Apoyo psicológico online
Autor: Apoyo online 12 junio 2012
Rompe nuestra relación porque necesita sufrir
Llevo año y medio con mi novio. Desde hace un tiempo lo venía notando más apático y algo distante de mi, así que como él no me decía nada, le dije que se tomase un tiempo para pensar sobre ello para saber qué hacer, ya que estábamos teniendo problemas debido a esto. Tras una semana me dijo que era cierto, que estaba apático y menos interesado en mí y en nuestra relación. Que no sabía qué hacer, si seguir conmigo o si dejarme, pero que me quería muchísimo y estaba confundido. No supo decirme nada concreto sobre porqué estaba aburrido de mí o cuándo se había producido el cambio. Me dijo que muchas veces se le había pasado por la cabeza dejarme porque quería estar mal y sufrir, pero rápidamente se decía a sí mismo que era una tontería. Dice que está totalmente bloqueado y no sabe qué hacer. Yo le comenté que eso que me estaba diciendo no era normal, todo el tema de su apatía y ahora esto de querer dejarme por sufrir, que debería ir a un psicólogo. Pero dice que no, que él siempre ha sido así, apático y distante, que nunca se ha enfrentado a nada. No ha decidido nada todavía, pero yo estoy destrozada y no sé qué hacer. Quisiera que se diese cuenta de que necesita ayuda, de que porque siempre haya sido así no significa que eso sea funcional y sano. Que lo nuestro merece otra oportunidad, nos queremos y yo estoy dispuesta a lo que haga falta, pero no sé ni por dónde empezar. ¿Qué puedo hacer?
Responde: Nika Vázquez.
El sufrimiento es una respuesta negativa inducida por el dolor pero también por el miedo, la ansiedad, el estrés, la pérdida de personas u objetos queridos y otros estados psicológicos. La verdadera sabiduría del sufrimiento radica en encontrar su sentido, ya que lo peor del sufrimiento no es el dolor en sí, sino sufrir sin saber por qué ni para qué. Según Lazarus y Folkman, el sufrimiento es el resultado de percibir que las amenazas que tenemos son mayores que los recursos que tenemos para hacerles frente. Buscar continuamente el sufrimiento puede estar relacionado con la necesidad de sentir qué recursos poseemos.
Por otro lado, existe un tipo de apego, el ansioso, que está relacionado tanto con la actitud distante hacia los demás, como la búsqueda de sufrimiento y una baja autoestima. Este tipo de personas suelen tener una dependencia emocional muy marcada. Son personas que poseen una baja autoestima y autoconfianza. Estos sujetos no se quieren porque durante su vida no han sido queridos ni valorados por sus personas significativas, sin dejar por este motivo de estar vinculados a ellas. Consecuentemente, el autoconcepto es también pobre, y en numerosas ocasiones no se corresponde con la realidad objetiva del individuo a causa de su continua minusvaloración. Tienen, en general, una autoimagen de perdedores que minimiza o ignora lo positivo de ellos mismos y de sus vidas.
Solicitar ayuda a un profesional puede ser de gran ayuda a tu pareja para resituar su vida, valorar la utilidad de su búsqueda de sufrimiento y los aspectos que hoy día considera que son importantes en su vida. Por tu parte, también puedes valorar conjuntamente el tipo de relación que tenéis y si es lo que realmente quieres. Con ello, trabajar conjuntamente los cambios que queréis que se den en vuestra relación e ir cambiando poco a poco. En ocasiones, el miedo y el no valorar las cosas con el valor apropiado hacen que no tengamos el bienestar y la felicidad que deseamos.
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3 Comentarios en “Rompe nuestra relación porque necesita sufrir”
dejalo pasar.ya te daras cuenta tu misma cuando pase el tiempo.ya lo veras.animo.
He leído la preocupación de esta mujer porque su pareja quiere sufrir para disfrutar en la relación…Me he visto reflejada en ella…
LLevo 4 años con un hombre que necesita estar lejos de mi, echarme de menos, sufrir, llorar, etc. para saber que me quiere y me necesita…
Cuando le conocí no podía tener relaciones íntimas con ninguna mujer, hombre separado, con dos hijas de 6 y 8 años. Impotente, reconocido por él y había tirado la toalla solo disfrutaba a solas de su sexualidad.
Cómo no suponía menaza alguna para mí,yo llevaba 4 años de soledad desde mi última relación, empezamos una bonita relación a distancia (525Km). Pero cometí la locura de venirme a Madrid junto a él.
A día de hoy después de dos años de convivencia he dado por imposible mi relación, ha destruído mi autoestima y mi vida, no cree en los psicologos he tenido que tirar la toalla.
Pero sigue llamándome, viniendo a casa cuando quiere sin previo aviso, y me siento utilizada.
Ahora soy yo la que estoy de psicólogos pidiendo ayuda.
En resumen es muy díficil salir de una autoestima tan baja desde la infancia, los niños que no son amados, serán mayores frustrados, maltratadores etc etc.