Apoyo psicológico online

Hola, mi mensaje solo es de animo y esperanza, soy una persona normal y me he sentido como tu , en mi caso despues muchisimos años juntos en pareja el cansancio termino con nuestro matrimonio. Se puede salir ten animo, confianza en ti, toma las riendas de tu vida, uno de los tiene que remontar, ser fuerte, ser consciente de la realidad que estas viviendo e intentar buscar la ayuda que necesites, con tu familia, amigos, profesionales que te puedan dar otro enfoque a tus pensamientos, habla con alguien de tu confianza expresa lo que deseas hacer, lo que sea necesario pero los cambios han de ser personales cambia en ti todo aquello debas solo tu conoces mejor que nadie, en cuanto a tu pareja, respeta lo que decida. Animo.

Hola. Estoy pasando por lo mismo. Tras 16 años de relación me dice que ya no sabe lo que quiere, que no sabe lo que siente por mi. Tras unos días dice que no no quiere salir…. Un veranito de lo mas duro. Al cabo de unos meses me dice que ya no esta tan seguro, que no lo tiene claro. Se ha aislado, no queda con nadie, no sale, solo al trabajo. Hace poco me dijo que me quería pero que no tiene claro lo que hacer con su vida. Y yo, esperando… Te entiendo perfectamente. Estoy como tú, con la desorientación en el cuerpo. Y yo no quiero cortar el posible hilo que nos une y por eso no me voy….Te envío mis más sinceros ánimos aunque pocas soluciones te puedo ofrecer pues estoy en la misma espiral que tú. Al leer tu mensaje me he sentido plenamente identificada… Creo que si cambias tu actitud, te creces y te presentas ante él con una actitud positiva os ayudará, y a tí más que a nadie.
ánimo y un abrazo.

Hola, me gustaría pensar que si, que a de llegar el momento en que veas el camino para andar, yo fui en mi caso quien decidió romper una relación, no falta de amor, ni por falta de querer sostener lo que pensé que seria ya mi relación definitiva, rompí con todo por que me cambio , me hizo ver la vida desde sus ojos, y la vida se convirtió en algo pacato, falto de esperanza, negativo, para el no existía vida fuera de nuestros momentos juntos, todo lo que no estaba a nuestro lado era malo, feo para el, sin sentido y yo intentaba hacerle entender que una pareja es parte de tu vida, gran parte, algo importante, pero no lo es al completo, somos personas individuales, con pensamientos individuales y con vidas llenas de mas que una pareja, familia, amigos, hijos, trabajo, pero el no lo entendía, asi que decidí decirle que se marchara, que intentara encontrar su camino individual para así poder tener un camino juntos, aun quedando destrozados los dos por el inmenso amor que nos teníamos, peor hoy en día, yo estoy perdida, me contagio el aislamiento de todo lo que no era amor, amor de pareja, y estoy en un punto cero intentando recordar valores y todo lo que era antes, todo lo que me importaba y me movía antes de conocerle a el, el por su parte sigue aislado del mundo, y haciéndome culpable día a día de su desgracia, y no se como manejar todo, como volver a barajar las cartas, como no estar perdida día tras día, como controlar mi ansiedad , como organizar mi mente y volver a tener un equilibrio……….y no dejo ni un segundo de preguntarme que si lo teníamos todo para ser felices, y sobre todo si había tanto amor, como es posible que fuese el tan infeliz y me lo trasmitiese a mi?….como es posible que todo esa inseguridad y ese dolor se quedase conmigo aun a pesar de su marcha?

En muchas ocasiones estas anomalias son producto del fallo de la convivencia en la pareja , y siempre se excusan en la culpabilidad de uno hacia el otro. Una buena terapia puede ser el aislamiento de la pareja e intentar la recuperación idependientemente.

