Apoyo psicológico online

Por muchas vueltas que le dé, nunca entenderé este problema; y confieso que es más habitual de lo que parece, por lo menos para mí, que he visto y me ha rozado más de un caso parecido.
Cuando me entero que algo así afecta a alguien de mi familia, conocido… -los amigos no hacen estas cosas porque ya no lo serían- me quedo bloqueado, no sé qué decir ni cómo actuar excepto si es demasiado cercano y me sale la vena violenta.
No pregunto por qué sucede, qué es lo que alienta esta enfemedad.

Como dice pau, mi primer impulso es no entenderlo, ¿Cómo puede alguien estar profundamente enamorado de su torturador?, pero luego me doy cuenta que lo lógico es pensar que es por miedo inconsciente. Lo más seguro es que confundan estar profundamente enamoradas a miedo a tener que trabajar a sólas para ganarse la vida. Quizás dan por hecho que el universo tiene que ofrecerles un marido que las mantenga porque en su más tierna infancia algún corrupto las aleccionó a esa idea. Quizá no tengan ninguna otra posibilidad de pensar porque su pastor le bloqueó el area de pensar introduciendo en su lugar sus propios pensamientos. Si no enseñamos a los niños a pensar por su propia cuenta, los niños intentarán ajustarse los patrones totalmente arbitrarios, de los que no se puede esperar nada racional, como estas conductas autolesionantes tan extendidas por la ignorancia del pueblo y el oportunismo de sus líderes.

A veces hay personas que por temor a ser responsables de su propia vida, cualquier impulso para actuar siempre debe salir del otro, en quien se apoyan siempre. Su presencia en ciertos asuntos es debil y suelen atraerles quienes tienen y dan muestras de caracter fuerte, puede ocurrir que tarde o temprano, a quien han elegido se haga dueño de ellas, unas veces de su cuerpo, otras de su mente y otras de su corazón o de todo. Es una posesión consentida por debilidad o carencia de fortaleza.
Si quien lo sufre con dolor por el deterioro de las relaciones era antes incapaz de hacerse cargo de si mismo sin dificultades, ahora con problemas lo tiene más díficil. Seguramente su freno mayor para cambiar la situación es que necesita mucha armonía y protegiendo la misma se carga de mucha más agresividad recibiendo.
Necesita ayuda exterior, alguien que no sólo le dé consejos, sino alguien que pueda, mientras ella no cure esa carencia, hacer el papel que ella no puede, preparando una salida silenciosamente hacia una recuperación pscologica que la enseñe a ser dueña de si misma, pero esto no es fácil así que lo mejor es que quien intervenga no enfrente a ambos, sino que los trate como lo que son disfuncionales con necesidad de atención.
Habiendo desajuste emocional y de responsabilidad, la culpa es mejor dejarla aparte y centrarse en la solución eficaz cambiando sobre todo el espacio de quien está siendo agredida.
Ahí no hay amor, hay necesidad de sujeción y miedo a quedarse sola.
Pedir que decida a una mujer que no sabe hacerlo o no puede es no entenderla. Se nace con limitaciones que si no se corrigen se hacen mayores. Creo que el maltrato no ha sido entendido con empatía, se ha usado en beneficio de grupos sociales, ayudando menos de lo que se cree.
Espero que la Psicologia pueda ayudarles.

en primer lugar quiero enviar un afectuoso saludo a nuestra amiga , que esta pasando por una situacion mas comun de lo que a todos nos gustaria.
Que tipo de creencias tiene nuestra amiga que le lleva a continuar con una relacion asi?
Comenta que esta sola en un pais lejano ¿sola? en estos momentos esta secuestrada. Le da miedo dejar su relacion , por verse aun mas sola? Quizas tenga que empezara pensar que asi no estaria sola , sino que seria libre!!!
Comenta que para sus hijos ella es lo mas importante, no lo dudo, pero , en esta situacion esta ella en la mejor disposicion para servir de apoyo a sus hijos?
Primero tiene que pensar en ella , segundo en ella y tercero en ella. Solo asi estara en disposicion de velar por sus hijos.

Que mire dentro de si , que se escuche su voz interior, la real , la que dice que ella es una persona capaz de pensar por si misma , que luche contra la otra voz que, llega de juicios y miedos , le dice que aguante por sus hijos , la que le dice ” adonde vas a ir tu , sola en un pais lejano”.

Preguntate, como me gustaria que fuera mi vida dentro de dos años?
Cuando lo tengas claro como te gustaria que fuera, empieza hoy mismo a hacer pequeñas acciones encaminadas a ese futuro. El miedo es bueno, nos informa de posibles peligros, pero para tomar acciones , no permitas que ese miedo te inmovilice. Del dolor sale lo mejor de cada uno.

Hola amiga. Ante todo decirte que eres más fuerte de lo que crees, y que yo confío plenamente en que puedes salir de esta situación. Para ello lo que debes hacer es aprender a darte cuenta del mucho que vales, y escuchar mejor tu voz interior que dice que eres capaz de salir adelante. Un cambio en la vida a veces es difícil, pero con el tiempo es lo mejor. Lo más importante para todos es aprender a respetarse y valorarse, para que nuestra vida cambie, y a veces el refrán de más vale malo conocido que bueno por conocer, evidentemente es erróneo. Una vez leí un cuento, no me acuerdo del autor, que decía algo así: un día un montañero decidió subir a una montaña muy alta, y se le hizo de noche cuando estaba llegando a lo alto; pero algo falló y se precipitó montaña abajo, en caída libre. Pero llegó a un punto en que quedó colgando de la cuerda. Entonces le rogó a Dios que le ayudase. Dios le respondió confía en mí suéltate de la cuerda, y él temeroso se lo pensó, pero decidió que era mejor seguir atado a la cuerda, anclado a ese temor, que soltarse como le decía. A la mañana siguiente unos campesinos lo encontraron muerto por el frío congelado, a tan sólo medio metro del suelo. Prefirió seguir atado a viejos lazos, que confiar y dejarse caer, en lo que a él le parecía un abismo, y al final no iba a ser prácticamente caída, y así se podría haber salvado. A veces tenemos que hacernos responsables de nuestras vidas y así, si siempre hacemos lo mismo, cómo creemos que conseguiremos cosas distintas. Yo también he pasado una relación algo complicada, pero en cuanto fuí consciente del mal que me hacía la dí por terminada, y fueron 14 años, ahora me siento más fuerte y feliz. Soy más YO. Créeme merece la pena, siempre será mejor que vivir secuestrada y vivir de una manera que no es la que tú decides. Tú puedes y siempre habrá más personas que te ayuden, y hayan estado en tu misma situación. Un afectuoso abrazo. Yo estoy muy orgullosa de TÍ y sé que PUEDES. Con mucho cariño. Prefiero ser la madre de mi futuro, que la hija de mi pasado.