Apoyo psicológico online

Yo he experimentado el patron de conducta intermitente. Me paso con una chica y ademas en el trabajo. Como dice Montserrat es muy adictivo, yo no lo supe gestionar por desconocimiento y por otros factores “emocionales-laborales” y me costo salir de la empresa(aunque esto me benefició porque estaba deseando salir de alli).
¿La solución? pues nunca se sabe porque cada persona es un mundo pero es bueno tomar conciencia del problema y ver las cosas en perspectiva y pasar el periodo de abstiencia lo mejor posible.

Siento una atracción muy fuerte hacia un chico al que veo con regularidad pero con cierta distancia temporal. No recibo de su parte todo lo que yo desearía; ya que por el momento no le he expresado mis sentimientos por miedo al rechazo. Me encuentro exactamente en la situación de refuerzo intermitente, sufro dependéncia emocional y me identifico con todos los síntomas descritos aquí.

Agradezco que hayáis tratado esta cuestión, porque me ha ayudado a entender mi situación. Quizá ahora veo que sincerarme con él, y pasar por el período de abstinencia; aunque muy doloroso, sea por fin, la vía para recuperar las riendas.

–El mito de la media naranja: escogemos a la pareja que de algún modo teníamos predestinada, lo cual garantiza realizar la mejor elección posible.
–El mito de la exclusividad: el amor romántico-pasional sólo puede sentirse por una persona al mismo tiempo.
–El mito de la convivencia o del matrimonio: el amor romántico debe conducir a una unión estable de la pareja.
–El mito de la omnipotencia: “el amor lo puede todo”, la unión amorosa otorga una fuerza especial que permite superar todos los obstáculos imaginables.
–El mito de la pasión eterna: el amor pasional de los primeros meses puede (y debe) perdurar tras miles de días (y noches) de convivencia.
–El mito de la fidelidad: todos los deseos pasionales (románticos y eróticos) deben satisfacerse con una única persona.
–El mito del libre albedrío: nuestros sentimientos amorosos son tan íntimos que no están influidos de forma decisiva por factores sociales, culturales o biológicos ajenos a nuestra voluntad y a nuestra consciencia.
–El mito de la equivalencia: los conceptos de amor y enamoramiento son equivalentes, de modo que si un@ deja de estar apasionadamente prendad@ de su pareja es que ya no la ama.
–El mito del emparejamiento: estar en pareja es algo natural y universal, por lo que en todas las épocas y culturas el ser humano ha tendido a vivir en uniones de dos personas.
–El mito de los celos: los celos son un indicador de amor “verdadero”.

(Para saber más: Carlos Yela García, El amor desde la psicología social)

Sinceramente el dedicar un tiempo para abrazarnos en soledad, en esa abstinencia de otros humores, sabores y cuerpos para encontrarnos con nuestro ser es el mejor antidoto contra las codependencias! como dice Buika la soledad es la mejor complice y aliada cuando nos ayuda a crecer!

Pero… si se pudiera clasificar “científicamente” … ¿es sano éste tipo de relación? Yo, viéndolo desde un punto de vista objetivo, creo que no. Pero creo que estas situaciones las vivimos diariamente y con todo tipo de relaciones. Grupos de amigos, costumbres, etc Empezamos a crearnos hábitos y costumbres, y llega un momento en que hemos llenado nuestra vida de éstas cosas, y las seguimos nos apetezca o no.

Nos hicieron pensar que la soledad era un martirio. La soledad es la mayor de las libertades, el lugar donde uno se construye. Es muy afortunado el que disfruta un momento de comunion con su ser y ama. La mayoria ama discrecionalmente, es decir, ama selectivamente, elige lo que quiere amar y se aferra egoticamente a tenerlo o se siente infeliz!

Totalmente de acuerdo. Lo mejor, para quien se encuentre en ese caso, es dejar de ver a la persona en concreto durante bastante tiempo. Al principio cuesta mucho (incluso sabiendo lo que te está pasando, como era mi caso), pero luego “ojos que no ven, corazón que no siente”. Y después de algún tiempo todo deja de parecerte “tan bueno” y “tan malo” como te creías que era y empiezas a ser tu otra vez.

También sería interesante estudiar el punto de vista contrario, es decir, el de por qué una persona que tiene claro que no quiere nada con otra, sigue manteniéndola ahí a la expectativa. ¿Quizás también sea adictivo el placer que provoca tener el control (/ poder)? ¿Quizás porque refuerza la autoestima?

Un saludo

Me llama la atención que cuando se tratan temas emocionales, se dice qué es lo que hay que hacer pero no cómo se hace. Una persona que sufre dependencia emocional sabe perfectamente que lo mejor es acabar con la relación si no es correspondida al 100% (o según sus expectativas) el problema viene cuando no se tiene el valor o la fuerza para hacerlo, precisamente porque se trata de una adicción. Existen técnicas para conseguir tomar la decisión, pero como en todas las adicciones, lo primero es reconocer que es una adicción (en este punto basta con hacer una lista de lo que esa persona nos aporta de bueno y malo) y lo segundo es estar dispuesto a hacerlo.
Me gustaría que los psicológos explicaran exactamente que herramientas existen para esto, porque las hay, pero nunca se habla del cómo.

Si todos los mitos resultan no ser ciertos, y los seres humanos somos indivíduos absolutamente independientes los unos de los otros, y el amor solo es una reacción química…..entonces…¿qué nos queda?

Hola, un saludo, bueno yo lo que me gustaría saber es; ¿cómo se puede salir de una relación de éste tipo (dependencia emocional), y lo más difícil, sin salir dañado? por que al depender emocionalmente de alguien regularmente duele al intentar dejarlo… Saludos desde México…

si pero que sucede cuando esa dependencia, u adiccion a esa persona se rompe concientemente, se conoce que esta mal, pero tu todavia buscas a esa persona por que el vacio, no se llena con nada ? , y no hay quien te pueda llenar o actividad que te solucione el problema. como se llega ha tener independecia de esa adiccion.

He experimentado una relación con los mismos síntomas hace años. Al final, el dolor hace llegar a la conclusión de que de lo que estás verdaderamente enganchada es del intervalo de incertidumbre entre la expectativa y la recompensa. Y es un enganche como el del tabaco o cualquier otra droga. La única solución son el amor propio y zanjar completamente el contacto con esa persona y con los lugares comunes, apoyándose a su vez en amigos, cultura y trabajo para crear nuevos hábitos de independencia.

