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Que es infiel, el individuo o el sentimiento, si el infiel es el sentimiento, el individuo es fiel y esta libre de toda culpa, la confianza se tiene se da, se busca

Cuestión interesante, aunque ya desde el punto de partida se plantean dos tesis con las que no estoy de acuerdo. La primera de ellas, que la monogamia “no es natural” ¿Qué entendemos por “natural”? Yo creo que el ser humano aspira siempre a la estabilidad, por ello hace miles de años decidimos dejar de ser nómadas y hacernos sedentarios, por eso todos nosotros aspiramos a tener un trabajo estable, unas amistades estables…por eso hemos creado el lenguaje, para poder reunir todas nuestras experiencias en un sólo término (el concepto) y así ser capaces de hablar de ellas. Todo en el ser humano aspira a la estabilidad, los sentimientos también, y aunque es cierto que la monogamia nació por una cuestión económica, creo que a la larga y sobre todo si tenemos en cuenta la complejidad del mundo en el que vivimos, es muchísmo más beneficiosa para el ser humano en todos los aspectos, no sólo en el económico.
Por otra parte, parece que el texto deja entrever que existen dos tipos de infidelidades: la física y la emocional ¿Todavía seguimos manteniendo la tesis dualista que dice que cuerpo y alma son dos substancias separadas que sólo interaccionan “a veces”? Ufff, de verdad que me cuesta trabajo aceptar esto. Creo que formamos una unidad, y como tal debemos vivir, ya que lo que pasa en nuestro cuerpo forzosamente a la larga afectará a nuestro espíritu, y viceversa. Lo contrario, esto es, vivir de una manera y pensar de otra, es el primer paso hacia la esquizofrenia.

Yo creo que es muy difícil seguir adelante con la relación si hay infidelidad, (es una traición a un pacto implícito o explico de fidelidad), porque realmente se rompió el jarrón y siempre estará agrietado , nunca volverá a haber confianza. Y si una vez se traspasó la barrera ¿Por qué no puede traspasarse una segunda? Lo de los instintos no me sirve, por eso tenemos razón, pensamos, para pararlos, y si no se quieren parar entonces que no se comprometan. La vida A o la vida B todos somos libres de elegir pero seamos consecuentes. A mi me fueron infiel de jovencita con 17 y nunca lo pude olvidar, a partir de ese momento la relación se resquebrajó y rompimos 6 meses más tarde. Ahora con 45 años y ya 20 de relación uno de nuestros puntos fuertes es la confianza, si alguno de los 2 pasa la barrera seguro que el otro ya no querria seguir.

Recomiendo esta película: Sólo una noche (2010) http://www.filmaffinity.com/es/film975537.html
que aborda con elegancia la diferencia entre la infidelidad sexual y emocional.

No me ha servido de nada, me han sido infiel y es una espina clavada “en mi corazón” que no me puedo sacar y vuestro artículo no me ha servido, no he sacado nada para poder “sacarme esa espina”.

Entonces, si la monogamia no es natural, para qué mantener toda la absurdidad del matrimonio monógamo? Somos masoquistas o qué? Al fin y al cabo, no se puede ir en contra de la naturaleza, seria mejor organizarnos de otra forma, más acorde con lo que en realidad somos.

Cada pareja establece unas normas, la infidelidad en tanto que supone el incumplimiento de un pacto establecido entre dos personas es simplemente un acto de egoismo, puesto que implica la propia satisfacción sin permitir que la otra parte haga la mismo, en ese caso estaríamos hablando de parejas abiertas y no cabría hablar de infidelidad.
Los que quieran vivir su vida sexual basándose en las premisas de que la monogamia no es natural y que no quieren controlar esa pulsión sexual innata simplemente no deberían establecer una relación de pareja en términos de exclusividad.
Esas normas sociales tan denostadas son las que nos permiten convivir con otras personas sin sentirnos continuamente amenazados, sin embargo, hoy en día la tolerancia con la infidelidad es total, sin tener en cuenta el sufrimiento que provoca en aquellos que simplemente esperan recibir lo que dan.
Yo reivindico la honestidad, ni más ni menos, como en el resto de los ámbitos de la vida. Dejar claro lo que se quiere y de lo que se está dispuesto a dar y atenerse a ello o seguir otro camino.

Yo pienso que en el caso anterior (Antonio), el individuo y el sentimiento van mas unidos inicialmente de lo que el expresa posteriormente para justificar la infidelidad, sea del tipo que sea, si hemos de hablar de individuo y sentimiento bajo mi punto de vista deberíamos definir mas cada uno de los dos conceptos.

que pasa si una persona es infiel… no pasa nada, nadie estamos encadenados a nadie, cada uno puede hacer lo que quiera, luego ya que se lo diga a su mujer o no. es otra cosa, aunque los hombres suele antes o despues confesarlo, hay esta la mujer para ver que hace…..quedarse con su marido y recordarle todos los dias lo mismo. o perderle para siempre.
por que una infidelidad, es un deseo fisico….nada mas.
al dia siguiente, todo sigue igual,. Y aquí no ha pasado nada

Qué gran artículo. Siempre he intentado buscar las palabras exactas para describir el significado exacto de este tipo de relaciones y aquí se detalla perfectamente. No todo el mundo puede llegar a entenderlo. Si lo llegas a explicar, hay quien dice que son cuernos consentidos cuando no es así. Otras personas, te tratan de mujer fácil y después de haber oído, babean por acostarse contigo. Nada más lejos de la realidad. Son relaciones de pareja en las que no se trata de irse a la cama con la primera/o que se presente, sino que como personas necesitamos proyectarnos hacia el exterior y ser valorados por otros ajenos a nuestro entorno y, a veces, el factor sexual entra en juego, sin dejar de amar a nuestra pareja. Somos animales, aunque racionales, lo somos. No lo olvidemos.

