Apoyo psicológico online

Que una creencia sea compartida por la mayoría de la población no garantiza que sea cierta. No obstante, en Occidente, en parte por influencia de cierto tipo de cine y de literatura, quien más quien menos da por bueno alguno de los mitos románticos que a continuación vamos a describir (no sin antes advertir –¡¡¡atención!!!– que existe la posibilidad de herir sensibilidades):

–El mito de la media naranja: escogemos a la pareja que de algún modo teníamos predestinada, lo cual garantiza realizar la mejor elección posible.
–El mito de la exclusividad: el amor romántico-pasional sólo puede sentirse por una persona al mismo tiempo.
–El mito de la convivencia o del matrimonio: el amor romántico debe conducir a una unión estable de la pareja.
–El mito de la omnipotencia: “el amor lo puede todo”, la unión amorosa otorga una fuerza especial que permite superar todos los obstáculos imaginables.
–El mito de la pasión eterna: el amor pasional de los primeros meses puede (y debe) perdurar tras miles de días (y noches) de convivencia.
–El mito de la fidelidad: todos los deseos pasionales (románticos y eróticos) deben satisfacerse con una única persona.
–El mito del libre albedrío: nuestros sentimientos amorosos son tan íntimos que no están influidos de forma decisiva por factores sociales, culturales o biológicos ajenos a nuestra voluntad y a nuestra consciencia.
–El mito de la equivalencia: los conceptos de amor y enamoramiento son equivalentes, de modo que si un@ deja de estar apasionadamente prendad@ de su pareja es que ya no la ama.
–El mito del emparejamiento: estar en pareja es algo natural y universal, por lo que en todas las épocas y culturas el ser humano ha tendido a vivir en uniones de dos personas.
–El mito de los celos: los celos son un indicador de amor “verdadero”.

Dicho lo cual, invitados estáis a vivir intensamente el amor en brazos de alguna hermosa naranja, rica, jugosa y bien entera (y no privada de ni un solo gajo, y menos aún de una mitad). Eso sí, con la mente despejada y los pies firmemente asentados en la tierra, sin dejaros arrastrar por creencias erróneas, tratando de evitar sufrimientos innecesarios. ¡Amad sanamente y cuanto podáis, que la vida pasa y nosotr@s con ella!

(Para saber más: Carlos Yela García, El amor desde la psicología social, Ediciones Pirámide.)

No sé si yo, con mi experiencia como infiel, puedo ayudar en algo. En mi caso la relación continúa porque nos dimos una segunda oportunidad, y digo nod dimos, porque yo estaba decidido a irme, pero gracias a la propuesta de mi pareja de intentar hablar, recibir ambos la ayuda de un psicólogo, pues seguimos adelante… Pero es cierto que queda su miedo a que yo vuelva a serle infiel, a pesar de que sabe a ciencia cierta que no hay nada, es el miedo residual, al menos yo lo llamo así, es el recuerdo del dolor que le causé el que le hace pasar ese miedo; no sé si a la pareja que ha sufrido la infidelidad le merece la pena tanto temor, pero el miedo es una barrera importante en la relación actual, aunque tratamos de hablar y mejorar la situación, sabiendo que el proceso va a ser largo (llevamos más de un año tratando de superarlo). En mi caso, aunque decidí irme, por algún motivo no lo hice, por algún motivo accedí a la propuesta de mi pareja, y no me arrepiento lo más mínimo, hoy en día, incluso con ese miedo, nos comunicamos mejor que antes, y los dos seguimos poniendo un poco de nuestra parte para que la relación mejore; pero esta no es más que otra etapa como vendrán otras, sólo tenemos que aprender para tratar de superarlas… Como responde Nika Vázquez, sin lugar a dudas, la comunicación es algo esencial, como también lo es el compromiso y las relaciones sexuales, no se debería aparcar ninguna de las tres, pero esa es mi opinión según mi experiencia…

Por cierto, acabo de leer el comentario de Cenizient@, y no podría estar más de acuerdo…

Hola estoy buscando el libro de rarologia y no lo encuentro, me podeis ayudar,? gracias, un saludo.

Cenizient@, pues yo diría que he visto un buen puñado de ejemplos donde no se cumplen muchos de los modelos o normas que expones y, de primeras, el daño a la estabilidad emocional es morrocotudo. Sin hablar del desarrollo de un carácter frívolo, caprichoso, materialista, egocéntrico y tal y tal.