Creo que a veces las personas que han experimentado en su vida altibajos muy bruscos buscan de alguna manera desconectarse de la realidad,lo mismo tu ex pareja,o tu pareja,cuando se vea totalmente donde comenzó y vuelva a pensar que eso no es manera de vivir,intenta otra vez ser una persona feliz,alegre,no se el caso exacto que cuentas pero si se de gente que se ha visto muy arriba y luego muy abajo,a veces no lo superan pero a veces sí,es cuestión de fe,suerte,tener la cabeza bien sentada,a veces las personas hacen cosas que otros no entienden,pero si él te contara el porqué exacto de su problema,que seguro que el sabe perfectamente cual es,lo mismo ciertas cosas de su actitud no te sorprenderían,lo mismo lo que quiere es probarse a sí mismo,no demostrar a nadie que es capaz de cambiar,si no demostrárselo a sí mismo y luego,si lo consigue,lo mismo es él el que te sorprende,tampoco de digo que pongas toda tu fe ni toda tu esperanza porque ciertos comportamientos,incluso siendo consciente de ellos,son difíciles de corregir,pero también te digo que muchísima gente sí consigue salir de sus malos hábitos y corregirse,o sea que tampoco te digo que pierdas la fe y la esperanza porque si tu eres positiva a él le entraran ganas de ser igual de positiva que tu..
Y otra cosa,lo mismo si se nota solo del todo durante un tiempo,aunque sea una semana o dos,es más fácil que pierda las ganas de auto destruirse,porque lo mismo si se siente dentro del mismo círculo,sabiendo que no ha tenido un comportamiento positivo,es cuando se auto aísla para no recordar lo malo,y así no molestar a otra gente,pero claro,si había tenido un comportamiento un mal hábito también al intentar dejar ese círculo es cuando vuelve a caer en el mal comportamiento,o sea,que como diría un sabio,cada uno es un mundo y quien sabe,ten esperanza,y dale un tiempo,no mucho,unas semana o como mucho un mes,si ves algún cambio,dale un poco de margen y trata de acercarte de alguna manera pero no le perdones todo a la primera de cambio,si en una semana o dos no ves ninguna mejora,trata de no pensar en él pero sigue manteniendo la esperanza de que él cambie aunque al final no tengáis nada en común.

Hay muchas personas en las cuales me incluyo somos altamente sensibles y empáticas. Había tenido una relación con una pareja en la que acabé sintiendome indecisa, sin saber que hacer con nada y poco activa. A la semana de no estar con esta persona, volvía a tomar decisiones sin ningún problema, a lanzarme a hacer cosas nuevas… A veces no se contagia sólo la depresión y pesimismo.

Estuve en la misma situación, la relación de pareja se terminó y el amor salió por la puerta… Les recomiendo que miren para sí se den tiempo para conocerse a sí mismas que no busquen hacer cosas sino busquen el SER, les recomiendo un libro “un nuevo mundo ahora. Eckhart Tolle”. Yo gracias a sesiones de coaching pude salir adelante reinvertarme y tener otra forma de vida… Ánimo…..

A veces los caminos se deben separar para poder seguir creciendo.

Mi caso es diferente, me ocurre con mi madre, no sé si es lo mismo.Mi madre, que es mayor, es muy pesimista, manipuladora y se dedica a hacerme chantaje emocional con lo enferma que está. Cuando paso con ella un día, lo puedo sobrellevar, pero cuando, como ahora, ha estado enferma y la he tenido en casa conmigo, al teminar su estancia siento como si me hubieran vaciado, y desprovisto de toda energía……y separarse de una madre no es posible. Tenéis un consejo factible para mí?????

Me siento totalmente identificada con Elvira..
Animo, porque todo pasa, lo bueno y lo malo!
Pero ahora nos toca pasar una mala temporada…
Ya llegaran los buenos momentos, no debemos dejar de buscarlos y de buscarnos

Yo creo que el estado emocional individual depende de un conjunto de cosas, pero el que tu pareja con la que compartes tu vida este cómoda en su piel es importante porque sino te afectara.
También es cierto que la parejas tenemos un ciclo de vida y cuando caduca esta hay que tomar una decisión y cortar el cordón de unión, pero la verdad es que no es fácil el que lo corte sera el culpable y a nadie le gusta ser el malo de la historia… quien pone el punto final???????