Ultimamente y quizaS por el hecho repetitivo de mis ultimas parejas cuyas han hecho caso omisso a un “contrato” monogamico compartido, se ha despertado en mi un sentimiento de despecho hacia iniciar qualquier relacion.Hacia mas de 6 anyos que solo tenia sexo ,con amigos,para passar el rato,para cuidar mi ” yoni”,pero a diferencia de lo que aqui se dice,yo sin sentimiento de amor me parece todo una frialdad. Y es mas me parece veridico que no seamos monogamicos,partiendo de la base que somo animales,pero senyores ,no somo animales racionales?Entonces digo yo que la razon es dada con mecanismos neuronales que , obiamente no todas las neuronas de un ser humano funcionan y son iguales, pero funcionan de manera coorelativas.Inicialmente se piensa que la razon es aquello que te assegura a ti algo que crees, veridico.

Entonces a mi me viene a la cabeza?Mas alla de l’instinto animal, quando estas haciendo algo que socialmente i/o moralmente para ti, no esta bien,sabes que te esta equivocando , en este momento entra la razon y la mala consciencia.En este momento no seria mas facil assumir y ver que de un equivoco puedes hacer danyo a mucha gente de tu alrededor?

Yo solo creo es mi sintesi,de que solo hay un passo entre hacer o no hacer danyo al projimo,pero nuestra sociedad mas alla del monoganismo o no,no ha siempre inculcado ideas de egoismo,y el hombre por naturaleza tambien lo es,por miedo a decir la verdad.
Creo que poner la palabra contrato a una relacion que deve de ser de amor,no tiene ningun sentido y es inclusive, triste.
El amor deveria ser sencillamente libre, a la que los dos ponen un contrato verbal entremedio ya quiere decir que saben de las dos partes ,el miedo i el mal que hay en ellos,entonces porque no luchan para frenarlos o simplemente viven i disfrutan sus ” miedos” fuera de una relacion?

Y aki es quando entra la historia que os quiero explicar de unos amigos:

Ella es una joven que ha experimentado en ella un afan de conocer su propia sexualidad mas alla de parejas estables,amigos o gente de su entorno, asi que ha ido a buscar este experimento sexual en chats de internet.Des de hace un par de meses ha conocido a una persona que le ha canviado el modo de entender el amor y la sexualidad,como yo por ejemplo no lo entenderia.

Una persona de este chat despues de no acceptarse mutuamente despues de una cita, le presento ( siempre por chat) a un otro possible candidato.Parecio que hubo atractivo desde el primer momento ,todo y que le doblava o casi le triplicava la edad. Desde ese dia, son amantes,amigos y comparten mejores momentos como muchas parejas ,pero que hay aqui? El tiene mujer y dos hijos,posicion social alta y alto cargo en una empresa por lo que viaja cada semana en diferentes y lejanos lugares del mundo. El y su mujer hicieron no un contrato, hicieron EL CONTRATO.Se ven una vez por semana, todos lo fines de semana y los passa con su familia,el vive en un apartamento en una gran ciudad.Y quando no viaja,le gusta entrar en chats, tener relaciones con otras mujeres y frequentar locales de canvio de parejas.

Normalmente pero y esto es lo que les hace ser un grupo especial, su pareja y el siempre deven acceptar a la ” otra ” persona, es decir que en algun momento la mujer tambien conocera a “las amigas ” de su marido, las provara sexualmente y las acceptara,o no,para su marido. Todo de una forma natural y siempre compartiendo la sexualidad con su marido o viceversa.Todas sus amigos ,familiares y realtivos estan al corriente y lo viven con normalidad.

Para mi amiga a parte de despertarle la sexualidad o otro tipo de sexualidad le a despertado otra manera de pensar y es aqui donde llega nuestra sintesi: que la gente haga lo que quiera sin hacer danyo al otro,poniendo o no la palabra contrato en una relacion.I usando la razon, siendo asi seguros de nuestros actos!!

( perdonad las faltas ,es un teclado americano)

GRACIAS

Yo he tenído suerte: fuí víctima de una infidelidad y tras pasar una temporada muy mala con mi marido. El tiempo lo ha curado todo y un buen día me di cuenta de que ya ni me acordaba, q no sentía ningun dolor y q me importaba un pito el asunto.

