La directora de la guardería a la que va mi hija de 21 meses me comenta que no se relaciona con los demás niños de la clase, que va mucho a lo suyo, que a veces cuando la educadora le dice que venga no hace caso. Mii hija es hipotónica, tiene un retraso en el desarrollo, por ejemplo hace dos semanas que comenzó a andar por ella misma, va tres horas al día a la guardería. La directora me dice que es muy tímida, que seguramente es algo genético y que le iría muy bien ir todo el día a la guardería para evitar problemas cuando vaya al colegio. Yo más bien lo que observo es que mi hija no tiene interés por los otros niños. ¿Qué piensan ustedes? ¿Debo hacer algo o es normal?

Responde: Sandra Borro.

Si la niña ha sido diagnostícada por un neurólogo con retraso de desarrollo, lo habitual es que se la derive al Centro de Atención Temprana (CDIAP) de la zona en la que reside para que reciba la atención que necesita para favorecer el desarrollo de sus capacidades. En los CDIAP se realiza un trabajo interdisciplinar dirigido a la estimulación y atención a las necesidades que presentan los niños entre 0 y 6 años con trastornos en su desarrollo.

La evolución de los niños con alteraciones en su desarrollo dependerá, en gran medida, de su pronta detección e inicio de la atención temprana. Cuanto menor sea el tiempo de privación de estímulos, mayor será el aprovechamiento de la plasticidad cerebraly, por ende, potencialmente menor el posible retraso. En este proceso resulta crucial la implicación familiar como elemento indispensable para favorecer la interacción afectiva y emocional así como para incrementar la eficacia de las intervenciones.

La necesidad o no de acudir más horas a la guardería será decisión de la familia y del equipo profesional que atiende a la niña en función de sus características personales y las circunstancias de la familia. En cualquier caso, hay que tener en cuenta que una guardería cuida de los niños pequeños cuando los padres tienen que trabajar, responde a una necesidad de los padres, no de los niños. En casa y en el parque también puede jugar y aprender a relacionarse con otros niños de su edad. Por otra parte, está demostrado que el apego hacia la familia es el vínculo afectivo fundamental a lo largo de la vida y que son las relaciones de parentesco el factor que más y mejor explica los procesos de socialización.

Entrada relacionada:

Música para niños con retraso madurativo

Tengo un hijo de 9 años que tiene mucha dificultad para pronunciar algunas palabras, sobre todo aquellas que llevan una erre intermedia entre un grupo de consonante y vocal, como por ejemplo “colores” él pronuncia “colodes” y en consecuencia así lo escribe; también ocasionalmente al leer confunde las vocales. Su lectura es muy lenta porque le cuesta trabajo leer o pronunciar algunas palabras y en la escuela algunos compañeros empiezan a hacerle burla. Yo trato de ayudarlo lo más que puedo y me pongo junto con él a leer lentamente. Cuando se atora con alguna palabra lo hago que repita la palabra y en ocasiones la deletreo con él para que la pronuncie; le digo que vea el movimiento de mi boca para que trate de emitir el mismo sonido. No sé si es correcto la forma en la que lo hago, pero el problema empieza cuando él se desespera y se enoja de no poder leer de manera fluida y pronunciar correctamente.

Responde: Sandra Borro.

Al parecer tu hijo presenta dificultades en la articulación del lenguaje, pero se debería realizar una exploración completa del niño para asegurar que su audición, su visión y su comprensión y expresión verbal no estén afectadas. Para ello puedes acudir a un terapeuta del habla o logopeda, que son los profesionales especializados en el desarrollo de la comunicación humana y en la detección y tratamiento de sus trastornos.

Para lograr una correcta articulación del lenguaje se requiere una buena coordinación de la musculatura orofacial y de la respiración. Cuando hay deformación en dichos órganos o simplemente una mala coordinación, se pueden encontrar problemas articulatorios que dificultan la pronunciación correcta de algunos sonidos del habla. La boca desempeña un importante papel en dos de las funciones que intervienen en la fonación: resonancia, ya que forma parte del aparato suprarresonador: cavidad bucal, laringe, faringe, fosas nasales y cavidades de los huesos del macizo cráneo-facial, y articulación, puesto que los labios, los dientes, el complejo velolingual y otras estructuras orofaciales intervienen en la articulación de los fonemas. Se requiere una correcta agilidad, fuerza y movilidad de la lengua para lograr una buena articulación de los fonemas.

