parte, se comporta mal con mi hijo: carga toda su furia con él, llegando a darle voces y a insultarlo. También a mí. Pienso que es debido al trauma de su hijo, pero no sé cómo afrontarlo. Intento comprenderlo pero me enfadé mucho cuando riñó a mi hijo de esa manera. Convivimos los cuatro los fines de semana, pero no sé cómo tratarlo ya. ¿Puede reaccionar así una persona que perdió a su hijo hace unos 7 años?

Responde: Gabriel González.

Uno de los duelos más difíciles es la muerte de un hijo ya que ésta no se espera. Perder a alguien de quien recibíamos afecto, cuidados, atención, apoyo, complicidad, protección, compañía, amor, etc. y a quien posiblemente dábamos lo mismo es una experiencia terriblemente dolorosa e invalidante. Rosa Mª Martinez habla de las cicatrices en el corazón ante una pérdida significativa; lo que supone un proceso personal que ha de aceptar, asimilar y superar la persona que lo padece y lo sufre. Sin embargo, los que están alrededor han de darle su apoyo y comprensión, pero hasta cierto punto. También hay que tratar de trasmitirle que hay formas de enfrentarse a esa situación, que ha de controlar su enfado y su rabia; o al menos, expresarla de otra forma que no sea atacando a otros.

Puedes ayudarle: escuchándole, empatizando con él, y explicándole cómo deseas que sea vuestra relación y diciéndole que estas ahí para apoyarlo pero que tienen que existir unos límites; y para que se respeten le puedes preguntar cómo tienes que hacer para que no vuelva a ocurrir lo que sucedió. Es importante que vea la situación actual, que no se quede estancado en lo que podría haber sido y que se enfrente a la situación actual de una forma positiva. Tenéis una relación que se puede ir consolidando si ambos os apoyáis mutuamente, no si os enfrentáis.

Para entender un poco mejor cómo atacar al trauma de perder a un hijo es importante conocer la situación, entender lo sucedido y aceptarlo. Enrique Echeburúa y otros señalan algunas estrategias de afrontamiento positivas ante un duelo patológico. Con todo, es preciso estar atentos por si es necesaria una atención profesional, pero eso lo tiene que decidir la persona que tiene esa situación y asumir que precisa ayuda.

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