Apoyo psicológico online

Hola,
Me siento muy identificada con la chica de la consulta. Mis padres no se separaron en mi infancia,pero no habia amor,cariÑo ni afecto entre ellos,ni hacia mi. Tambien tengo un progenitor con trastornos psicologicos,siendo maniaco depresivo y bipolar. Sufri abusos sexuales en mi entorno por un familiar. Me he sentido muy,muy sola,culpable y resentida durante muchos años. Veia la vida como una tortura y no como algo que disfrutar. He pasado muchos aÑos al borde de la depresion y del suicidio. Hasta que dije STOP. Yo he seguido unas pautas para superar mi pasado sin saber realmente que lo estaba superando:
1 Mira realmente todo lo que ha pasado en tu vida y ha hecho que la veas como un castigo.Yo no era consciente de la carga emocional que soportaba,no sabia que tenia un origen y unas causas.
2. Acepta lo que paso.ya no se puede cambiar. No puedes elegir como venir al mundo,tus padres ni las cosas que te sucedieron. Pasaron cosas desagradables,pero ya paso. Y si decides vivir lo logico es vivir la vida de manera satisfactoria y grata. Eso si puedes decidirlo.
3. Decide no sufrir mas,con todo lo que ello implica. Es un trabajo diario e intenso.Eres un ser humano y como tal capaz de vivir,sentir,proporciomar o experimentar miles de cosas buenas.solasi que… A vivir

No se consigue cambiar hasta que no perdonas a tus padres y amas a tu familia.Si no se hace la vida es un circulo y al final acabas cometiendo los mismos fallos,Ama y perdona

Me identifico con las personas anteriores en que siempre he sentido una gran soledad. En mi vida no ha habido maltratos, familia desestructurada…, pero yo siempre me sentí el patito feo, hacía responsables a mis padres de como yo era.
Ahora vivo sola y tengo mucha culpa, dolor, ira dentro de mí.
Mis padres eran muy buenos y quizás en un momento determinado tenían que haberme puesto límites.
Nunca me he sentido valorada en mi familia y eso duele mucho, por lo que cuando estoy con ellos me comporto de manera que no me gusta.
No olvido muchas cosas que ocurrieron.
Me preocupa que cada vez me sienta mas a gusto sola pues lo que veo a mi alrededor no me gusta.

Me gustaria dejar mi testimonio, aunque no sea acerca de mi sino de mi padre. Se quedó huérfano de madre cuando tan solo tenía un año. Su padre alcohólico, se volvio a casar con una mujer que tuvo un hijo propio y que le prohibió a mi padre, que al no tener recuerdo ninguno de la suya pensaba que era su propia madre, utilizar el término mamá. Cada vez que lo hacía le regañaba y le decía que no era su madre, que la llamara tía. Había noches, que después de las palizas que les pegaba su padre, tenía que dormir en la calle. A los 15 años se fue de casa intentando escapar de esa situación a otra ciudad, y no volvió a su ciudad en 5 años por miedo a que si volvía a casa no le dejaran regresar al seminario al que se había ido. Posteriormente se salió del seminario y decidió formar una familia. Todavía a veces me pregunto cuando le miro cómo con una infancia y una adolescencia tan dura puede ser como es. Pero es una persona feliz, con una autoestima a prueba de hierro, ilusión en cada pequeña cosa de la vida cotidiana y con la seguridad de que tiene una vida fantástica. ¿cómo lo ha logrado? Las pocas veces que hemos hablado de ello, él dice que aunque sufrió cuando era niño, eso le hizo desarrollar habilidades y hacerse más fuerte. Perdonó a su padre porque pensaba que las circunstancias hicieron que no lo pudiera hacer mejor, pero nunca se centró en lo que le había pasado, sino en lo que él podía hacer con su vida. Incluso, cuando mi abuelo tuvo un infarto cerebral y quedó inmovilizado en una cama, como su mujer (la madrastra de mi padre) aún viviendo con él decía que no quería cuidarlo, iba a lavarlo, cambiarlo y estar con él los años que duró. Para mi es un ejemplo de vida. Y creo que su éxito estuvo en perdonar, y pensar que su vida no dependía de lo que le había pasado, sino de lo que él podía crear.
Hoy en día tiene una familia maravillosa, eligió un trabajo del que estuvo enamorado toda su vida laboral, y es un experto en vivir las pequeñas cosas y el presente.
Te podría contar muchas más cosas, pero espero que este pequeño relato te haya ayudado un poco.
Un beso
Ana

hola!

te recomiendo que le eches un vistazo al librito ¿dónde están las monedas? de joan garriga. Corto, sencillo, pero no por ello plano. tienes toda la vida por delante!