Los logopedas están capacitados para entender la anatomía y fisiología de la zona oral y para cambiar los hábitos de la musculatura de esta zona a fin de abordar las dificultades del habla. Para ello aplica la terapia miofuncional que es un conjunto de procedimientos y técnicas utilizadas en la corrección del desequilibrio muscular orofacial, creación de un nuevo comportamiento muscular normal, reducción de hábitos nocivos y mejoramiento de la estética del paciente. Como madre has hecho todo lo que estaba a tu alcance para ayudar a tu hijo en sus dificultades. A su edad puede beneficiarse de una terapia que le ayude a articular mejor los sonidos y adquirir la fluidez necesaria para poder expresarse y leer sin problemas.

Entrada relacionada:

Evolución del lenguaje en el niño

Soy una mujer de 30 años, casada con un hombre de otra nacionalidad. Viví durante cinco años en otro país, y ahora por razones externas he vuelto a mi país de origen; digo razones externas pero también para ser sincera yo pensaba que mi lugar estaba aquí con mi familia. Al regresar me doy cuenta de que ya no formo parte de la familia, ellos tienen códigos que no entiendo y siempre me hacen pasar por la loca que viene de otro país. Entre ellos pelean pero siempre se defienden, a nosotros no hacen más que criticarnos de frente y a espaldas. Ahora me encuentro con que quiero marcharme pero me juzgan mal por esto, y por otro lado tengo un debate interno porque por un lado no quiero volver a perderlos pero por otro su compañía me amarga. No sé qué hacer.

Responde: Nika Vázquez.

A lo largo de nuestra vida vamos evolucionando en función de las vivencias y acontecimientos que nos van pasando. La plasticidad cerebral descubierta recientemente demuestra cómo incluso nuestras estructuras cerebrales son capaces de modificarse en función de las vivencias que tengamos y de la ejercitación del cerebro que hagamos. No todas las personas, incluso desarrollándonos en un mismo entorno, tenemos la misma evolución personal, pues también entran en juego aspectos como el modo de afrontamiento, las fortalezas personales, la resiliencia o el aprendizaje que hagamos a lo largo de la vida.

El haber elegido irte a vivir fuera hizo que vivieras experiencias que jamás habías vivido, y eso hizo que te desarrollaras para ser lo que eres hoy. El resto de tu familia siguió en su entorno, con su vida habitual y siguieron creando lazos de unión entre ellos, que tú, por algún motivo, no pudiste desarrollar. Al regresar percibes esas diferencias significativas y sientes esa confusión y distanciamiento; es probable también que ellos no recibiesen bien tu marcha y, en lugar de transmitírtelo con palabras o sentimientos de tristeza, lo hacen desde el enfado y la crítica. Es habitual que la ira se confunda con la tristeza.

Se trata de una decisión tuya el elegir entre luchar por recuperar la relación que tenías con tu familia antes de tu partida, e incluso de mejorarla, o volver a irte y mantener una relación cordial en la distancia. Si eliges probar con la primera opción, la de recuperar a tu familia, la comunicación sincera y empática es esencial para buscar puntos de encuentro y dejar de lado los reproches y críticas. Otra herramienta que puede ayudarte es la de acudir a un profesional en terapia familiar para encontrar esos puntos de unión y reestablecer la relación. Es importante que la decisión que tomes la hagas desde el convencimiento de tus propias creencias, sin dejarte influenciar por nadie.

Entrada relacionada:

Responsabilizarnos de nuestras decisiones

Tengo 45 años, mujer. Hace doce años empecé un proceso médico, acromegalia. La enfermedad está superada pero la transición a la segunda edad me resulta muy dolorosa. Existencialmente, no logro aceptarla, no sé como hacerlo. Estoy casada, no tengo hijos por decisión propia y paso por ser diferente. Soy artista plástica y se supone que debo estar mínimamente en paz, pero no es así. Un alto grado de sensibilidad hace que en ocasiones no pueda controlar mi mente y me estreso haciendo que mi físico no responda o ¿es la edad? Gracias.

Responde: Esperanza López.