A mi me pasa este efecto espejo, pero lo veo como algo muy positivo. Si sabes lo que siente el otro tienes ventajas sobre él, no te equivocas al tomar una decisión, a nivel de comunicación etc. Percibo el estado anímico y el físico. No me pasa con todos, solamente con personas que trato asiduamente y que tengan una fuerte personalidad, que sean hombres, curiosamente con mujeres la percepción es muy inferior.

cierto lo de las neuronas espejo y la empatía con quien tenemos mas cerca, pero el problema, a mi parecer, de muchas parejas, es que se terminan olvidando de su propia individualidad para convertirse en una asociacion simbiotica, el “nosotros” en lugar del “tu y yo”. sé que no es facil no sufrir con la tristeza de las personas a las que amamos, pero aliandonos con su dolor parecería que solo lo estamos alimentando aun mas. pero reconozco lo dificil de romper esos hábitos emocionales, en mi experiencia personal, tuve una novia a la que todo le producía irritación, la mas mínima adversidad era un drama insuperable, mi tactica era romper ese circulo, asi, en lugar de seguir la disputa que consideraba insutancial le plantaba un sonoro besazo, algo que a ella le rompía el esquema y le desconcertaba, en lugar de ver lo negativo de una situacion le mostraba lo de positivo que podría haber en un reto o en una nueva circunstancia, en fin, en lugar de dejarme llevar por su pesimismo, potenciar mi optimismo en contraposicion, que el hecho de quererla no era ser parte de ella, si no una persona independiente con mi propia voluntad que la amaba, pero sin dejar de ser.
en fin, al final la deje por aburrimiento, pero eso es otra historia.
saludos a todos

Los seres humanos anenudo comfundimos el cariño , amor afectos ,amistad y hacemos una mezcla explosiva. Lo primero que debe de tener toda persona es vida propia , criterios, trabajo e independencia economica y afectiva , solo asi no se cae en la “DEPENDENCIA” que creo es la palabra clave de todo este tipo de relaciones , los seres humanos cambiamos evolucionamos y todo eso creo una serie de circustancias que te una manera u otra cambia , pero no es que cambie el otro (los otros ) nosotros tambien cambiamos aunque no lo veamos . El mundo esta lleno de yonkis de todo tipo pues no hay droga mas dura que el amor , ni emfermedad mas dura que la soledad .

Yo os recomiendo el libro “El poder del ahora” de Eckhart Tolle. Se trata de una guía espiritual pero, más allá del rollo espiritual, da muchos y muy buenos consejos para encontrar la tranquilidad (que no la felicidad) en contraposición a la ansiedad que tan asumida tenemos en el mundo actual. Dejar el pasado en el pasado y procurar no adelantar acontecimientos del futuro son parte de esos consejos, muchas veces nos envuelven los pensamientos de los traumas del pasado o de preocupaciones hacia el futuro que, más que claridad, nos aportan todo lo contrario. De lo que se trata es de estar aquí y ahora, concentrado en el presente, pero se entiende mucho mejor al leer el libro. Desde luego es muy alentador. Tiene un capítulo que habla de la vida en pareja. Yo creo que os puede servir de gran ayuda.

A mi me pasó lo mismo hace algún tiempo. Entré en el error de creer que la otra persona se merecía todo mi apoyo, todos mis ratos de felicidad, sin que él tomara iniciativa en nada, y eso me dejaba a mi sola la tristeza. Creo que a las primeras personas a las que debemos de querer somos nosotras. A quienes debemos proteger y hacer sentir bien y positivas, no por ellos, sino por nosotras. Y la otra persona debe andar su camino también a su ritmo y por si mismo, si no, entrará en el error de creer que su felicidad depende de nosotras, y nosotras asumiremos ese error.

¿Un consejo? Buscar actividades que os gusten, que os distraigan y os llenen emocional y espiritualmente. Un descubrimiento por mi parte ha sido el teatro, donde puedo expresar mis emociones sin miedo a ser juzgada por ellas. Una gran terapia.

Si esas personas realmente os quieren o se quieren a sí mismas, intentarán cambiar. Si no, francamente, creo que estaremos alimentando ese círculo vicioso en el que las dos partes se hacen daño mutuamente con exigencias.

No creo que nadie se merezca pasar esta corta vida sufriendo por otro. Por mucho que nos duela, eso no es amor (aunque nos cuente la literatura y el cine). El amor, querer a una persona no es eso. Abramos los ojos y salgamos de ese error.

¡Ánimo!