La dificultad de superar completamente estos traumas, que suponen el maltrato o abandono en la infancia es que las emociones y memorias que produjeron no se elaboraron y procesaron adaptativamente y de ello resulta que aunque racional y cognitivamente comprendamos que las cosas han cambiado, no es así para la parte emocional que se queda como un poco rayada.
Para aquellos que sientan que ciertos aspectos del pasado están como congelados a pesar del tiempo les recomiendo la terapia EMDR que permite reprocesar las emociones y afectos que no se resolvieron en su día, por más lejanos que estén en el tiempo.

Cognición y emoción son dos funciones distintas cuya situación ideal es que estén integradas pero frecuentemente esto no es así, es más los humanos somos vulnerables a su disociación si en la infancia no obtenemos las herramientas afectivas necesarias.

La parte positiva es el camino y esfuerzo que nos induce a recorrer en busca del bienestar y que pasa por el autoconocimiento. Animo.

Siempre he pensado y dicho, que todo depende de la persona que ha pasado una situación difícil… Los factores influyen muchísimo en nuestra felicidad futura, sin embargo de individuos ya adultos, podemos elegir o vivir en la completa miseria interna y sintiéndonos víctimas por siempre, o lo contrario; a pesar de todo, respirar, perdonar (desde mis creencias), creer en “alguien” superior a nosotros que nos ayude y salir para triunfar….
Muy triste la historia de ambas personas, para darles una “paliza” a quienes os hicieron daño.. sin embargo también, un aplauso para vosotras que a pesar de todo supisteis superar todos estos momentos difíciles. Me gustaría que alguien cercano a mí pudiera tener la misma certeza que la mía, de creer en uno mismo y en Dios para superar todo… Dios os de fuerzas para seguir adelante y hacer felices a quienes os rodean…

Yo en cierto modo me siento identificada con esta chica, mis padres no se divorciaron paro se maltrataba mutuamente, mi padre hasta el punto físico, y por lo tanto a mi también me maltrataba tanto físico como psicólogo, crecí con mucha inseguridad y muchos miedos hasta el punto de decir k no tengo padres, tengo pareja y un niño y en cierta forma estoy reflejando lo k viví en mi infancia con ellos, maltrato físico no pero creo k si psicológico, mi hijo tiene 5 años y creo k le exijo demasiado, si las cosas no las hace como yo kiero k las haga lo castigo, quiero k todo se haga como yo quiero tal cual, y sino cojo un cabreo con todo, como una rabieta de niña pequeña, quiero irme lejos de ellos y no seguir haciéndoles caso, porque mi frustración lo reflejo en ellos, todo lo k me pasa les echó la culpa a mi pareja y mi chico y a veces no encuentro salida y no se como hacer las cosas mejor, cuando me enfado mi cabeza se vuelve un caos, mucho dolor de cabeza k puede durar hasta 2 días. Que me aconsejais, no tengo dinero para psicólogos y creo k para mi no es una opción.

Hola,

Yo también soy una “heroína” de la que para mí es una de las peores aberraciones de la humanidad: el que tus propios progenitores en vez de cuidarte, protegerte, enseñarte y amarte… te masacren la mente y los sentimientos y te condenen, en muchos aspectos, a una vida cargada de sufrimiento.

Hace unos años comencé a trabajar conscientemente en mis traumas, miedos y debilidades emocionales. Sigo trabajando en mí cada día, no puedo bajar la guardia, porque además del maltrato… hay demasiadas malas lecciones aprendidas, que desaprenderlas y volverlas a aprender… es un trabajo costoso.

En mi lucha por vencer “la herencia” que estos mal llamados padres me han dejado y en mi deseo de utilizar mi experiencia en ayudar a otr@s que han sufrido, sufren o sufrirán la misma tragedia o incluso peor… hace unas semanas creé un blog. Un espacio para tod@s nosotr@s, para que podamos desahogarnos, apoyarnos y ayudarnos a superar nuestras dificultades.

Un abrazo y mucho ánimo, seguid luchando por vuestra felicidad.