Definitivamente cuando eres dependiente emocional o te identificas con alguno de estos sintomas, si ya estas muy involucrado es muy dificil que no salgas lastimado ya que en tu cabeza creaste un mundo de ilusiones y supusiste otras mas… entonces lo mas sano es abstenerte y tomar un tiempo en hacer cosas que te gusten o disfrutes hacer; y convivas con tus amigos, no para quejarte ni lamentarte sino para disfrutar de sus compañia y asi poco a poco te desintoxicaras y veras desde otra perspectiva tu situación. Y tal vez sea el mejor momento para decidir si es realmente lo que quieres. Estar con alguien que solo tiene tiempo para compartir contigo a veces o cuando quiere.

Y cuando no te sientes ni te has sentido nunca reforzada emocionalmente por nadie? Entonces por qué sientes igualmente esa necesidad?

Han hablado de la soledad como medio que facilita la libertad, al menos así lo he interpretado.
Yo tiendo hacia la soledad, y he de reconocer que es un tema que me preocupa y por consiguiente me ocupa.
Estoy cansada de todo lo que he tenido hasta el momento y me resisto a hacer algo que no me apetece.
Disfruto de mi soledad, porque es el único momento en el que siento que puedo hacer, decir o pensar lo que me apetece sin ser juzgada por ello.
Ahora mismo, necesito amor, pero amor de una persona especial, y no la encuentro. Yo opto por no salirme del camino por el que me guía mi interés, pero. me planteo si estaré haciendo bien..

Saludos

Me ha resultado muy interesante el texto. Yo también he vivido una relación con refuerzo intermitente. Tenía mis objetivos vitales abandonados y mi estado de ánimo estaba lleno de altibajos. Era alguien del trabajo y el periodo de abstinencia fue obligado porque la relación laboral con la empresa se rompió. Ahora me doi cuenta que lo que ocurría es que tenía una carencia afectiva. Y no precisamente amorosa, ya que yo tenía pareja, sino social. Necesitaba amistades. Ahora me encuentro muy bien, me ocupo de mis objetivos y me relaciono con más gente. Me siento liberada.

Estas relaciones no son sanas para nada. Dejan herida con cicatriz y creo que no se borra nunca. Es necesario mucho tiempo para que la herida deje de doler tan intensamente. Lo peor es que mucha de la gente que engancha a otro individuo de este modo, es consciente, y lo hacen a sabiendas de las consecuencias en el otro. Se podría catalogar de maltrato psicológico. Mi consejo es que en una relación, cuando sientas este tipo de dependencia, salgas inmediatamente. Cuanto antes empieces el periodo de abstinencias, más corto y menos doloroso será.
Saludos

Hola Montserrat,voldria saber perquè la persona què crea la dependència per l’ intermitència de recolzament actua així.És una estratègia conscient?

Soy dependiente emocional desde que tengo uso de razón. Y no sólo lo digo porque en mí se cumplen estrictamente estos síntomas, sino porque así me han diagnosticado.
Más arriba se pregunta el “cómo” cuando ya sabemos el “por qué”, si ya sabemos que queremos salir de ello. Sin embargo, yo creo que la pregunta es: ¿quiero salir realmente de esta adicción? Pues, como en otras adicciones, la clave está en querer y usar nuestra fuerza de voluntad para seguir adelante.
Llevo muchos años intentando “querer salir”, pues de una relación adictiva paso a otra y así sucesivamente. Relaciones dañinas, claro. Pero lo que para muchos sería una relación tóxica para mí es el más fuerte de los enganches…
Es en nuestro corazón dónde está la respuesta. En nuestra honestidad con nosotros mismos.

Qué interesante…
sí, yo me siento en una relación como la que se comenta…
un día te da “algo” de lo que necesitas y diez no…
es suficiente? NO
si nos lo diera cada día, si nos diera lo que queremos…seguiríamos deseándolo?????

El refuerzo parcial o refuerzo intermitente provoca conductas y emociones muy persistentes. Todavía más cuando se dan bajo lo que llamamos “programas de razón variable”: no sólo no siempre recibes lo que esperas sino que ni siquiera sabes cuánto falta para la proxima vez. Es exactamente la misma pauta de las máquinas tragaperras y otros sistemas artificiales para crear ludópatas. Al igual que pasa con cualquier conducta mantenida de esta forma, la mejor solución es la extinción, lo que aquí estáis llamando “sindrome de abstinencia” (lo cual es correcto sólo de forma metafórica). No hay una fórmula mágica para arrancar; algo de dificultad y sufrimiento serán inevitables. Al principio, además, experimentarás un “agravamiento” de los “síntomas” que se conoce en psicología como explosión de respuesta, y que en este caso puede durar unos días o semanas. Si aguantas ese tirón, las cosas luego empezarán a mejorar. Muy recomendable buscar actividades y personas nuevas y diferentes.

Recién salgo de una relación dura y hermosa, apenas a pasado un mes, no creo que mi ex pareja fuera consciente ni premeditado el crear en mi una dependencia como la que estoy sufriendo, es mas ella también lo esta sufriendo tanto o mas que yo, por lo que no creo que se deba culpar a la otra parte, si no a nosotros mismos, por entregar “todo” a cambio de “su todo”,1er fallo, y lo duro es dejar de pensar en la otra persona, es sumamente difícil ya que toodos los recuerdos de un tiempo a ahora son junto a esa persona ,deberíamos de haber seguido realizando las mismas o casi las mismas actividades que antes de la relación.
yo estoy consiguiendo casi no pensar, y no sufrir el desapego, inventándome una nueva vida, distrayéndome todo lo posible, realizando todo tipo de actividades que mañana ,me harán pensar en esa actividad y no en mi relación pasada, así de esta manera estoy consiguiendo pasar el mínimo tiempo pensando y sufriendo. y la seguiré queriendo siempre pero no pensare para no hacerme daño
Se que en mi próxima relación posiblemente me ocurrirá lo mismo, de echo estoy deseando enamorarme de nuevo, ya que es la mejor experiencia vivida, y se que lo pasare igual de mal pero…creo que el ser humano no es un animal solitario y por esa razón seguimos buscando la compañía de otro ser.
Nada en el mundo, puede hacernos tanto daño como nuestra propia mente, nada.