La acromegalia es una enfermedad crónica causada por la producción anormal de la hormona del crecimiento cuyo origen principal es un tumor en la hipófisis, que es la glándula encargada de segregar hormonas para regular la homeostasis de diversos órganos. Es una enfermedad de poca prevalencia, aproximadamente de 40 a 50 casos por millón de habitantes, y afecta a distintos sistemas del organismo como el sistema reproductor, cardiovascular, con consecuencias muy diversas, como la diabetes mellitus, hipertensión, cefaleas, apnea del sueño, alteraciones menstruales. Una gran proporción de estos enfermos sufren depresión causada por todos estos síntomas y otros que limitan su vida, como la fatiga o el sueño constante. Además hay que añadir la dificultad para su diagnóstico, que suele estar en una media de ocho a diez años, con lo que el deterioro de las personas es mucho mayor.

Afortunadamente tienes controlada la enfermedad, pero las secuelas psicológicas de padecer un largo proceso de recuperación y normalización de la vida son difíciles de superar por la naturaleza de la afección. El paso a la madurez, en sí mismo, no tiene porqué ser la causa de tu dolor existencial. Todos hacemos ese transito con más o menos vitalidad, energía u optimismo, pero en tu caso es muy lógico pensar que esa evolución esté afectada por las consecuencias del trastorno. Si además se añade una gran sensibilidad por tu carácter artístico, puede facilitar estados depresivos más intensos.

Lo más indicado es pedir ayuda a un psicólogo de la salud; es posible que en la asociación de enfermos de acromegalia te puedan orientar y dirigirte. Sería muy conveniente que un profesional te ayudara con técnicas cognitivas a detectar los mecanismos de pensamiento que te están perjudicando y a controlar las emociones antes de que dominen tu estado de ánimo. Sea cual sea el origen de tu dolor, siempre se puede mejorar con motivación para el cambio y el esfuerzo.

Entrada relacionada:

Depresión por crisis existencial

Soy divorciada y tengo una hija de 3 años y ahora mi actual pareja desea ser padre. Al inicio de la relación él aceptó mi postura de no tener más hijos, pero ahora le importa mucho tenerlos. A mí no me hace ilusión otro hijo, porque tengo miedo de que mi hija quede en segundo plano, que haya preferencias sobre su hijo. Decidimos terminar la relación, per aún lo amo y deseo estar con él.

Responde: Paula García-Borreguero.

La decisión de tener un hijo es muy importante. El primer hijo cambia la vida, pero a la hora de tener el segundo también deberías tener en cuenta algunas consideraciones. El embarazo y parto traen consigo una serie de cambios físicos y hormonales que deben ser considerados. Además, ya se ha comentado en otras consultas cómo el nacimiento de un hijo produce inevitablemente cambios, tanto en la relación de pareja como en toda la familia. El padre se siente habitualmente desplazado, pues la madre suele volcar toda su atención y cuidados en el bebé recién nacido, que es quien más atención necesita. Esto provoca muy a menudo tensión en la pareja. Son frecuentes los reproches, la depresión, el cansancio, y diferencias. Tener hijos implica además reducciones económicas, del tiempo, del ocio, etc. Por lo que cuanto más convencido esté uno de que quiere tenerlo, mejor. Esto no implica que las personas que tienen hijos sin planificarlo no puedan luego adaptarse y disfrutar muchísimo de ello, pero, cuanto más preparado esté uno, mejor.

Si decidís tomar la decisión y tener otro bebé, es probable que inicialmente tu hija se sienta desplazada. Sería algo normal, y de hecho, es quizás la causa más común de celos infantiles. En realidad se considera que los celos tienen un valor adaptativo ya que constituyen un sistema de regulación del niño para afrontar una nueva situación. Os ayudará seguir prestándole atención y hacerle seguir sintiendo importante, educarle en que pueda aprender a tolerar pequeñas frustraciones, ignorar conductas inadecuadas como rabietas, llantinas. Será idóneo realizar actividades placenteras toda la familia junta para estrechar lazos y, sobre todo, ir preparándole para llegada del bebé.

Entrada relacionada:

Manejar los celos entre hermanos

Hace cinco años dije no al maltrato, al sufrimiento innecesario de mi hija y mío. Di carpetazo a la única relación de pareja que había tenido durante más de veinte años y de la que seguía ciegamente enamorada. Puedo asegurar que he tenido la suerte de curarme de lo vivido y ya es historia. Comencé con mi hija una nueva vida, que a base de esfuerzo y tesón en el momento actual es de privilegio, tanto por la relación entre ambas, como por la situación económica y social. Ella ha crecido y desde hace dos años vivo sola. No tengo pareja y es la pieza del puzle que me falta. En la cotidianidad no ha aparecido nadie que me interese y he recurrido a la búsqueda. ¿Buscar pareja o dejarlo en manos del destino? El uso de las redes a este fin, más que proporcionarme el conocer gente, me están haciendo perder la esperanza de encontrar a alguien con quien compartir mi vida. ¿Es cuestión de seguir buscando? Y si así fuera, ¿cómo debería hacerse?