Sólo les puedo recomendar lo que dice Nika Vázquez: en los momentos felices, disfrutar. En los que no, ser una y otra vez conscientes de que los malos ratos son pasajeros, que tal vez mañana todo se haya resuelto. Hay que confiar y sentirse positivos pase lo que pase a nuestro alrededor. Es difícil pero no imposible y, en mi caso concreto, lo único que puedo hacer, porque yo también me contagio de los estados de ánimo de los que me rodean. Un abrazo para todos y todas.

Hola,
a mi ocurre el efecto contrario, la gente q me rodean me dicen q transmito mucha fuerza y energía positiva… hay veces q siento q no es justo q cualquiera se beneficie de mi positividad sin q yo pueda controlarlo… sé q puede no tener sentido esto q digo, ya q el q los demás se beneficien de mi positividad debería reportarme satisfacción personal, y es así en la mayoría de casos, algo q a mi no me supone casi ningún esfuerzo pueda hacer sentirse bien a alguien es muy gratificante, pero me gustaría poder tener un control en ello, no me gusta q cualquiera, sin mi permiso, disponga de ello sin yo saber con certeza si esa persona me supone merecedora de recibir mi positividad, no todo el mundo se lo merece…
No quiero parecer q tengo aires de Diosa del Bien con poderes especiales… nada más lejos de mi intención… pero al igual q tengo mi lado oscuro, también mi lado soleado… y eso no me hace ni mejor ni peor, sólo alguien única e irrepetible como cada uno de nosotros lo somos…

También he experimentado el efecto camaleón. Mi pareja con el tiempo se ha vuelto más nerviosa, y yo también me he vuelto más tranquila.
En este caso, puede y es positivo, lo que pasa que ha veces, si no se lleva bién porque es pronto para conocerse, puede llegar a ser un grave obstáculo para seguir adelante

Hola,
Escribo desde el otro lado. Yo era esa persona, ya no solo en la pareja, sino en la familia y hasta en el trabajo, que transmitia y contagiaba a los demás con mis dudas, mis nevios, mi negatividad y mis depresiones. De esta manera consegui alejar a todos de mi lado. La última ruptura con mi pareja, la cual me dejo, fue lo que me hizo ver lo que estaba pasando.
Creo que la decisión de “hasta aqui hemos llegado” es dificil de tomar, pero aunque quieras mucho a la otra persona, a tu amigo, a tu hijo, etc, lo que prima es la supervivencia de uno mismo.

Buenas…. con el apoyo de la gente que te rodea y un esfuerzo propio sublime no hay nada imposible, ninguna situación, ninguna tendencia errónea, el poder de la mente es sublime, no lo pongo en duda, el amor propio de uno superior a la elocubración mental en la que tendemos a sumergirnos en este tipo de situaciones.

Estimada Nika,

Sé que lo estás pasando muy mal y deseas con toda el alma revertir la situación, porque quieres dejar de sufrir. Sin embargo, la forma en que nos enfrentamos a las pérdidas son una oportunidad para observarnos que puede ayudarnos, mira:

Cuando dices que desde la ruptura con tu pareja te sientes de este modo: “vivo solo a medias” “estoy desorientada” “vivo en la incertidumbre” “he perdido la perspectiva y no le veo ningún sentido a la vida lejos de él”…qué observas?

A mí me parece que eso muestra que tú tiendes a mantener un estilo de relación vincular muy pegadita, muy dependiente, casi simbiótica, tanto que cuando te falta la otra parte sientes que ya no puedes seguir viviendo, es decir, que tiendes a hipotecar tanto de tu vida en esa relación, que el otro termina siendo tu razón de vivir.

Luego, esa forma de enfrentar la vida en relación, te hace “creer” que todos los demás piensan y sienten igual que tú y la prueba de ello es que dices “no acabo de entender qué puede hacer a una persona que quiere a otra decida no estar con ella”. “Siempre he pensado que juntos se lucha mejor”, “me cuesta entender esta voluntad de aislamiento”. Te das cuenta? tú no puedes comprender eso porque lo estás mirando desde ti, un ejercicio que desde tu comprensión de la vida en pareja te cuesta realizar, porque tú tienes un modo de relación pegada, dependiente, en que el otro se transforma en un pedazo tuyo por decirlo de algún modo.