“¿A quién va usted a creer, a mí o a sus propios ojos?”

Parcialmente de acuerdo con Cenicient@, y digo parcialmente porque no me gusta adscribirme a una forma de pensar concreta. Soy una defensora aférrime de la flexibilidad: cada momento requiere de una valoración fuera de prejuicios e ideas preconcebidas.
En cuanto a la situación que plantea esta persona, decirle que, en mi opinión, lo primero y más importante es tener claro lo que sientes y quieres libre de necesidades generadas, dependencias y similares.
En segundo lugar, decirle que todo lo que salga del corazón no puede ser malo y que, por tanto, actuar de esta forma no debería suponerle algo agrsivo a la otra persona (marido). Si la respuesta, aun así, es negativa, es que algo falla en sus sentimientos u honestidad.
En tercer lugar, la comunicación debe ser siempre limpia y con la intención de resolver conjuntamente un conflicto generado. Eso requiere hacer el esfuerzo de salirse de uno mismo y potenciar la empatía para con el ptro. Y este esfuerzo ha de ser forzosamente recíproco (cada uno en la medida de sus posibilidades, obviamente) para que tenga sentido la resolución.
A partir de ahí, los dos podéis empezar a escribir vuestra historia particular fuera de mitos y leyendas, formando a vuestra medida las soluciones que os sean útiles a ambos. Vosotros construís los significados de lo que significa una relación para vosotros. ¡Suerte!

No termino de entender tu mensaje Cenizient. Podrías aclararlo? Gracias

Totalmente de acuerdo con Cenizient@

Creo sinceramente que el Amor no se límita a los estereotipos adoptados unánimemente por las sociedades occidentales de nuestros dias. El inteligente decálogo de mitos y atribuciones erroneas a esta emoción expuesto arriba me parece un gran ejemplo de ello.

Sin embargo me gustaría apostillar que el gran poder de esta emoción para distorsinar la realidad, junto con su marco socio-cultural, hace que sea muy difícil actuar de manera óptima ante sus problemas derivados.

En el caso de la infidelidad, hay que hacer un ejercicio de inteligencia emocional extra para determinar si lo que realmente nos sigue atando a la persona que nos ha “engañando” es el afecto (Amor) o si simplemente nuestro ego, nuestro orgullo necesita curarse, sentir que en realidad él o ella nos prefiere a nosotros.

Alguien muy sabio dijo: lo contrario del amor no es el odio, sino el miedo.

Yo no continuaría así simplemente porque no eres feliz , creo que el amor no hay que fozarlo y tú misma pareces intuir que él no está a gusto contigo.Romper como pareja no quiere decir terminar peleados puedes seguir siendo su amiga y quererlo .Pero ponte en tu sitio y no dependas tanto de que él te quiera o no o como se comporte etc. Y si el te quiere te buscará otra vez pero no insistas y déjalo.A veces si querer hacemos un chantaje emocional , te has cuestionado si tal vez esta contigo por pena o por otro interés que no es que disfrute de tu compañia ( problemas económicos, …) y no se atreve a decirte la verdad porque te ve muy dependiente .Déjalo.

Hola, les recomiendo que se lean ‘El amor desde la psicología social’, ‘El arte de amar’, ‘El normal caos del amor’, ‘Amarse con los ojos abiertos’ y ‘El informe Kinsey’, más alguna de las obras de Walter Riso o Antoni Bolinches . Les encantarán, en especial a aquell@s de ustedes que sean PAS (Personas Altamente Sensibles). Sólo después de esto podremos debatir sobre el arduo tema que nos ocupa, sobre la base ya de unos mínimos conocimientos. ¡Besitos y feliz 2010!

Creo que la fidelidad es un principio basico de la pareja, entiendo que en nuestra sociedad actual resulte a veces dificil, ahora parece que todo está permitido, no existen los limites, todo está bien, a la pareja le da miedo comprometerse, limitarse, respentan el espacio de cada uno, y el espacio entre ellos comienza a crecer…. van olvidando la prioridad y sin darse cuenta se van alejando.
Para hablar de sinceridad, tienen que darse cuenta de lo que les está pasando, y se debe de ser sincero, sin miedo. Ser consecuente.
No es malo vivir solos, todos conocemos “parejas bienavenidas” que han quedado viudas, o viudos y han sobrevivido perfectamente.Cuanto maś las “mal avenidas”?. Es más triste vivir con el miedo, con la desconfianza,con la perdida de fé.