El sentimiento forma parte del individuo, por lo tanto el infiel es la persona. Los sentimientos también dificilmente controlados, como los instintos sexuales, uno no elige por quien sentirse atraido, ni por quien sentir ciertas emociones o dejar de hacerlo, pero lo que si creo, es que a la hora de actuar el individuo si tiene un poder de elección: ser infiel o no? Ahí es donde se encuentra la debilidad humana.

Vivo en pareja desde hace solo dos años, hasta ahora he vivido sola y he hecho y desecho a mi antojo. Para mi ha sido muy dificil el mantener una fidelidad ferrea a mi pareja, convertí la promiscuidad en una forma de vida.
Como sabia que no me seria facil cambiar eso, y tampoco estaba muy segura de que queria cambiarlo, desde el principio de mi relacion lo hable con mi pareja, le fui totalmente sincera, para que el tomase la decision de vivir con alguien asi o no. Decidió aceptarlo por que entedia mi planteamiento sobre el sexo,no lo compartia por que para él mantener sexo con alguien implicaba tener sentimentos, pero me respetaba, solo me pidio que no se lo contase, que no se enterara.
Está claro que no le soy infiel cada dos por tres, en dos años solo dos veces es un record para mi.
El sexo para mi no es una traicion hacia la pareja, es solo un momento de placer con alguien que sexualmente te atrae pero que como persona puede no gustarte para compartir otra experiencia.
Me parece un acto de soberbio egoismo pedirle a tu pareja que deje de querer tener sexo con los demas si eso es lo que le apetece , le gusta o le llena, solo por que tu no quieras que lo tenga.
Querer ampuntar una parte de la personalidad de tu pareja es quererla a medias.
Anteponer tus celos egoistas a el amor que os une, a mi modo de ver significa que no es tan grande tu amor como para equipararlo a tu egoismo.
El amor es algo mas grande que todo lo demas, y me parece insultante que se le compare con algo tan superficial y fugaz como es el sexo.

El mayor problema de la reconciliación es poder llegar a saber qué motivó realmente la traición. Porque el perdón sin un análisis y un cambio sólo llevará a otro episodio aún más doloroso

Si “confiesas” la infidelidad, abres una herida en el sentimiento del otro. Las heridas curan, pero las cicatrices quedan, y algunas no desaparecen nunca. No hagas heridas inútilmente. Ojos que no ven, corazón que no siente. No confieses tu infidelidad y no habrá nada que perdonar.

¿necesitas que te den otra oportunidad?, el mar está llenos de peces mejores que los que jamas se han pescado. Esta crisis tuya debes verla como una oportunidad para encontrar algo mejor, ¡¡¡ ánimo !!!

Yo comprendo que no confíe. Probablemente se casaron por el rito católico con el que se pacta una fidelidad total y la única finalidad reprocuctiva para el sexo. Quizá los dos entendieron practicar sexo sin finalidad reproductiva pero cada uno interpretó la fidelidad total de un modo. Me gustaría no tener que pactar estas cosas con mi pareja porque surja de manera natural pero veo que habría que pactarlo antes para que así luego las consecuencias no sorprendan.

La infidelidad sexual, lleva a la emocional, a menos que el infiel se acueste con otra persona y le diga adiós, a continuación. Todos los abandonos de parejas por una tercera persona, comienzan así, con una infidelidad sexual, luego si sigue, se pasa al conocimiento mutuo, y puede que al amor. De ahí el pavor que sentimos ante una infidelidad, el miedo a perder al ser querido.
Me ha gustado mucho la respuesta de Nina. Es lo que siempre he pensado. Por un lado necesitamos el amor de una pareja estable, puede que creado para sacar la prole adelante, y luego nos sentimos atraídos sexualmente por otras personas, algo contrario a lo primero, lo que nos trae más y más sufrimiento.
Pobres humanos, somos marionetas con un plan orquestado.

La infidelidad se a mantenido socialmente desde hace mucho, como un acto negativo para las relaciones! Si somos objetivos y nos reconocemos como seres naturalmente instintivos, y asumimos nuestra naturaleza! Pienso que el tema de la infidelidad no seria una norma inqiebrantable rn la relacion! (todo depende de stilo de relacion de cada uno) mas sin embargo duele mas una infidelidad emocional que una sexual! Ya que al ser traicionados emocionalmente nos vemos vulnerables ante quien pensabamos que ( jamas nos lastimaria) ahora bien, porque duele menos una infidelidad sexual? Pues porque en fondo asumimos el acto como algo natural! Y sabemos que si fue solo eso no va ir mas alla! Y por ende no va llegar hasta un dano emocional!

Todos tenemos interiormente nuestro repertorio de normas sociales a escalas diferentes! Pero ahora me preguto yo? Es posible ser fiel emocionalmnete a tu pareja durante mas de 10 anos?

Al final es como todo, es infiel el que quiere, oportunidades tenemos todos pero si quieres a una persona y construyes con ella tu vida , no necesitas a nadie mas. Ahora mismo estamos en una sociedad sin valores, donde nadie se preocupa por nadie y cada uno va a lo suyo. Asi pasa, cada vez mas madres solteras, parejas rotas, desilusión, tristeza. Hay que recuperar el querer estar con alguien no solo porque estemos enamorados sino porque compartimos un proyecto de vida y cada tiempo nos volvemos a enamorar y somos felices juntos.

dificil, las normas las establece cada pareja, pero cuando te engañan , de la forma que sea se te rompe la confianza y solo el tiempo y la voluntad lo arreglan. Pero que les pasa a determinados hombres que en un momento de debilidad no pueden decir NO?, porque no valoran mas lo que tienen y no ese ratito?, cuando es una mujer la que incumple las reglas ellos jamas perdonan.tendremos que reflexionar.