Esto es lo mismo que ocurre con el correo electronico o el Facebook, por ejemplo. Ya que volcamos unos contenidos, con los cuales esperamos una respuesta (social, a pesar de que sea virtual), y que nos hagan sentir “queridos” mediate la aprobacion de los demas.

Es la dependencia que crean estas herramientas, que nunca sabemos cuando vamos a recibir un nuevo email, o un nuevo comentario en nuestro muro de Facebook, y esto hace que estemos pendientes de cuando llegara ese momento.

Gracias!
(perdonad la falta de acentos, pero escribo con un teclado extranjero)

Me encuentro ahora mismo en una relación de este tipo. He hablado con diferentes personas al respecto y he intentado de muchas maneras valorarme más, porque ahora siento que mi autoestima está en el piso.

Llevo casi tres años con la persona con la que me encuentro ahora, soy muy joven y esto me ha afectado mucho, ya que en este tiempo he mantenido una dependencia intermitente con el y el la ha tenido conmigo, parece un ciclo, el cual yo se que en poco tiempo terminará ya que el se encuentra en otro ambiente diferente cuyas actividades lo mantienen más y más alejado de mi.

Sin embargo, la incertidumbre y la recompensa son un vicio, el cual durante semanas logro controlar para que un tiempo después me pueda desahogar, como en una rutina.

Yo también lo he vivido y, créanme, en ese momento mi vida era plena (pareja, amigos, hijos y trabajo), pero conocí a alguine y me enganché de la manera más tonta. La otra persona tiene el control de tu estado de ánimo y esto te hace sentirte despreciable, es como si no fueras tú. Yo he estoy saliendo a fuerza de volver a tener el control sobre mi vida. mucho trabajo de autocontrol porque lo primero es el distanciamiento absoluto de la otra persona: borra su teléfono, no contestes a su provocación, novisites lugares comunes y rompe su círculo de influencia. Se sufre mucho, pero se consigue. ¡Animo a todos!

Después del consejo psicológico; vete buscándote otra pareja; je je
Desde luego los psicólogos en las relaciones afectivas no dan una.

Hace relativamente poco que salí de ese tipo de relación después de un año y medio. Sentía como si estuviera constantemente haciendo abdominales porque sabía que cada X (sin saber el intervalo exacto) tendría mi recompensa. Hasta que no pude más. Teniendo en cuenta que nuestro círculo social era prácticamente el mismo, busqué mi soledad, me aislé de aquella persona (previo aviso) y conseguí salir de aquella tortura.
He vuelto a recuperar las riendas de mí vida, mi autoestima, mi amor propio y soy plenamente feliz.

La verdad es que yo estoy intentando desengancharme de una relación. Nunca me habia planteado que estuviera enganchada a esta relación, porque sinceramente me veia totalmente enamorada, pero por lo visto era una relación direccional. Despues de todo lo que hemos vivido durante 20 años, ha resultado ser superfluo, ya que en un pis pas y sin tener en cuenta los sentimientos uno lo tira todo por la ventana.
Creo que por naturaleza el hombre es egoista y no ve mas allá de lo que tiene en frente, o quizás sea al revés, ve mas allá y no lo que tiene en frente.
Y si, lo que mas ayuda es no ver a la otra persona y ocupar el tiempo para no pensar.

Podríamos comenzar a definir de otro modo la soledad… cuando el termino soledad aparece en nuestra base de datos se ilumina una luz roja en señal de alarma. Para poder cambiarlo, desde el amplio aspecto social, debemos empezar por cambiar la definición de eso que llamamos soledad, a eso al cual nos referimos al hecho de estar solos. En realidad ningún instante de nuestra existencia dicha soledad es tangible o realmente cierta. Si que, en numerosas ocasiones nuestro cuerpo (nuestro canal dentro de la existencia) esta en alguna forma aislado del los demás, pero es meramente virtual. Todos los seres vivos estamos unidos en lo llamamos interrelación. Toda la materia existente sobre la tierra, de la cual somos conscientes, esta en integra relación con la demás. De este modo podemos entender que esa soledad es simplemente un estado circunstancial en el cual nuestro cuerpo no comparte el espacio y el tiempo con otro de similares características genéticas. Pero nunca nuestra consciencia se encuentra mas o menos sola de lo que en realidad lo esta aislada dentro de nuestra mente. Y, retomando el concepto lingüístico de lo que es o no es la soledad, cambiándole el nombre a ese estado la mayoría de las aflicciones causadas por ella desaparecerían

por mi experiencia creo que hay personas (entre las que me incluyo) mas propensas a caer en esta dependencia y también personas mas propensas a explotarla (no necesariamente de forma consciente) y la verdad es que estar en esta situación es algo j*d*da porque realmente amoldas tu personalidad al perfil o rol que sientes que “debes” tener, y cuando por fin rompes esa dependencia ves el tiempo pasado en ella como tiempo quemado,

va a parecer una obviedad pero en malos momentos de ese estilo me suele ayudar a coger perspectiva el salir una noche de juerga con los amigos, y después veo las cosas de otra manera , aunque la verdad es que una vez caes sueles tener mucho efecto péndulo (momentos mas dependientes y momentos mas independientes)

también creo que el contexto de la sociedad en la que vivimos, donde nos bombardean con estereotipos y modelos de vida a seguir, puede influir bastante y bajarnos la guardia emocional, cuando me saturo mucho leo (aunque sean chorradas) y me ayuda a reencontrarme,

ale, a mejorar pasito a pasito, que el tiempo es demasiado valioso como para no disfrutarlo segundo a segundo

Resulta curioso como aún a sabiendas de lo que te espera, te dejas arratrar en una relación de dependencia. Caso típico: compañeros de trabajo, él tiene pareja, comienza el tonteito…y de lunes a viernes es una persona que se instala en tu rutina pero el fin de semana no tienes ni idea de quien es, pero ese “es” está claro que está con su “pareja”¡ pero como sabemos, la percepción es selectiva y uno sólo ve lo que quiere ver: las risas, la complicidad, el deseo, el sí pero no…hasta que un día pasa que la tensión sexual explota. Sucede el punto de inflexión. Obviamente tu quieres más y él tiene muy claro que ha sido sólo un desliz pero qué gratificante le resulta saber que podría volver a pasar en el momento que quisiese…así que te mantiene, mantiene su “tonteo” mientras tú cada vez estás más enganchado al si si si si, NO, si si si si, NO… y cuan difícil es cerrar página con alguien que ves habitualmente y ejerce ese poder sobre ti¡
De momento yo me estoy desintoxicando: nada de cafés, ni cañas, ni mail, ni facebook…ni siquiera hablamos (uno asume los riesgos de que te vuelva la autoestima, hay cosas que no son compatibles), ahora eso sí, a verlo y que no me importe estoy aprendiendo. Supongo que aunque tenga conciencia plena de estar en el camino correcto, los sentimientos no son productos de la racionalidad: son lo que son.
Como este es mi monotema de los últimos meses (psicólogo incluido) me ha hecho gracia encontarme esta entrada y todos estos comentarios.
Venga hombre, que nosotros lo valemos, y lo merecemos todo¡

Pero como última reflexión añadiría dos cosas: la primera es que la gente que necesita saber que tiene a otro detrás, suele ser infeliz en el fondo; y lo segundo, que todos somos víctima y verdugo dependiendo del caso.