Responde: Cecilia Salamanca.

Has demostrado ser una mujer fuerte al superar una condición de maltrato y volver a empezar una nueva vida como familia monoparental. Es posible que tras la experiencia vivida tu nivel de exigencia a la hora de elegir pareja sea alto, y eso es algo positivo mientras el miedo y la inseguridad no te impidan ser realista. El hecho de buscar pareja o dejarlo en manos del destino, como nos explicas, es muy personal. Querer tener pareja no puede convertirse en algo que nos inquiete, es algo que ocurre lejos de la dependencia emocional. Abraham Maslow en su teoría psicológica de las necesidades humanas explica que a medida que se satisfacen las necesidades básicas los humanos desarrollan cada vez más deseos a satisfacer. Las necesidades de afiliación y afecto están en el centro de la jerarquía y hacen referencia a la amistad, el afecto y la intimidad sexual, propias de una relación de pareja. Analizar realmente el deseo de pertenecer a alguien puede ayudarte a decidir de qué modo y a qué ritmo estás dispuesta a encontrar pareja.

Actualmente gracias a las redes sociales, el abanico de posibilidades para establecer nuevas relaciones interpersonales es inmenso. Internet puede ser una herramienta útil para conocer a gente diferente, pero la forma tradicional de relacionarse también sigue siendo una buena opción.

El hecho que por momento no hayas encontrado a nadie no significa que debas perder la esperanza. Quizás sea que todavía no estás preparada para compartir tu vida con otra persona y te confunda el ansia de querer vencer la soledad. Comparte tu tiempo libre con tus amigos, aumenta tus relaciones sociales, realiza actividades que te resulten satisfactorias; tal vez cuando menos te lo esperes encuentres lo que estás buscando.

Entradas relacionadas:

Autoexigencia que impide el enamoramiento
La belleza en las redes sociales

Sufrí abusos de los 11 a los 23 años y maltrato psicológico, al igual que mi madre, la cual murió hace cinco meses de cáncer de pulmón. Tengo un hermano enfermo con epilepsia y retraso mental. Yo ahora padezco de agorafobia, depresión ansiosa compulsiva con un ligero retraso mental, y no sé si fobia social o solo es timidez. La cuestión es soy muy dependiente de los demás y solo tengo a un amigo que me ayuda porque desde que falta mi madre vivo yo sola y no sé cómo salir hacia delante. Hay más problemas pero creo que esos son los más serios en mi vida. Me gustaría me dieran algún consejo para poder rehacer mi vida. Gracias.

Responde: Gabriel González.

Son un cúmulo de problemas que es importante poder atajar de uno en uno. Hablas de diversas situaciones que para ninguna persona son fáciles de enfrentarse y ni siquiera de resolver. Desde un maltrato psicológico y físico, lo que genera unos recuerdos y unos efectos que hacen que la situación sea complicada de manejar, pasando por un tema de duelo, y la función de cuidadora que habrás tenido que desempeñar. Situaciones que llevas a tu espalda y que pueden provocar lo que describes en tu cuadro. Es preciso que puedas encontrar ayuda profesional que te oriente y que te facilite mecanismos para poder trabajar cada uno de esos aspectos.

Por otra parte, es de personas valientes vivir sola y enfrentarse cada día al miedo de salir a la calle, de sentirse depresiva y ansiosa, de necesitar de los demás para salir adelante. Esto puede traducirse en poder encontrar una red social y familiar que te proporcione una cierta estabilidad, un cuidado y una seguridad, con la intención de encontrar en ellos el apoyo necesario para observar tus fortalezas y capacidades. Las situaciones que te han sucedido te han tenido que hacer una gran superviviente y eso es lo que puedes examinar: cuáles son tus cualidades, qué has aprendido de todas estas situaciones, qué puedes poner en marcha para seguir adelante. Tratar de provocar espacios donde te encuentres bien, que te satisfagan y hazlos cada vez más presentes en tu vida. Esto te permitirá una seguridad que te ayude a enfrentarte, poco a poco, a esas situaciones.