Pues en mi caso, recuperar la confianza sería algo imposible. Yo creo que eso de iniciar nuevas etapas como si se reiniciase la relación cual aparato es una solución que personalmente no comparto. Las relaciones no son como las máquinas, reiniciar una máquina que va mal lo único que hace es que vaya bien durante un tiempo, pero luego volverá a estropearse.

La infidelidad jamás debe confesarse, bajo ninguna circunstancia. Si buscas a otra persona, es mejor separarte-divorciarte antes de hacerlo, o reinventar tu relación y dejarte de galanerías. Que se siente muy mal después de lo ocurrido? Pues claro, bien merecido lo tiene, porque el pecado talvez no sea la infidelidad, sino el haber humillado públicamente y de esa manera a su pareja.

Hola,
Coincido plenamente en el comentario de Nika Vazquez. Es más, añadiría que en nuestros orígenes más remotos después de engendrar con un hombre, no permanecíamos más de 4 años, tanto el hombre cómo la mujer, y nos engendrabamos con un nuevo “especimen” para garantizar la continuidad y longevidad de nuestras camadas.

Sería ya hora que dejaramos de entender el matrimonio o compromiso cómo si fuera una propiedad inquebrantable. No somos propietarios de nadie, y si cierto, tanto el hombre cómo la mujer no somos monogamos por naturaleza.

Ojala la humanidad recordará que aunque racionales somos animales, y crecer. Yo he hecho reavivar más de un matrimonio, y si las mujeres de este matrimonio supieran que la felicidad vivida era por algun respiro en esta monotonía conmigo, quizás siendo en el fondo sinceras lo agradecerían.

También hay que encontrar la forma de dar nuevas formas a una relación, lo que pasa que en esto uno nunca depende de uno mismo, si no de la colaboración del otro.

Enfin, creo que los conceptos del matrimonio han sido regido sobretodo por entidades religiosas que en su mayoría han confundido fidelidad de sentimientos y de continuidad con los explícitamente físicos. Por supuesto que todos necesitamos en algún momento de este respiro, y quién lo niegue es por ignorancia o falta de experiencia o crecimiento personal.

Somos todos un resultado de amor, y todos somos una infinita parte de este amor que hace tan bello este mundo. A mi si mi amor me planteará tener en algun momento algo nuevo para no dejar morir o cansarnos de la maldita monotonía, y sabiendo lo que se ahora, sin lugar a dudas accedería a esta apertura. Y eso que de más joven era escepticamente fiel y pensaba que una infidelidad era sinónimo de una traición y no necesariamente una necesidad fisiológica por los esquemas establecidos en nuestra sociedad…… es un tema que da para largo!

Mis mejores deseos y amense por favor.

Existe un porcentaje de parejas en dichas investigaciones que practica efectiva y felizmente la monogamia. No se puede abarcar un tema tan complejo con solamente psicología, puesto que está demostrado también que se pueden canalizar las energías que usted llama “pulsión sexual” hacia una sola persona, ya sea tanto en deseo como en el acto.

Mi consejo es que si usted desea y ama a su pareja, entonces regrese con ella bajo el compromiso propio de usted s serle fiel. Haga algo romántico o parecido a lo que hacían cuando enamoraban, sea perseverante y quizás logre recuperarla. Trate de ponerse en lugar de la pareja engañada todo el tiempo, no es un proceso fácil pero es posible.

Yo pienso que la infidelidad sexual no se puede perdonar. Pero, todo ser humano se puede sentir atraído físicamente por otra persona. Si la otra persona pasa el límite, hay un problema.

Creo que no deberia de llegar a enterarse la persona “agraviada”salvo que su liberalidad y confianza con su pareja lo permitan y esto no suele ser muy frecuente por ninguno de los lados, generalmente ni existe confianza ni nadie llega a ser tan liberal. Dicho esto tod@s salimos perdiendo, siempre con el perjuicio de la confianza lo cual no deja de ser una pena.

Yo creo que no hay que dar segundas oportunidades… la vida no las da, el conyuge que engaña… y se cree todo eso de que en la naturaleza bla bla bla..pues perfecto que viva así… pero cuando sales con alguien salvo que se pacte por delante, al engañar haces daño a tu conyuge, y eso no se debe permitir, si no eres feliz… se adulto y deja a tu pareja… y si eres feliz… pues no la engañes.
no consiste en el sexo… y que no le hace daño a nadie… y excusas identicas… yo pregunto a esos engañadores si les daría igual ir a casa de sus padres y encontrarse a la madre en la cama con un tio….. no te preocupes cariño que es solo sexo. ¿? yo creo que no.
a amigos mios que engañan sistematicamente… les sucede que el caso contrario no lo aceptan con la facilidad que aceptan el suyo.
yo lo tengo claro yo no lo hago… y yo no lo permito. y no lo perdono.