Estoy de acuerdo con Montse en la necesitad de separarse durante un tiempo de la relación con la persona con la que tenemos este tipo de depedencia. Es absolutamente perjudicial quedar enganchado en esta relación. Pensar en uno mismo es básico para poder seguir con una salud mental conservada. Lo más difícil es no caer en la trampa cada vez que la otra persona aparece. ¿ Que tal seria poder poner fin a estas “apariciones”? ¿Como seria decirle al otro (el que aparece i desaparece) que no quieres este tipo de “juego insano” en tu vida? Es poder llevar a cabo una acción que, conscientemente, te permita distanciarte. Creo que la acción consciente ayuda a hacer desaparecer el refuerzo intemitente.

La dependencia emocional no se cura cambiando de pareja pues, nos acompañará a menos que seamos nosotros los que cambiemos, los que maduremos emocionalmente.

Cuando dependemos de alguien nos volvemos su sombra y surge el miedo a perder, se potencian las inseguridades y nos volvemos de la otra persona un exclavo emocional y físico , rindiéndonos a sus dedeos por algo de migajas de ” amor” o “atención” .

En este estado, somos vulnerables, frágiles y, cualquier comentario menos afortunado de la persona que amamos, nos derrumba.

En las relaciones donde existe maltrato psicológico o físico, se da esta dependendicia emocional por parte de la persona que sufre el maltrato. Por eso les es tan difícil dejar esta situación….Creen que no podrán superarlo si se separan de la persona..creen que no son nada sin ella…Y se vuelven sus exclav@s….Sila persona maltratadora se aprovecha de esta dependencia, machacando más la autoestima de la persona y manipulándola a su antojo, nos encontramos con una persona que se ha convertido en un objeto de satisfacción personal de un manipulador..Entrando en una rueda de la que le es muy difíciul salir.

La solución siempre es recuperarse a sí misma, “querer-quererse”, querer estar bien , cuidarse, mimarse, convencerse de que uno mismo puede darse el amor que necesita y que puede ser autosuficiente emocionalmente..Y con valentía, empezar a caminar el sendero de la autorealización..Entonces la dependencia emocional desaparecerá poco a poco…¡Es posible¡
Saludos
Sonia M.R.

Acabo de dejar una de estas relaciones y ha sido porque estaba viendo que algo no funcionaba bien en el sentido de que recibía constantemente frio/calor por parte de la otra persona y eso me estaba machacando. Después de leer el post he podido ponerle nombre a lo que estaba ocurriendo. He de decir que no es tiempo perdido el ‘sufrir’ este tipo de situación. Como todo en la vida, es aprendizaje, y de alguna manera debemos sentirnos afortunados de poder analizar y experimentar este tipo de sensaciones para así poder entender más al que tenemos al lado. Que en definitiva, en mi opinión, es lo realmente importante para crecer en conjunto, la empatia. Creo que determinadas personas somos proclives a dejarnos llevar por algún rol de ego dependiente, que hemos adquirido a lo largo de nuestras experiencias. Hay que intentar controlarlo y el primer paso es tomar conciencia de ello mucho animo a tod@s. Si alguien quiere charlar y profundizar mas en el tema le dejo mi correo nduarte@gmail.com

Os leo y me veo reflejada `perfectamente. No puedo salir de esto y me estoy consumiendo. LLevo dos años así, al principio fuí correspondida, poco tiempo y siempre con la certeza de que él no estaba seguro de poderme dar lo que yo quería pero pidiéndome paciencia. Cuando al final decidió que no creía que pudiesemos estar juntos yo ya me había enganchado incondicionalmente y sobre todo a la duda y a la posibilidad que había sido la base de nuestra mini relación. No puedo salirme de ello, a él le gusta seguir en contacto conmigo y me dice cosas y actúa de maneras que me confunden mucho, aunque después siempre me recuerda cuál es la situación. A veces creo que su perfil es el de un maltratador, aunque todo esté disfrazado de una ternura y una amistad sanísimas. Pero yo sufro, y mucho. Siuempre creo que cambiará, que se enamorará de mí, porque en algún momento eso estuvo a punto de pasar y prefiero vivir de la esperanza que abandonar lo que en realidad es una pura agonía. Necesito ayuda. Al menos escribir esto me ha dejado desahogarme.

Despues de 6 años, de sus idas y venidas cada 3 meses. De prometerme casarnos, ir a vivir juntos, de desconectar el movil, de no contestar a los mensajes ni llamadas, aparece como si tal cosa, echandome la culpa a mi de sus desapariciones. No tiene amigos, no presenta a nadie de su círculo (familia, compañeros de trabajo). Me siento una marioneta a su entera disposición. Lo he llegado a razonar, se que racionalmente no me conviene, pero emocionalmente no tengo fuerza y no hay nadie más. Es lo realmente triste!!! La sociedad presiona, qeu tienes que tener pareja, que sino no eres APTA……… Lo que hay que aguantar, VIVE Y DEJA VIVIR, sobre todo si estos comentarios vienen de una amiga……… Si tienes pareja ya se te puede incluir, sino no………. En fin, no se si valgo para tener pareja “normal”, ya lo he llegado a dudar……… Supongo que es mejor tener eso, que no tener nada…………. No se, algún comentario que me ayude a entenderme………….

Dejar una relacion de este tipo, sin salir dañado, es imposible , pero se puede salir lo menos dañado posible!!. El daño que suframos sera lo que nos haga aprender y evolucionar.
lo primero para mi es pasar a pensar en uno mismo, ser un poquito egoista, llegar a una comunion con nosotros mismos…. y a partir de ahi, nuestro yo nos ira diciendo por donde hay que tirar.