Con todos los respetos @María Francisca,
Creo que ninguno de los aquí presentes estamos dentro de la cabeza de esta chica. Ser tan partidistas sin conocer a fondo la situación real de estas personas puede ser arriesgado.

Comprendo tu razonamiento pero en tus palabras se entreve algo de acritud y quiza resentimiento, corrígeme si me equivoco.
Todos escribimos desde nuestro conocimiento y experiencia, e intentamos ayudar o aportar un punto de vista a los problemas que aquí se exponen, pero aún así yo no me atrevería a aconsejar tan tajantemente ni a un amigo, en estas lides.

[...] Infidelidad y comunicación en la pareja http://www.eduardpunset.es/2699/apoyo-psicologico/infidelidad-y-com…  por Javert hace pocos segundos [...]

A mí me ha parecido buenísimo el comentario de Cenizient@, no sé si para tener presente todo lo que dice como “mandamientos del amor” pero sí para evitar las ideas preconcebidas e intentar ser un poco más libre para amar. Luego el comentario de Cenizient@ II, que no sé si es la misma persona, me ha tocado un poco las pelotas, como si hubiera que leer para poder hablar del amor. Me gustaría que alguien profundizara en “la intimidad como sentimiento que promueve el vínculo afectivo” porque me parece muy abstracto formulado así y a la vez me parece muy jugoso porque lo del sexo y lo de la comunicación parece que está claro. Muchas gracias y feliz año.

[...] ningún consorte inmune contra la infidelidad de su pareja. Siempre ha sido así. En la sección de Apoyo Psicológico on-line, por ejemplo, es un tema que recibimos con [...]

De todos es sabido que el ser humano evoluciona, cambia, gira…
Entiendo que una pareja estable que se ama durante muchos años, cada miembro, independientemente pueda llegar a evolucionar y a desear conocer cosas en otro ser humano que sabe que en su pareja no va a encontrarlas nunca, y no por eso dejar de respetarla a ésta primera.
En mi caso particular, he vivido un par de veces un “enamoramiento platónico”. Al cabo del tiempo me he dado cuenta de que sigue un estándar. Estoy anímicamente tan implicada en la educación de mis hijos que las dos veces ha coincidido con alguien que se dedica a ello. Y puedo asegurar que ninguna de las veces ha sido algo físico y sexual.

otra lectura muy interesante: TEORIA DEL CUERPO ENAMORADO de Michel Onfray (ed. Pre Textos)

Creo que si realmente nos pusieramos en el lugar del otro nunca comenzariamos una relacion con un tercera persona ya sea de forma fisica y/o platonica ya que la reaccion que le va a provocar va a ser tan demoledora (a la pareja)que no es fácil que vuelva a recuperar la confianza.Entonces que hacer?Si hay intencion por parte de los dos de continuar,hay sexo ,ha habido amor…¿que queda ahora?Recordar continuamente a la tercera persona sintiendo como está entre los dos?Eso se puede superar sin secuelas?Estoy en ello pero tengo muchas dudas.

Lo que entiendo aquí es que tu esposo está enamorado de otra persona, tal vez la otra persona igual de tu esposo y tus estas enamorado de tu marido pero tu marido no lo está de ti. El distanciamiento suele ser bueno pero no por mucho tiempo, sino terminara olvidándote definitivamente. Yo te doy dos opciones como recomendación:
1.Olvídate de él y busca otra persona en tu vida, recuerda que el no es la única persona en el mundo y que nada es para siempre.
2.Si realmente lo amas, conquístalo, también es válido que una mujer conquiste a un hombre, ten de talles con él hasta que se vuelva a enamorarse de ti, que encuentre en ti todo lo que él necesita y no tenga la necesidad de buscar por otro lado.

Y si vuelves con el entonces recuerda que, de las caídas se aprende, después de la tormenta viene la calma y que en una pareja debe de haber comunicación. Espero mi consejo te sirva a ti o a cualquier otro que lo lee. Saludos cordiales.