Pues a mi no me gustaría que me engañase de ninguna de las maneras pero si me engañase preferiría emocional,pues lo entendería pero sexualmente no lo entendería .Yo soy partidaria de que cuando las cosas van mal lo mejor es dejarlo y separarse ,entonces cada cual puede ir con quien quiera es mejor que engañar,claro que a veces si te enamoras de otra persona los sentimientos pueden mas que la razón.Yo desde luego sexo por sexo no lo e entendido nunca ,yo no pongo las manos en el fuego pero para mi tiene de haber sentimientos antes que nada si no no lo concibo.
Un saludo.

Es muy díficil restrablecer la confianza después de una infidelidad, siempre existen excepciones y después del diálogo se puede llegar a perdonar desde dentro. Hay algo implícito en todo este conjunto y es bajo las circuntancias se ha producido dicho acontecimiento y por supueto el nivel que la persona engañada dé a la definición de confianza, la ilusión, el honor, el respeto, pienso que cuanto más calidad des a dichos valores, más imposible será volver a restablecerla. Igualmente se valoran muchas más expresiones dichas durante la discursiones se producen por una infidelidad o casi infidelidad. En definitiva en el amor todo es posible, todo depende de los valores morales y de conducta de la persona engañada. Creo nadie pueda ser capaz de aceptar las justificaciones te den por haberte sido infiel, pero nos ponemos máscaras porque así salímos mejor parados y hacemos ver al escaparate lo bien y el nivel de vida seguimos llevando, sin tener en cuenta la infelicidad llevan esas personas en su interior.No existe justificación ninguna para la infidelidad, existen otras vias de solución. No optar por estas vías cuando me han pillao. Los infiles no manejan sus pensamientos, sus pensamientos les manejan a ellos y en lugar de soñar con ellos, los llevan a la realidad. Con lo bonito que es soñar, sin llegar a pecar.

la infidelidad emocional como tal no existe,porque se es fiel a los sentimientos que se tienen y por tanto, sería una contradicción hacer esa observación.No hay mentiras.

lo he vivido en mis propias carnes y no es lo mismo ni parecido
una infidelidad sexual esporádica ( un desliz ) q no vá a más y la pareja se sigue queriendo y respetando , que evidentemente una infidelidad
emocional en la cual un miembro de la pareja lleve una doble vida siendo infiel durante mucho tiempo a su pareja con una misma persona.
yo erdoné una infidelidad esporádica pero a la larga ya no es lo mismo con la pareja y ahora vivo el hecho de q mi pareja lleva más de tres años siendo infiel emocionalmente a su pareja y madre de sus hijos conmigo.
Sea lo q sea es muy duro estar en la situación del q se entera q es engañado y en mi caso el ser la persona de la q tu pareja está enamorado
pero q no es capaz de dar un paso para dejar que su mujer igual q él encuentre la felicidad.

En cualquier tipo de relación, debe existir un convenio atreves del cual se determinen aspectos importantes, en este caso, el de la supervivencia de los hijos en condiciones aceptables, la “mayoría” de las mujeres “afortunadamente” son implacables……………………………………………………

Está claro que es mucho mas difícil superar una infidelidad emocional que una “física”.
Se tarda mucho mas en recuperar la confianza (si es que se recupera) que el “perdonar” la infidelidad del mero hecho del contacto físico con otra persona, aunque hay gente que no logra separar estas 2 cosas.

El individuo puede separarse del individuo? yo no lo creo, siempre van unidos. No creo q haya q desviar culpavilidades o responsabilidades. si no se tiene q aplicar a todos. Tb a los individuos delíctivos.

Yo creo que no somos monógamos. Lo del matrimonio y la monogamia se inventó para que los hombres tuviesen la seguridad de que la prole era suya. El ser humano no está hecho para vivir toda la vida con la misma pareja y serle fiel. Por tanto, lo mejor y lo más sano es concederse mutuamente la libertad de tener sexo con otras personas. Mi pareja y yo llevamos 20 años juntos, nunca nos hemos puesto trabas ni reproches al hecho de tener relaciones sexuales con otra gente, y nos va muy bien.

Puede ocurrir que una persona conozca a otra y se sienta atraíd@ hasta el punto de enamorarse. Cuando se llega a este punto hay que analizar si queremos cambiar de pareja o sólo queremos tener una aventura o un romance. Lo más honesto sería vivir con la persona de la que nos hemos enamorado pe teniendo el valor suficiente para romper con nuestra pareja para así evitar el engaño. Si por temor a que nos vaya mal con esa nueva persona no nos atrevemos a romper y a cambiar, lo mejor es dejar el agua correr o las cosas como están para que nadie sea dañad@. Ni tu pareja ni esa persona que ha entrado en tu vida merecen ser engañados. Cuando la infidelidad es emocional la relación es muy complicada porque en realidad la persona “infiel” engaña a dos personas y en la mayoría de los casos por cobardía o por comodidad, porque nos cuesta mucho tener que cambiar de casa, ciudad, amigos… Ah, y el miedo a encajar en ese nuevo ambiente frena mucho y el miedo a las críticas que podamos recibir desde nuestro entorno nos frena más todavía. Si esa nueva persona también tiene pareja se suman los miedos.