No estoy de acuerdo con el articulo

Hola,en primer lugar felicitar a todas las personas,que están en está pagina,
por el bien,que haceis.
Mi opinión,es que cuando una persona se enamora,solo ve lo que quiere ver,he intenta por todos los medios agradar a la otra persona,aunque la mayoria de las veces,no se de cuenta,de que está totlalmente enganchada a la otra persona y la magnifica ni siquiera le encuentra ningun defecto,el ploblema viene cuando hay un distanciamiento por ejemplo ,por motivos de trabajo,y pasan los dias y no puedes ver a la persona en cuestión,se pasa fatal.Cuando se poduce un reencuentro es maravilloso y faltal cuando se vuelve a ir,pero y cuando te das cuenta, que cuando vuelve ya no es la misma persona y que a cambiado,¿quizas
pienso ya no este enamorado?Entonces aunque te pese,tienes que intentar ,cambiar el xip ,que no es nada fácil e intentar ,quedar por lo menos como amigos.

Me han gustado todos los comentarios, pero ninguno habla de aceptar que no estamos siendo bien queridos. Las dependencias también se crean porque nos creemos que tarde o temprano conseguiremos lo que buscamos, y no amigo/as, tenemos que ser humildes, y encajar que no somos esos seres maravillosos que conseguiremos lo que nos planteamos. Las relaciones no se pueden convertir en retos, las relaciones, creo yo, son otra cosa, sobre todo algo que nos haga disfrutar. Debemos estar atentos/as a esa vocecita interior que nos dice “en el fondo me quiere”, porque nos está engañando, nuestro ego también nos prejudica, no sólo el del otro. Y no pasa nada por el hecho de que no nos quiera esa persona, sólo es una persona más, como nosotros/as.

la soledad es un mala compañía por tanto terminar una relación de éste tipo supone cambiar una mala compañía por otra,no pierdes ni ganas nada

Muy interesante, la verdad que siempre es util saber mas sobre como reaccionamos para poder gestionarlo mejor, gracias.

Puede ser que una madre muy mayor (93) cree dependencia emocional a sus hijos haciéndose la víctima de sus no decisiones? Porque me está volviendo loca con sus negativas y sus peticiones contínuas.

Me surgen preguntas que me parece no van encaminadas en vuestra dirección. La explicación de Monserrat responde a la conducta que nos lleva a apegarnos a nuestra pareja. Por qué abstinencia? Entiendo la separación temporal de esa persona para ser capaz de reflexionar y opinar sobre lo que nos pasa en intimidad con nosotros. Pero el apego es otra cuestión. Personalmente entiendo que queremos llenar, ese vacío del que hablaba la persona que escribe con la persona a la que amamos, un vacío existencial quizás o procedente de un cariño no recibido en nuestra infancia, aunque el camino de conocimiento y crecimiento personal es buscar de dónde procede. Aceptar a la otra persona, siendo capaz de ver de quien estamos enamorados sin exigir o demandar lo que nos gustaría recibir, porque observo a mi alerededor empezando por mí misma el enganche al amor obviando otros canales de recibir cariño y comprensión. Siempre que sepamos que la persona te ama, separción no. Conociemiento, crecimiento y apoyo terapéutico para conocer la procedencia de nuestro apego, SÍ.

uN SALUDO desde Sevilla.

Muy bien, muy bien, Afrodita, los mitos románticos se colgaron para pensar, contigo funcionó. ¡Eureka!

Sapere aude!, decía Kant

Estoy encantada ,de leer detenidamente todas las opiniones anteriores y
creo,que cuando una persona realmente está enamorada y tambien enganchada ,cuando no recibe lo que ella cree que se merece,hay que
darse cuenta ,que falla algo en la pareja y no recibimos lo que
anteriormente recibiamos,porque nuestra pareja,ya no tiene los mismos
sentimientos que antes,con lo cual notas que él no te corresponde
como antes.En verdad os digo que el amor no solo es que la pareja
se mire a los ojos,sino que miren los dos en la misma dirección.

Necesité la ayuda de un psicologo durante muchos años para conseguir desengancharme de una martirizante convivéncia con un hombre que, tal como se explica, había días que me cuidaba como a una princesa y otros me despreciaba y maltrataba psicologicamente, mientras mantenía relación con otras mujeres. Yo perdí mi personalidad, mi ego, mi dignidad, mi autoestima y me convertí en su esclava incondicional. Mi dependencia era tan grande que otras tres personas tuvieron que sacarlo de casa, mientras a mi me tenían encerrada en una habitación. Jamás había conseguido reunir el suficiente valor para echarlo y, unas veinte veces que lo hice, le volvía a admitir al poco tiempo. Hicimos intentonas de seguir viéndonos pero, aquellos que me querían, me tenían controlada y poco a poco, conseguí darme cuenta de que había estado viviendo dentro de una pesadilla y había perdido los mejores años de mi vida. Después de esta mala experiéncia que se añadió a la de mi ex-marido, la soledad es mi mejor estatus emocional. Supongo que, como muchas, no és en realidad lo que deseamos y necesitamos. Todas buscamos ese amor romántico, incondicional, pasional, protector, cariñoso, atento, detallista y espontáneo que en realidad sólo existe en nuestros sueños. La convivéncia diaria y la monotonía se encargan de recordarnos que tenemos los pies sobre el suelo y de los pies a la cabeza, hay un abismo. Me alegro haber podido superar este enorme tobogán de bajada en mi vida però es curioso como, en mi interior, todavía amo la parte buena que tenía. Suerte que, cuando me llegan estos sentimientos, tengo los ojos abiertos para recordar su parte mala. Han pasado 12 años y soy dueña de mi misma. Disfruto de lo que me ofrece la vida y simplemente guardo esta experiéncia en mi mochila de caminante.