Esther

Hoy yo solo puedo decir gracias al universo, por todo. Estas “Redes”, han sido profundamente inspiradoras y reveladoras para mi vida.

Desde mi país, y para lo que necesiten, aqui no solo tienen una fan, sino una humilde y apasionada servidora.

Hola, voy a comentarte y ojalá te sirva, lo primero de todo tu fammilia es tu familia con todas las contras que por lo que he leido son muchas mas que pros, pero acéptalo tu no serias lo que eres si no fuera por eso, las carencias que hayas tenido conviertélas en vivencias que otras personas no han vivido pero han tenido que aportarte muchas cosas que otros jamás han podido vivir, eres única y especial perdónate a ti misma la primera y despues perdonales a ellos son parte de ti, vive tu vida y solo tu eres responsable de ella, aunque no lo creas solo puedes decidir tu sobre tu misma, espero qe te sirva de algo y forma tu la tuya propia, en tu aprendizaje sabes lo que tienes que elegir o no???

Emdr puede ayudar bastante. http://www.emdr.com/

Buenas tardes. Yo también me siento muy identificada, con esta persona. A mi me ha servido mucho, rodearme de gente positiva, y sobre todo el Reiki, he perdonado a mi pasado, me he reencontrado con mi niña interior, y he tomado el pasado como un ” aprendizaje”. me siento un ” resiliente” total. Soy feliz, y ayudo a muchas personas con mi experiencia personal.
Si se quiere , se puede.
Un abrazo
paloma

hola yo me identifico mucho con el tema mis padres no se querian mi mama menospreciaba a mi papa la familia de mi mama igual, de niña abusaron de mi un primo, mi hermano mayor, y tengo aun lagunas de cosas q no las puedo recoerdar bien, pase por maltrato fisico y psicologiccos, no pude terminar la universidad porque pase por un accidente y recuperarme duro mas de un año, me puse a trabajar y estudiar al poco tiempo cai en depresion por que mi primo volvio a cruzarse por mi camino fue como retroceder el tiepo y todo lo volvi a vivir, pase por juegos sexuales hasta con mujeres y familiares, en la escuela los profesores nos maltrataban, y en el cole ya de 15 fui yo la mala… pero hoy en dia me quede sin empleo y aun ver a las personar q me hicieron daño en la calle me da ira y siento q no podre perdonar no se que mas hacer e ido con psicologos pero no me ha resultado en su totalidad aun me cuesta y me siento mal… quiero salir de esto ya.

Querida amiga desconocida, sé bien cómo te sientes ya que me tocó vivir una situación parecida. Ya tengo más de cuarenta y mi propia familia, llegar a donde estás es toda una victoria personal, en los últimos dos años he descubierto que sí se puede perdonar, algo que jamás hubiera creído posible, no significa que tenga o vaya a tener relación con mi madre, pero pensar que puedo aceptar lo que pasó dentro de mí y no sólo con la razón, es quitar peso a la losa que me ha aplastado toda mi vida. Mi consejo es que tengas paciencia, es un proceso muuuuuy lento y no debes forzarlo, cuando tenía 20 años me propuse enfrentarme a todo esto y terminé muy mal, casi no lo cuento, lo bueno es que salí escarmentado, lo dejé estar y rehice mi vida. La cura no está afuera, no tienes que hacer mucho, sólo mirar dentro de ti, encontrarás la fuerza que necesitas, el vacío no desaparece pero puedes salir de él y será un recuerdo, una realidad que ya no condiciona tu vida sobre todas las demás cosas. Un abrazo para todos los niños que sufrieron injustamente situaciones extremas, sólo vosotros sabéis lo que es el sufrimiento y el terror, pero no estamos solos. Os quiero.

Hay muchas circunstancias dolorosas en la vida, las perdidas, el maltrato y la falta de afecto conllevan a vivencias de soledad y malestar emocional. Quizas algunas personas vivimos el dolor emocional con mayor intensidad, siendo mas susceptibles a las emociones de malestar y encarnizandonos al dolor.
Pues revivir experiencias dolorosas o expectativas no cumplidas también es UNA DECISION PERSONAL, el como dejo que me afecte interminablemente una situación del pasado depende de la obsesión en el recuerdo doloroso, es no soltar esa vivencia y dejarla en el pasado. Obsesionarnos con lo que ya en el presente no existe, desaprovechando el ahora en el que puedo construir realidades gratificantes si le doy valor a las pequeñas grandes situaciones o personas que hacen mi hoy agradable. Quizas solo por hoy tratare de ser feliz y de brindar a las personas que están a mi lado espacios para disfrutar y recordar, cambiando a cada paso mi pasado infeliz.