Personalmente no lo haría, la metáfora del jarrón es muy buena (una vez roto se puede arreglar pero no queda igual) difícilmente vuelve a ser lo mismo, la monogamia puede no ser natural, pero es conveniente porque el daño que se le puede hacer a la otra persona es tremendo y porque creo que una pareja puede pasar por momentos difíciles que el tiempo y una buena comunicación pueden arreglar, pero con una infidelidad por medio es practicamente imposible, se puede volver con tu pareja pero el día que se “discute” por algo, la infidelidad sale otra vez, el RESPETO y la CONFIANZA son imprescindibles en una relación.

Creo que todo es una cuestión de respeto hacia el otro. Si mi pareja me es infiel no me respeta y, desde luego, no me ama lo suficiente para tener la cremallera subida. Desde que estoy con mi pareja (10 años) no me he fijado en otra persona y espero que así siga. El día que me dé un pulso sexual al ver a alguien, es que algo falla en mi relación. Y, desde luego, si me es infiel ADIÓS.

esta claro que hay dos clases de infidelidad, la fisica y la emocional. personalmente pienso que la emocional es mucho mas dura (al menos yo lo vivi asi) porque la fisica, siempre que no sea de forma reiterada que entonces tambien lleva consigo emocion, es algo de un momento, como el que se emborracha una noche. pero la emocion te acompaña todo el rato, como te acompaña el amor a tu pareja y eso si la otra parte lo llega a saber duele mucho. ya que no sabes si cuando te acariciaba o te decia algo bonito te lo decia a ti o estaba pensando en el otr@ y eso para la autoestima es de lo peor

Estoy totalmente en desacuerdo con la psicóloga que ha respondido a este tema. El hecho de ser infiel no puede justificarse por el hecho de que en la naturaleza no exista tal relación( es más le diría para su información que en la mayoría de especies de aves muchas son monógamas y para toda la vida). Al margen del plano natural y de la ética social, de todo el rollo de norma social que nos ha soltado y blablabla , prefiero basar mi argumento desde mis creencias porque me parece lo más objetivo. Creo que el hecho de ser o no fiel se basa en el concepto de amor que tenga cada persona. En mi caso yo no puedo tener una relación estable con alguien del que ya no esté enamorada, por mucho que le quiera y hayamos creado un espacio bonito de comprensión, entendimiento y cariño entre los dos, no puedo, porque tan importante como es eso, también lo es para mí el mantener la chispa o la pasión. Si no existe eso, aunque quiera mucho a mi pareja yo ya sé no estoy enamorada y es entonces cuando me fijaré en otras personas y me sentiré sexualmente atraída hacia ellas y con ganas de ser infiel. En el momento en que eso ocurra, aunque sea triste y pueda echar de menos ciertas cosas que compartí con mi pareja, prefiero dejarla, porque seguir con ella es engañarme a mi misma y engañarle también a él, y eso no es justo para nadie: él se merece encontrar a alguien que pueda corresponderle de la misma manera y ser felices y yo me merezco encontrar a alguien de quien esté enamorada realmente por mucho tiempo, porque aunque para los menos románticos y frivolistas del amor, hay gente que seguimos creyendo en el amor que dura toda la vida, en la existencia conjunta de compañero y amante a la vez y por eso, en cuanto nos damos cuenta de que ya no estamos enamorados de alguien, no perdemos el tiempo ni se lo hacemos perder al otro, no necesitamos engañar a nadie y menos a nosotros mismos. Que a mucha gente le haya pasado que ya no le atraiga de la misma forma su pareja y se acueste con otras personas puedo creerle cuando dice que quiere a su pareja, pero no puede tener la jeta de soltar a los demás que sigue enamorado de ella cuando no es verdad. Entonces qué sentido tiene seguir?? eso no es amor auténtico, es un sólido y asentado compañerismo, cariño, amistad.. llamadlo como queráis pero para mí eso no es el amor. A mucha gente en su vida le basta eso en una relación, se acomodan a eso, a la familia y pueden estar con alguien mucho tiempo o incluso toda la vida , queriendo pero sin amar al otro, por eso hay tanta cantidad de cuernos, porque cuando ya no estás enamorado de alguien la atracción hacia otros no se puede controlar. Por otra parte y afortunadamente los hay que somos soñadores y por eso o bien seguimos o nos hemos vuelto solteros, sin comprometernos con alguien a quien realmente no amamos, o bien somos sinceros y aunque suponga el riesgo de perder la relación que teníamos con nuestra pareja o incluso romper el núcleo familiar, le aclaramos que no estamos en disposición de serle fiel y que la otra persona decida si se conforma con lo que hay o no, pero no desde el egoísmo propio sin que se entere o haciendo daño al prójimo, ya que aunque no esté enamorada de ella, la quiero y la respeto lo suficiente como para no tomarme la libertad de decidir también por ella sin tener en cuenta su opinión. A la, que cada cual opine y si quereis ponedme a parir porque me da igual, pero no me vendas la moto Nika ni vengas a escudar al cobarde que por comodidad o vergüenza no da la cara ante su pareja, porque sabemos lo que hay…