Es difícil, pero existe otra forma de entender la situación que te puede ayudar a encontrar tus fortalezas humanas y ofrecer una nueva visión que te permita mirar hacia adelante. Sería importante que te pudieras plantear unos objetivos claros y sinceros con los que puedas enfrentarte. Aclara qué es lo que quieres conseguir, metas reales y prácticas, y poco a poco busca en ti lo que te puede generar para conseguirlos. No será nada fácil, para lo cual puedes buscar un soporte profesional y una red social y familiar que te permita encontrar lo que necesitas.

Entradas relacionadas:

Sobreponerse al maltrato
Cuidador primario y búsqueda de actividades gratificantes

Estoy embarazada y tengo 21 años. Mi madre me apoya, mi pareja es alguien maduro que está conmigo; no hay problema en ese sentido. Pero yo no quería embarazarme, no me gustan los niños, no me gusta nada referente a lo familiar. No pude terminar de estudiar como quería ni trabajar. Mi vida era una vida tranquila sin responsabilidades. Fue un accidente, pero no quise abortar. Estoy muy deprimida, no quiero ver ni hablar con nadie. Tuve que dejar mi vida y empezar esta distinta, dejar de fumar, de salir, y todas las demás cosas que hacía. No considero justo dejar mi propia vida para ocuparme de otra; siento que no lo voy a querer. Tampoco me siento enamorada de mi pareja. Cometí un grave error y ahora tengo que soportar esto.

Responde: Rosa Català.

Dices estar algo asustada por el devenir y los cambios importantes en tu ritmo vital. En estas ocasiones es bueno recordar que la calidad de nuestros pensamientos afecta la calidad de nuestras vidas más de lo que podemos imaginar. Si tenemos los mismos pensamientos negativos una y otra vez desarrollaremos una tendencia que facilitará el camino a que se puedan repetir estos mismos pensamientos en el futuro, disminuyendo de esta forma nuestras estrategias de afrontamiento en situaciones complejas.

El miedo cumple una función asténica, provoca una reducción de la energía que poseemos para atravesar situaciones que presentan o no dificultad de forma exitosa. Si sentimos demasiado miedo nos aumenta la sensación de dolor y rebajamos el nivel óptimo de respuesta, produciendo finalmente una inhibición de capacidades y recursos que todos poseemos, pero que en estos momentos no llegamos a encontrar. Para que no se detenga el fluido de estrategias con las que contamos y así enfrentarnos a las dificultades y situaciones desconocidas con mejores resultados es recomendable tener una actitud más positiva. Depende en gran medida de nosotros mismos que podamos establecer pautas para sentirnos mejor y velar así por nuestra salud y la de los demás. En este caso la tuya y la del bebe que esta en camino.

Es posible afrontar los cambios y la incertidumbre, comprometiéndonos de forma más eficaz con el bienestar. Las condiciones de tu vida en el presente son ya distintas de las que tenías con anterioridad y por esta razón no se pueden aplicar las mismas soluciones del pasado. Para hacer frente a las responsabilidades que el nacimiento de un hijo conlleva son necesarios aprendizajes novedosos, y sentir demasiada autoexigencia, puede arruinar la vivencia de las buenas experiencias. Pensar a menudo en cómo podrían ser las cosas o cómo podrían haber sido no nos enfoca en la realidad de los acontecimientos.

Entrada relacionada:

Sentimientos encontrados ante la llegada de un hijo

A mi hijo de 8 años acaban de detectarle altas capacidades y mi problema es que no entiendo cómo todo lo que le dijo a la pedagoga no me lo contó nunca a mí, nos dejó completamente anodadados. Lo peor es que no sé cómo conseguir llegar a su alma. El niño sufre pero ante nosotros se rebela, no cuenta nada de sus sentimientos ni siquiera sabemos si debemos intentar que los comparta o no. Es un niño feliz, con amigos y una vida social aparentemete completa, pero es evidente que no es así. ¿Qué podemos hacer por él?

Responde: Sandra Borro.