Al 2012 hay muchas tecnologías y conocimientos del tipo “El hombre hace mucho que ha llegado a la luna, sería bueno dejar de usar señales de humo y mirar qué de diferente y más potente hay ahora”.
Mi respuesta es: con EFT. (Emotional freedom technique, o tapping se la conoce en españa).
Aquí encuentras más información: http://eftmx.com
Ve, observa, estudia, o simplemente prueba. La potencia de EFT es que sentirás la diferencia en la PRIMERA sesión.
Según lo rápido que quieras liberarte de todo aquello….
Suerte

Yo no necesito rememorar mi pasado, el pasado sólo es eso pasado.Sólo te digo que te des otra oportunidad, que busques un camino, dentro de la infinidad que la vida nos otorga a cada uno de nosotros, un camino donde te encuentres tranquila y feliz.Y esta elección solamente es tuya.
Crece como ser humano y disfruta de aquí y ahora.
Hay muchas maneras de encontrarlo, a mi, que no he parado de tratar de crecer, hay un camino que me ha sido de gran ayuda.El Yoga. Me ha ayudado a ser consciente de “que y quien soy.
Aún asi busca tu camino, prueba y quedate solo con lo que mas te guste.
Y aunque no lo busques, que sepas que tu eres un ser en continuo crecimiento, disfrútalo.

Al leer el texto anterior me doy cuenta que mi soledad y dolor emocional ha sido a que yo me he sentido falta de afecto y nunca encontré el espacio en mi familia
Ocupo el lugar que se llama “sandwich” suele ser el menos entendido.
En mi caso particular había 2 hermanos por delante de mí, uno de ellos tenía un problema de salud y como es natural recibió mucha atención.
Era yo misma la primera que le quería y lo comprendía con la razón pero no con el corazón, por lo que siempre responsabilizaba a mis padres de como yo era.
No encontraba lugar en el entorno familiar.
Creo que lo único que buscaba era la aprobación familiar, era la única que deseaba.
He tenido muchas parejas a lo largo de mi vida, de todas ellas tengo un gran recuerdo pero nunca fuí capaz de formar una familia. Yo había sentido mucha soledad y prefiero estar sola que con gente y sentirme sola.
También mi madre me decía que yo no servía para casarme y otra persona que vivia en la familia que como continuara con ese caracter me quedaria sola.
He sentido mucho odio dentro de mi. Ahora vivo sola y siento soledad pero la comparto conmigo.
El vivir sola me preocupa porque nunca he sabido compartir con mi familia pero cada vez menos.
Como solucionar esto? Es la misma persona pero consulta diferente.

Por dónde empezar… Cuando yo tenía 4 años, mi hermano 3 y mi hermana meses, mi papá se fué de casa. No sigo, es muy duro y en este momento no tengo ganas de remover mierda. Gracias por el espacio.

Si de niños el mundo ya es complicado, cuando en tu vida se cruzan personas que te maltratan física y sicologicamente, que abusan de ti sexualmente, que te humillan, insultan y manipulan, la infancia realmente se vuelve insoportable. Pero yo decido como y quien quiero ser, ya me hicieron suficiente daño de niña. Tengo dos hijos a los que intento educar en el amor y el respeto, aunque a veces intenta salir la ira que otros metieron dentro de mi, lucho por controlarla y sobre todo no la dejo salir con mis hijos ellos no son responsables de lo que a mi me hicieron. Perdonar ya he perdonado a mi madre y a mi padrastro, pero lo más importante es perdonarme a mi misma, porque a un niño se le puedo manipular de una manera increíble, hasta hacerse sentir culpable de lo que los demás le están haciendo.