El matrimonio y la fidelidad, al igual que la castidad y la abstinencia, son invenciones humanas. El instinto sexual, le pese a quien le pese, es parte de la naturaleza humana y es el instinto más fuerte que posee el ser humano después del instinto de supervivencia. No se puede anular ni reprimir fácilmente. El caso es que parece que las hembras de la especie humana no están enteradas de que los machos de la especie humana no necesitan estar enamorados para mantener relaciones sexuales. No puedo hablar de porcentajes, pero para mí está claro que para una gran cantidad de hombres el sexo es una diversión muy placentera a la vez que un desahogo de stress y tensiones. Y no tiene nada que ver con el amor. Lamentablemente ellas son diferentes y les cuesta -no sé si tienen algo que ver siglos de represión judeocristiana- establecer una separación entre amor y sexo. Siento decir que las mujeres están condenadas a sufrir muchas decepciones mientras no entiendan y acepten la naturaleza de sus compañeros de viaje. Por supuesto que los hombres también nos enamoramos y que hay hombres fieles a una sola pareja. Pero probad a preguntar a vuestros novios y parejas si no les gustaría haber sido jeques árabes y poder tener varias esposas en vez de una sola… Conclusión: a la hora de emparejarse hay que hablar de esto y dejar claro lo que cada uno está dispuesto a aceptar en la relación y lo que no.

Mira Ricardo, todo eso de que los hombres disociáis amor y sexo está muy claro y creo que así lo entendemos la mayoría de las mujeres.
En realidad, el problema no es ese, sino que muchos pretenden, obviamente basándose en la mentira y el engaño, tener una familia “tradicional” en casa, con una mujer que les cubra las incomodidades cotidianas y les cuide a los hijos, y mientras mantener esa vida de jeque árabe con un harén paralelo.
Si yo tengo un “compañero de viaje” promiscuo que sea porque yo libremente así lo acepto y no porque él me lo imponga, coartando al mismo tiempo mi libertad de hacer lo mismo. Eso es simple y llanamente egoismo, conocido popularmente como la “ley del embudo”.

Hola a todos/as. Si me lo permitís os contaré un par de cosas.

En uno de mis viajes, conocí al que hoy es un buen amigo, Samid, él tiene tres esposas, a las tres las ama y las tres le aman a él. Ello sucede con toda naturalidad y jamás ellas han pensado, piensan o pensarán en infidelidad de su marido hacia ninguna de ellas por tener relaciones sexuales con cada una de las tres.

En el transcurso de otro viaje; en ésta ocasión a Alaska, un inuit (habitante de la tundra ártica), tras acogerme con impecable hospitalidad y dándose cuenta del lamentable estado mental y físico en el que yo me hallaba, debido al clima tan extremo, me insinuó que si quería podría tener a su esposa para tener relaciones sexuales con ella, asegurando que luego me sentiría mucho mejor.

En una aldea de Mozambique, hace un par de años, observé cómo algunas mujeres, las que tras varios años de casadas no conseguían quedar embarazadas, yacían consentidamente con el marido de alguna amiga íntima, de las que ya habían tenido hijos, para buscar el hijo deseado.

Ésto, y mucho más que no podeis ni imaginar, sucede cada día ahí fuera, en otras partes lejanas y no tan lejanas de donde nosotros vivimos, en éste planeta tierra habitado por seres humanos racionales.
Incluso aquí mismo en España, muchos de vosotros, los que asistís a misa los domingos, habeis leido o escuchado decenas de relatos en la Bíblia, seguramente conoceis la historia del Genesis, la de Abraham, y su esposa Sara, una familia ejemplar para los cristianos, pues bien ésta mujer no conseguía quedar embarazada y lo organizó todo para que éste gran patriarca yaciera con una de sus esclavas sin enterarse de ello (lo cual dudo mucho dada la diferencia de edad entre las dos mujeres) y pudieran tener así un hijo descendiente de su linaje.

En otro pasaje del Genesis (19. 30-36) se narra cómo las hijas de Lot emborrachan a su padre, se acuestan con él y quedan embarazadas.

Hasta el famoso rey David tenía sus escarceos: “Y sucedió un día, al caer la tarde, que se levantó David de su lecho y se paseaba sobre el terrado de la casa real; y vio desde el tejado a una mujer que se estaba bañando, la cual era muy hermosa.
Envió David a preguntar por aquella mujer, y le dijeron. Aquella es Betsabé hija de Eliam, mujer de Urías Hateo.
Y envió David mensajeros, y la tomó ;y vino a él, y él durmió con ella.”

Quiero decir con todo ésto, que es *la educación en las normas sociales establecidas en el lugar en donde vivimos* lo que nos hace entender como aceptables, buenos o positivos los mismos hechos que, en otros lugares, se entenderían como vergonzosos, detestables e incluso delictivos.