totalmente de acuerdo con TC

Hola a tod@s, mi experiencia con el enganche ha sido de maltrato sicologico, con un sicópata en toda regla, del tipo del que comenta Paula (comentario nº 35), ponte a salvo bonita, no es broma, estos tipos son muy dañinos.
Este tipo de personas se sienten plenos cuando tienen el control sobre el otro. Claro es, que para conseguirlo traman una tela de araña con brillantes colores, te dan lo mejor de ellos mismos al principio, te enganchan en ella, y cuando ya no te puedes soltar, van racionando los premios, van manipulando y controlando con cada palabra, con cada acción, tu vida, y uno se entrega tan fielmente que llega un momento en que no eres tu, sino su marioneta, pero claro cuando esa marioneta ya no les gusta, y hay que buscar otra, y te dejan ahí tirada en un rincón, sin saber muy bien, que cosa has hecho o dejado de hacer para que te abandonen sin más. Se creen tus dueños, y se permiten el lujo de decirte: “te he hecho daño, pero ahora ya no quiero saber nada de ti, así que no me molestes con tus preguntas, y por supuesto no comentes nada con nadie, esto no debe saberse”. Y si te atreves a comentar algo, se encangan de hacerte quedar como loca. Es penoso, y triste. Sientes tanta impotencia, y rabia…, y que hacer para reparar tu daño…, te sientes tan poca cosa, tan débil, tan insignificante. Y piensas ¿como he podido creerme sus mentiras?, ¿como he podido creer sus palabras de amor? ¿como se puede ser tan malo?.
Mientras él vive feliz con su hazaña.
Así pues, no subestimeis el poder de un sicopata manipulador, haberlos haylos, y cada día más.
Pasan de todo el mundo son egoisas y no tienen capacidad para sentir sentimientos, por lo que son inmunes a los sufrimientos ajenos. Yo aún no se cómo voy a sacarme el dolor de mi ser, pues el machaque recibido ha sido como un combate a muerte. No le veo, ni hablamos hace 2 meses, pero repito, el dolor no se va, la pena y la tristeza de haberte entregado en cuerpo y alma, a un pelele que solo quería vengar su ego herido, y que se va sin más porque ya te ha hecho sufrir suficiente, y ya ha colmado sus ansias de venganza, te deja en una posición de piltrafa humana que es difícil de recomponer.
Espero y deseo ser capaz de volver a ser yo misma, y encontrar de nuevo la alegria de vivir, que ese parásito me robó.
PD: Este tipo para colmo es sicólogo, ahi es nada…, y coordinador de una comisión de maltrato infantil, ¿no es penoso?.

Desafortunadamente, este tipo de relaciones existen en nuestras relaciones diarias (personales y laborales).

Es como un lavado cerebral que afecta tu autoestima (tal vez conciente por la otra parte) pero lo importante es que por más golpes físicos o emocionales no daña tu alma o esencia.

Posiblemente, tu cerebro te haga creer que no eres nadie o no sirves para nada. Pero dentro de tí la fueza y la luz debe salir. Porque de repente, te das cuenta que eres un títere de los deseos o humores de los demás.

Y como tus ojos están llenos de amor a la persona o al trabajo que realizas empiezas a justificar. El problema real empieza cuando ya no eres una pieza “clave” en su vida y la cruel realidad sale a flote.

De ninguna manera, este tipo de relaciones es sana y mucho menos es amor. Sino todo lo contrario, se base en el engaño emocional y el egoísmo a tal extremo de afectar tu estado emocional y tu estado físico.

Realmente somos seres maravillosos, cada uno de nosotros tenemos un potencial enorme y estamos en este mundo producto del “amor”. Entonces como tal, somos “amor”. Desafortunadamente, la evolución humana ha llevado a extremos de egoísmo de beneficio común y no colectivo. Es decir, mientras yo me encuentre bien el resto no importa.

Y cuando el perfil de la persona es en busca de un beneficio común, no egoísmo, suele encontrarse una víctima de la dependencia emocional. Por lo tanto, es importante empezar a tratarlo. No podemos permitir más este tipo de dependencias (eso empieza por nosotros mismos).

Debemos entender, que el ser buenos seres humanos no nos hace ser dependientes de los demás. Por que al final nacimos en este mundo solos y nos irémos de él de igual manera. Por favor, el tiempo que estemos en este mundo hay que vivirlo con amor y esperando dejar una huella de nuestras acciones en base a nuestra conciencia que nos indica nuestro buen actuar. Por que de lo contrario siempre viviremos en función de lo que los demás quieran que hagamos… seremos dependientes…

No estoy de acuerdo con Patricia en que la soledad es una mala compañía. La soledad muchas veces es enormemente necesaria, pues la persona que mejor debe conocerte es uno mismo y la soledad ayuda mucho al conocimiento personal. Obviamente hablo de la soledad escogida. La soledad obligatoria no es sana, pero la peor soledad es la que muchas veces sientes cuando estás rodeada de gente.

Me encantan todos los comentarios que estoy leyendo, yo fuí “oveja” y el “lobo” me estuvo manteniendo con mucho miedo o con mucho placer dependiendo de si decidia comerme o dejarme vivir. El lobo sabe que es lobo y depredador desde el principio, y la oveja tarda en darse cuenta, no disculpo a los “lobos” porque son conscientes de lo que hacen y de su condición. ¡¡Ovejas y corderos del mundo¡¡ hay otro tipo de relaciones mucho más sanas y serenas se puede salir del circulo, eso sí ,despues de curarte todas las heridas y reconocer que has sido “oveja o cordero” y no volver a caer en las fauces de ningún “lob@”.

Mirándolo de una manera positiva…creo que estas personas que nos lo han hecho pasar mal (consciente o incoscientemente) son y serán muy poco felices, porque sólo se quieren a si mismos y recuerdo a todos que la vida es un boomerang…¡todo lo que das vuelve a tí!

Leo con sorpresa que la mayoría de los comentarios hablan de amor y de estar enamorado, creo que es lo primero que hay que aclarar: en una relación de dependencia no existe el amor, solo la adicción. Uno no se enamora de alguien que no reune todos nuestros requisitos, alguien que aparece y desaparece y que nos hace sufrir no es alguien a quien podamos amar.
El amor es algo muy distinto, mucho menos visceral… es el resultado de estar con alguien que te produce paz, ternura, deseo y cuidado.
Aconsejo a todos los que se encuentren en una relación así, que analicen las cosas en comun que tienen con esa persona, y se cuestionen si no se trata de un reto.
Por otro lado, pensar que esa persona que no está tampoco enamorado de nosotros va a enamorarse es el mayor auto-engaño que existe.
¿qué hacer entonces? no se trata de no pensar, se trata de pensar en otras cosas, cambiar el enfoque de nuestros pensamientos.