el maltrato sufrido de niño se graba dentro de ti y de adulto ya no hace falta que nadie te maltrate, porque ya lo haces tu contigo.Darse cuenta del automaltrato, del autodesprecio, de la mala opinión que tienen de ti misma, es según mi experiencia el primer paso. Este 1ºpaso requiere que te obseves sin enjuiciarte y date cuenta de lo que te dices, de lo mal que te tratas. Cuando te encuentres mal, pregúntate que te estás diciendo.
Después quererte, amarte tal y como eres, tener amor incodicional y compasión contigo.
Todo este tiene un proceso que requiere un tiempo que depende de cada persona. Y con mucho amor y paciencia hacia ti, poco a poco y sin presionarte podrás perdonar a los demás,pero es necesario que te perdones tu primero.
Pero no te presiones ni te culpes, ni te impacientes, que todo llegará a su tiempo.
Espero que os ayude.

quierete mucho,mucho.Tu amor hacia ti te sanará

Hola tengo 49 años y tb sufri maltrato por mis padres a dia de hoy no los perdono pero tengo relacion con ellos.,creo que me ha ido muy bien vivir lejos de ellos.mi memoria ha borrado toda mi infancia ,yo soy una persona comunicativa y no tengo problemas para relacionarme con la gente pero sin embargo todas mis relaciones de pareja (llevo 3) han fracasado.

Hola..Soy Natalia.Tengo 24 años.No tuve una infancia normal.Creci en un ambiente rodeado de mucha inestablidad y estuve expuesta a muchas situaciones que ningun niño normal de 5 años debio jamas estar expuesto.Mis padres se unieron en concubinato cuando yo naci.Eran dos personas muy emocionalmente inestables,irracionales a la hora de resolver sus problemas.Mi padre era alcoholico y maltrataba tanto fisica como emocionalmente a mi madre.Tambien a mi y a mis hermanos nos maltrataba de forma brutal,muchas veces por cosas sin sentido.Mi madre cada vez que el la maltrataba se iba con nosotros de la casa pero a los dias el la iba buscar y ella se dejaba llevar por el.La cama los unia de nuevo,y eso a mi madre no le importaba.Era como si le gustar que el epgaran de la forma bryutal que el lo hacia.Recuerdo que muchas veces la hechab fuera de la casa y nosotros epsrabamos a que neustro padre se durmiera para salir a buscarla .llevarle comida..o dejarla dormir en nuestras camas.Pero jamas entendi como mi mdre nunca fue capaz de dejar aese hombre..sino que siguio pasando lo mimo una y otra vez.Dormiamos todos juntos en una msiam habitacion,mis apdres nunca fueron respectuodos con su intimidad.Asi que desde niños estuvimos expuestos a muchas practicas sexuales aberrantes..a tal punto que sin ser consientes empezamos a tomar el sexo como algo normal.Todo mi entorno familiar ,mi barrio era muy disfuncional.Mi abuelo materno nos amnoseaba y nos decia cosas desagradables sobre las partes intimas de nuestro cuerpo.En mi adolescencia comence a oidar mis padres y mis hermanos como nunca..empece a rebelarme contra mi madre porque no soportaba que se siguiera dejando pegar y volver una y otra vez…todo eso me llevo a que mi estado emocional colapsara..era una persona muy insegura,llena de miedos,temores que me asltaban constantemente,no tenia paz…trate de perdonar pero no he podido.Desearia haber tenido padres normales y haber sido una niñita muy sana.Me cuesta perdonasrlos porque siento que ellos nunca van a reconocer lo que hicieron mal. No se que hacer.

Hola, me gustaria contar un poco mi historia, no puedo hablar de una infancia infeliz, pero tampoco me he sentido feliz, mi madre es una madre triste por naturaleza, melancolica y mi padre muy recto, me echo novio muy pronto, el que hoy es mi marido, es decir llevo 25 años con mi marido.., tengo 3 hermanos y yo(soy la unica niña de casa), he vivido con muchos miedos, muchos deberes, muchas responsabilidades y me caso vienen los niños, mi marido una persona muy, muy ocupada, comidas, reuniones, viajes…., en fin y resulta que he cometido un error que no me perdono (el parece que si me lo ha perdonado), pero yo…, no…., alguien me hace mucho caso, soy la mejor.., lo tengo todo para esa persona, soy especial…, en fin un monton de cosas, pero sigo con mi marido al que adoro, creo que siempre he necesitado un poco mas de atención, por que en mi casa lo llevo todo yo, mis hijos, cuidado de mis padres, trabajo, casa…, en fin muchas cosas, me gustaria no recibir críticas por lo que hice, yo ya me las hago constantemente, me gustaria recibir apoyo, gracias