Lamentablemente, una de las principales fuentes de riesgo para el desarrollo social y emocional de alumnos con altas capacidades o superdotados es la discrepancia entre su desarrollo intelectual y emocional. Cuanto mayor es el grado de asincronía, mayor es la probabilidad de problemas de adaptación de orden social y emocional. Por ese motivo, es importante que despues del diagnóstico, el psicólogo oriente a padres y educadores acerca del desarrollo emocional y social del niño, a fin de que se sienta comprendido por las personas que le rodean y pueda desarrollar todo su potencial intelectual y creativo. Es importante que la escuela y la familia reconozcan y atiendan a las necesidades cognitivas, sociales y emocionales del superdotado, lo cual implica un esfuerzo adicional de analizar profundamente su modo de ser y de relacionarse con su entorno. Cada niño es diferente, único y especial, sea superdotado o no.
Os sorprende que vuestro hijo le haya explicado algunas cosas a la psicopedagoga que nunca os había contado a vosotros. Los cuestionarios, los dibujos y el analisis del juego del niño son maneras indirectas que los terapeutas utilizan para conocer a los niños y entender cómo se sienten y piensan. Es habitual que el profesional especializado en infancia sepa cómo ganarse la confianza del niño y animarle a hablar.

Pero los padres también pueden mejorar la comunicación con sus hijos si utilizan un lenguaje positivo y motivador e intentan ponerse en el lugar del niño para poder entender cómo se siente. No se le puede obligar a hablar pero sí promover situaciones donde cada uno pueda expresar sus emociones sin necesidad de negarlas o reprimirlas. Las habilidades de comunicación pueden aprenderse y las cenas en familia sin televisión, así como las charlas antes de ir a dormir, entre otros, suelen ser momentos ideales para que los niños expresen abiertamente sus pensamientos y sus necesidades.

Entrada relacionada:

Inteligencia, superdotación y emociones de mis hijos

Tengo un niño de 5 años, y el año pasado quise quedarme de nuevo embarazada pero tuve un aborto. A raíz de esto me dijeron que tenía un mioma en el útero que podía ser la causa del aborto y que era mejor que me operara para quitármelo. Esto me hizo perder mucho tiempo y ahora si tengo otro hijo la diferencia de edad entre ellos será de 6 años. Dicha diferencia me atormenta, pues pienso que no van a jugar juntos. Me vuelvo loca pensando que me tendría que haber quedado embarazada antes, no duermo, estoy todo el tiempo dándoles vueltas a la cabeza y llorando. No sé cómo sentirme mejor, me preocupa muchísimo la diferencia de edad que va a haber entre ellos. Gracias.

Responde: Sandra Borro.

En su libro El viaje al poder de la mente, Eduard Punset señala que existen estudios científicos que demuestran que cuando la diferencia de edad de los hermanos es inferior a 2 años, aumenta la probabilidad de que alguno de ellos presente enfermedades mentales, refiriéndose principalmente a las familias en que conviven muchos hermanos. Basado en estudios del psicólogo londinense Jay Belsky, hace incapié en la importancia de que los padres dediquen tiempo de calidad a sus hijos durante sus primeros años de vida, brindándoles todo el cariño y la atención que necesitan para crecer y desarrollarse adecuadamente en todos los sentidos. Por este motivo, tener hijos muy seguidos no siempre es una ventaja, ya que es más difícil repartir el tiempo del que disponen los padres entre varios niños pequeños y ofrecerles la calidad de relación y la estimulacíón que necesita cada uno de ellos.

Intuitivamente decidiste esperar algunos años antes de tener otro hijo, y aunque haya pasado un año desde esa decisión, seguro que ahora estás más preparada y dispondrás de más tiempo para dedicarle a tu futuro hijo. Un hijo debe nacer del profundo deseo de ser padres y madres, puede ser además un compañero de juego para su hermano, pero sobre todo es una persona única y especial que requiere de múltiples cuidados y atenciones para poder desarrollar todo su potencial cognitivo, emocional y creativo.

Durante los primeros años de vida de un niño se asientan las bases de lo que será su personalidad y los recursos emocionales que tendrá para hacer frente a las dificultades de la vida. La gran responsabilidad que conlleva traer un hijo al mundo va mucho más allá de la diferencia de edad entre los hermanos. Es un compromiso que asumen los padres y que no se acaba hasta que los hijos se convierten en adultos responsables, capaces de cuidar de sí mismos y de relacionarse adecuadamente con el entorno que les rodea.

Entradas relacionadas:

Cuándo es mejor tener otro hijo
”¿Tener más hijos implica quererles menos?”