Hay algunas claves que ayudan a subir el ánimo:
Cuando estamos de bajón, nuestros hombros están caidos, nuestra respiración es lenta y nuestra cabeza está agachada… bien, pues en el momento en que os deis cuenta de que estais así, INMEDIATAMENTE poneros delante del espejo, subir los hombros, la cabeza y respirar fuerte. Deciros palabras de ánimo en voz alta ante el espejo hasta que os produzca risa. Haced esto al menos tres veces al día y cada vez que noteis que estais en ese estado. Despues poneros musica (pero no baladas, por favor) musica que os ponga las pilas (como sugerencia, a mi me funciona una cancion que se llama el primer dia de los aslandticos) y salir a la calle, pero salir con energía, desafiando al mundo.
No dejar de recordar situaciones en las que habeis sido felices, pero felices de verdad (situaciones de risas con amigos, etc) y lo mas importante: apuntad en un sitio que veais todos los días: Yo merezco ser feliz o cualquier otra frase que os de ánimo (siempre en positivo) no vale poner: voy a dejarle/la (eso solo nos lo recordará más)
Si uno quiere de verdad dejar de sufrir, os aseguro que estas técnicas funcionan, pero como en todo, hay que comprometerse a hacerlo todos los días… como si fuera un medicamento, si así lo hacéis, os aseguro que en menos de una semana, teneis vuestra autoestima mirando hacia arriba y eso os dará ánimos para seguir.
No perdeis nada por intentarlo, es un consejo profesional, asesoro a muchas personas en esto, y los resultados son sublimes.

Para los más escépticos, todo lo que he contado tiene una base científica, la informacion que mandamos a nuestras neuronas es quien manda sobre nuestro cerebro y por tanto sobre nuestro estado de ánimo. El cambio en nuestra fisiología (movimiento) ayuda a pensar en otra dirección, y nuestros pensamientos son los que nos hunden o nos elevan.
Animo a todos! echarle valor y coraje y tomar las riendas de vuestra vida.

Me he dejado un aspecto importante: No ver a esa persona bajo ningún concepto, ni tener ningún tipo de contacto con el/ella. Pensad que el tabaco no se puede dejar poco a poco, hay que cortar de raiz, tirar el paquete, los encendedores y los ceniceros y no entrar en lugares donde nos invite a fumar, pues con esta adicción, es exactamente igual.

Me parecen super interesantes todos los comentarios que he leido. Ahora, por fin sé lo que me pasa. Mi período de abstinencia empezó hace una semana, creía firmemente en dejarlo, sabía que era lo mejor para mi. Pasan los días y tengo unos bajones horribles, es muy doloroso, he estado a punto de llamarle en varias ocasiones. No lo he hecho, hoy una amiga me ha enviado este enlace, se lo agradezco mucho. El problema como comentan es “querer”, te asaltan las dudas de si prefieres tenerlo aunque sea poco y mal, a veces por las circunstancias piensas “un día llamará a mi puerta …”, o “no puede ser que esté dispuesto a perderme”. Recomiendo aunque sea un poco pastelera la película “The Holiday”, los diálogos son muy buenos. Espero desintoxicarme, lo necesito por una sencilla razón, me duele el alma y el corazón, y eso no lo puedo consentir.

Pilar, hoy duele mucho, pero ten la confianza y la seguridad de que poco a poco ese dolor será menor. NO TE COMUNIQUES con él, y no te ENGAÑES…no volverá y si lo hace en un futuro a tí ya no te importará. Muchos besos y ánimo!

El poder de la mente es muy importante. Cuando lleguen los pensamientos negativos, los que nos hacen daño, hay que reaccionar y hacerles frente!!!
Cuando me dí cuenta de que ya no disfrutaba en el spa de mi gimnasio, en la cama de burbujas, que tanto me había relajado siempre, me enfadé conmigo misma. Tenía dos opciones: olvidarme de la situación, dejar la mente en blanco y disfrutar del masaje, o continuar amargando ese momento con pensamientos negativos…Vaya!! lo tuve clarisimo: yo mandaria sobre mi mente y mis pensamientos. No ellos sobre mi.
Tambien en los fines de semana que iba a pasear por el bosque con mi perro, me olvidaba del entorno completamente para sumirme en la tristeza más absoluta recordando conversaciones, momentos…Y volví a rebelarme! Cuesta mucho, pero hay que ir intentándolo. Vivir el ahora, disfrutar el momento. Repito: Controlar tu mente, que ella no te controle a ti.
Yo sigo intentándolo…

Me veo totalmente reflejada en los comentarios 35 y 49, pero el problema sigue estando, aún sabiendo que no es bueno para mí sigo esperando que algo cambie y todo vuelva a ser como los primeros meses donde decía que se estaba enamorando…

Me refuerza esta informacion, en la decision de haber terminado entre muchas dudas, muchos tiras y aflojas, muchas idas y venidas, con una relacion de 1 año (eramos pareja formal, novios, ..supernovios.. ) y me encanta haber leido este articulo porque me doy cuenta y siento totalmente cual ha sido una de las causas, si no la más potente y exacta, de mi brutal enganche emocional (ya superado): un dia queria casarse conmigo y hablabamos de hijos y me decia “pon fecha” o “cuando vamos a vivir juntos?” y a los dias siguientes me decia hasta q me buscara otro novio porque esto se acababa y a menudo me repetia que “cuanto iba a echarlo de menos” o que “que iba a hacer yo cuando él se fuera con otra” .. Yo no podia entender como me hablaba asi, él era el unico hombre con el que queria compartirlo todo y pasar el resto de mi vida, y por eso, sus palabras me hacian muchisimo daño. No he llorado tanto en tan poco tiempo. Casi siempre triste, insegura de la relacion y hasta de mí misma y mi autoestima cada dia mas abajo. Que asco de relacion, en mi vida habia vivido una relacion tan horrible y destructiva y tan adictiva a la vez. Y a la vez me decia y me demostraba que tambien él lo queria todo conmigo. La relaion daba tumbos, iba de un extremos a otro o podia saltar todo por los aires en cuestion de segundos inesperadamente. No sé si él sera consciente de su actitud, pero desde luego.. es una estrategia perfecta para esclavizar a tu pareja..o a cualquiera. Ya me advertían mis amigos los biologos cómo funcionan las drogas en concreta la del “amor”..y que tuviera cuidado xqe mi relacion se veía muy mal al menos desde fuera (desde dentro era peor). Desde luego : saber es poder pero/y tambien saber es prevenir. Os aseguro q nunca mas volvera a pasarme ya q he hecho consciente esta valiosa informacion. Muchas gracias por el articulo. Deberia hablarse mas sobre este tema/problema para poder detectarlo y evitarlo a tiempo. Qé alivio!! ya vuelvo a ser feliz todos los dias (no uno sí y los 3 ó 4 ó 10 no).. Qé horror de relacion. Como puede ser posible que a mayor edad y experiencia se permita vivir la peor relacion de toda la vida?.. me parece increible. La verdad, leer sobre esto, escribir y reafirmarse ayuda mucho (aunque yo ya no necesito ayuda xq estoy mas que.. curada y salvada de la insoportable y desestabilizante relacion. Me ha encantado. R. Gracias.