El hombre es un animal de costumbres al que no le queda más remedio que imitar a sus congéneres próximos si no quiere ser castigado o repudiado por su comunidad. Ésto es así aún hoy en día, pero dentro de unas décadas cuando la interconexión global sea común, instantánea, imprescindible y generalizada será bastante complicado imitarnos unos a otros pues ya no serán las actitudes de unos pocos que vemos al mirar por la ventana, si no las acciones de miles de millones de personas de todo el planeta a la vez.

Es todo muy subjetivo. Un abrazo. Dimas Luis B.G.

Entiendo los puntos de vista de cada uno, pero me cuestiono aquellos que explican todo con el rotulo de “instinto”, “impulso” ..

Somos seres complejos y esencialmente sociales, se encara mal el problema de la infidelidad cuando se habla de sexo, la infidelidad no es sexo, si fuera tan simple no podriamos superar el hecho de que nuestras parejas hubieran tenido sexo antes de conocernos y creo que para casi nadie eso es un problema.

Cuando hablamos de infidelidad hablamos de mentira, hablamos de injusticia (porque dos seres no son puestos en el mismo plano de igualdad) hablamos de traición.

Si quieren decir que es natural en el ser humano, bueno tal vez lo sea .. pero encaremos bien la discusión sino hablaremos por hablar.

Toda informacion vertida en los comentarios, en su mayoria es puro egoismo reo fatal al engaño y falta de respetuo mutuo de cada persona que constituyeron ser una pareja sea mujer o varon, hambos cargaran su cruz pesado esclavos para siempre hasta el jucio final del juez celestial, pero lo mas perjudicial fue para los hijos al ver a sus padres indiferentes, egoistas al demostrar la falta de respeto en el seno familiar. En mi caso ambos fuiemos infieles “como alguien dijo ojo x ojo”, pero al ver como se va destruyendo mi hogar y y mi familia, solo me queda pedir perdon a mi dios que es la unica esperanza de recuperar mi estado de animo y el estado de animo de mis dos hijos. Que dios me perdone.

mi matrimonio fue maravilloso pero siempre descubrí asuntos de mi ex. creo que lo único que logre es echarlo mas a los brazos de sus queridas. con mi padre en terapia intensiva, él se las arreglaba para atenderlas. yo seguía confiando y creyendo que el amor todo lo reparaba y él mismo admitía que no había mayor placer que estar en su casa y con su mujer.ahora esta con una mujer que fue la que esperó pacientemente y con la que se llevan 16 años de diferencia. yo, sicólogo de por medio, medianamente he logrado restablecer mi dignidad. que hice de malo?? hablar es liberador. y así lo entendí. pero luego de mis largos monólogos donde mi verborragia surgía, me fui una noche dejando todo atrás. todo. ahora,con el tiempo, veo a mi ex como en una pantalla, y se ve que con la nueva mujer se entienden. lástima no me lo planteó de frente. me hubiera dolido pero hubiera tenido sentido el sufrimiento para que él este mejor y listo. yo cambio la situación y si yo lo engañaba era una real tarada. pero bueno, hoy duermo sola,y estoy intentando volver a creer en el amor. tengo una vida, me cuesta mucho ser yo misma y aceptar, tuve que alejarme. no es la vida que soñé y ahi está el problema. cambiar de rumbo. una cosa es hacerlo voluntariamente y otra cuando es obligatorio.todos hacen teoría de que la infidelidad es cultural y demás,pero creo que por razones de paz en la pareja, se acabó el tiempo del romanticismo real, ahora dicen te amo como si nada, gastan las palabras.el celular y el chat se conjugan para destruir cualquier tipo de confianza. hay que ser muy estoica por no utilizar una palabra con b larga. para llevar adelante una tolerancia a lo que hoy esta considerado una adicción a las relaciones abiertas. no me gusta que alguien se acueste con la persona que dice ser mia. no porque mi amor lo rechace, sino que veo una desconsideración total el buscar lo que dicen ya tener.distinguir entre emocional o sexual es un verdadero teorema sin sentido. cual es la diferencia. el tema es que diciendo que esta a full con vos, esta llevando relaciones paralelas y buscando en el universo a otra persona. espero no ofender a nadie, pero es mi opinión y he sufrido mucho por ello. perdoné, hablé,busque la verdad para saber con quien estoy viviendo. no sean hipócritas. por favor. cambian a la mujer que los ama realmente. y después no logran saber porqué se quedaron solos. aunque he observado que las parejas se quedan con la segunda oportunidad. esa mujer se ve que los tolera más o los sabe llevar. pero ojo, que el gen está. ellas pueden pasar a ser la descartable. tengan paciencia en la vida y vean el lado positivo.siempre.

Mi mujer me ha sido infiel emocionalmente. Emmedio de nuestra primera crisis después de 20 años de matrimonio ella buscó su espacio en un chat de “encuentros” y llegando a verse a escondidas con otro hombre varias veces, solo para “tomar un café”, según ella. Lo que mas me cuesta es que no parece muy arrepentida, aun cuando su falta de sinceridad es notable. La falta de confianza, sobretodo cuando se pone ante el ordenador, me produce un exceso de ansiedad. Me es imposible hablar del tema con ella, no hay manera de aclarar bién la situacion y hacia dónde queremos ir con nestro matrimonio. El diálogo sincero no existe. No se cómo acabará.