Ah!! olvidé decir qe ahora, casi 2 meses despues de no ver más a mi ex, he recuperado 3 kilos de mi cuerpo, de felicidad .. y de dignidad. R. No a las relaciones tipo “montaña rusa emocional” estas.. desestabilizan a cualquiera. Lo siento por las siguientes..victimas.. Gracias a mis maravillos@s amig@s y familia que me quieren de verdad y me lo hacen sentir TODOS LOS DIAS (eso es amor, y no la intermitencia que él me daba y pretendía que me tragara). Buff!! qé alivio!! He recuperado mi vida y a mí misma.

Al comentario de que es lo mismo estar sola que mal acompañada le digo que de eso nada. Es muchisimo mejor estar sol@ que estar aguantando el desprecio, o el maltrato y los insultos (o la indiferencia) del que tengas al lado. Por lo que creo que incluso la soledad impuesta o involuntaria ES MEJOR que el estar acompañad@s de una persona que no quiere estar con nosotr@s. R.

Valla que monton de comentarios, que interesante, si yo tambien pienso que es enfermizo, cualquier dependencia lo es, ya sea del amor de las drogas del querer ser el salvador o la victima del cuidador o el cuidado hay muchas clases de dependencia y codependencia, todo ello resta libertad, nos engancha esta calse relacion intermitente por que en ella se crea distancia y espacio lo que da paso al deseo, la mejor pastilla para que esto no te ocurra es:
Puedes tener la mejor pareja del mundo pero no poseerla, eso ara que disfrutes de la verdadera libertad, y quien este contigo coincida en ello.

Aquí se habla mucho del “lobo” como la peor persona del mundo.., hay que entender que a veces ellos mismos se ven atrapados dentro de esta “trama”, de esta dependencia del otro por que la otra persona, la oveja, no ha puesto diques ni murallas a la situación.., hay millones de casos, tantos como dependientes en el mundo, y todos son jodidos, ánimo a todos

y si la chica de este texto esta leyendo, por favor huye, haz lo que sea para alejarte de tu amiga, habla con otros amigos, con tus padres con quien sea, explícales la situación, diles que te obliguen a huir o sino te vas a hacer mucho daño y se lo vas a hacer al resto…,por que ya no eres tú, te has montado una historia en la cabeza y no te deja ver más allá.., en serio, PÍRATE DE AHÍ

hola a todos, entre en el internet, buscando ayuda y me tope con este foro, leo y leo y me identifico con todos.
No tengo ni idea de como hacer para salirme de esta situacion, veo el daño que me produce, pero el solo hecho de pensar alejarme de mi pareja, me produce un dolor en el alma,cuerpo y mente, se que debo hacerlo, pero no tengo que valor, en cuanto lo pienso, me imagino a mi pareja con otra persona o viviendo sin mi y me pongo mal muy mal, pero cuando estamos juntos es intermitente mi sentimiento, aveces me llena y aveces no quiero ni verlo.
me encanta su estilo como se ve, su risa,su forma de ser por como se ve, pero no me gusta porque me maltrata mucho, y me hace cosas que me perjudican mucho.
no hablare mal de el, lo unico que se es que quiero estar con el, pero se que no debo, y creo que el , entro en el mismo circulo vicioso, no me importa quien es la victima o el victimario, pero se que el no es feliz asi y que los dos nos estamos lastimando por el querer y no deber.
deseo salir de esto, pero solucionando mi relacion y por lo que leo creo que no se podra..
Pense en terminar pero seguir el contacto firme hasta que los dos sanemos y tiremos para lados diferentes o iguales, sin sentir el vacio que terminar nos provoca, pero no leo a nadie que lo haya hecho asi.
Es muy dificil para mi, no tengo familia ni amigos cerca y eso hace me me cueste mucho mas.
No se que hacer, pero un dia vivo y al otro muero…
ayudenme

Llevo diez años enamorada de una persona. Siempre le he admirado y respetado muchísimo. Desde hace un año y medio tenemos una relacion intermitente. Ahora su indiferencia hacia mi es absoluta. Siempre ha sido una persona con poca empatía y con dificultad para expresar sus sentimientos, al menos hacia mi.
Me encuentro desesperada. Ceo que he perdido toda mi dignidad, y esto me averguenza mucho-
Leer estos comentarios me ha puesto muy triste, porque -aunque ya no quiero nada romántico con él- tengo la esperanza de conservar nuestra amistad.
Y según lo que estoy leyendo aqui esto no va a ser posible, ni recomendable.
Yo no creo que me haga daño intencionadamente. Yo creo que no se da cuenta de lo que me pasa.
Necesito una última llamada, para negarme. Y romper el circulo.
Y demostrarle que tengo dignidad.
Pero sé que esa llamada nunca llegará, porque yo no le importo nada.
Siento que no valgo nada, por dejarme tratar así.

Vivo en una ciudad pequeña, y por motivos de trabajo y familiares me es imposible distanciarme.

No puedo soportar esta tristeza. Quisiera aclarar algunas cosas que han pasado, pero no sé si debo insistir en que me escuhe. En las últimas semanas inventa excusas para no hablar conmigo. Quedamos, y no aparece.
Sé que yo estaría mucho mejor si él lograra comprender como me siento y me demostrara que le importa que yo esté bien.

Me esta ayudando muchisimo leer todos los comentarios ,sobretodo ver una posible salida que llevo pensando muchos años ,me da mucho miedo ,pues estoy de acuerdo en que algunas personas tendemos mas a las dependencias y adicciones y quiza debamos aprender a vivir con esos “problemas emocionales” .Como se puede ver estoy hecha un lio y tomar una decision es lo que me hace falta ,el sufrir mas es lo que me frena…..