Tan convencida estás de tus creencias, que en lugar de mirar este aspecto tuyo, lo que haces es mirar desde el otro pero lo miras como si él fuera una parte tuya, es decir, vuelves a leerlo y tratar de comprenderlo, desde un sistema de comprensión que no le pertenece “mi compañero impotente ante su forma de vida hermética y caótica, se ha visto superado por la vida en pareja”, es decir, que miras todo lo que a él le está ocurriendo como un defecto. Y es lógico que aparezca así, porque lo estás mirando desde tu sistema de creencias. No observas que “su forma de vida hermética y caótica”, es una interpretación tuya de parte de él que no se ajusta a una parte tuya, una pieza que no te encaja, que más encima atribuyes a la causa del término de la relación “se ha visto superado por la vida en pareja” cuando probablemente lo que le está ocurriendo, es que se ha visto superado porque para formar parte de una pareja contigo, tiene que convertirse en “la parte”, tiene que borrarse y pasar a ser una parte de ti. Mira como tú misma lo revelas “a mí que me gustaría estar tan entera como hace tiempo”.

Continúas diciendo que “ninguno de los dos sabe qué es lo que él debe hacer para salir de esa espiral de autodestrucción en que se vio inmerso”. Como ves, si tú observas un problema desde una mirada incorrecta, la premisa desde la cual intentes ver la solución también será incorrecta y das por hecho que “el” debe hacer algo que cambie el curso de los acontecimientos. Ni un minuto te cuestionas que eres tú la que debe efectuar cambios, y no lo ves porque seguramente eres una buena persona, que hace lo mejor que puede por esa relación, entonces ves difícil que haya algo que tengas que cambiar. Seguramente tu pareja debe sentirse muy mal también por lo mismo, porque sabe que eres una buena persona y pareja, sin embargo, algo le hace sentir que no puede continuar por el mismo camino aunque suene irracional.

Desde esa premisa es que entonces te planteas incluso la solución y dices “él necesita guía para cambiar y combatir todos esos factores de estrés que nos han destruido”, “porque ahora somos dos personas deprimidas”. Aquí lo que hiciste fue saltar desde un punto a otro, sin mirar el proceso que ocurrió entre uno y otro punto, que es donde encontrarás la solución y es lo que te acabo de describir antes. La causa de terminar deprimidos no es él por tanto no es él tampoco quien necesita cambiar, ni quien ha destruido la pareja, ni el responsable de que se encuentren deprimidos.

Mientras tanto tu pareja, intenta hacerte ver que a él le está ocurriendo algo que no está en tu sistema de creencias “desde lejos, dice que me quiere pero no sabe cómo tomar las riendas de su vida”, “mientras esté así de mal consigo mismo, no puede hacer nada con nadie más”. Como puedes ver, lo que te está diciendo es que te quiere pero “tú tomaste sus riendas”, te has mimetizado con él y desde ahí estás dirigiendo su vida de esa forma pegadita que tú te sueles relacionar, haciendo que él sienta que se pierda en ti, que haya dejado de ser persona, única, libre, individual, para pasar a ser una parte de ti y eso lo aterra, es obvio. Mientras esté así de mal no puede hacer nada con nadie más, evidente, ya no tiene control de su propia vida, no sabe ni quién es, por tanto estar a tu lado le significa un costo muy alto, el de no existir, el de vivir a través tuyo lo cual es intolerable para cualquier ser humano.

En ese panorama, si lo observas con detención, hace sentido que sientas que luego de la separación “estoy peor y él no cambia nada en su vida”. Porque tú has conducido tu vida de modo que dependa de otro, cuestión que no debiera ocurrirte y porque estás esperando que el cambio lo realice él, lo cual se refleja luego en tu frase “no veo ninguna forma de que la situación empiece a mejorar”, “me cuesta levantarme de la cama todos los días” lo cual a estas alturas te resultará más comprensible el porqué. Es que nunca debes el deseo de vivir, las motivaciones y las esperanzas en otro porque habrás perdido el control de tu propia vida. Tu no podrás saber nunca lo que otro pueda decidir en un momento determinado de su vida y eso incluye que pueda decidir prescindir de ti, por tanto estás poniendo el control de tu propia vida, en las manos de otro, lo cual hará tu mundo impredecible pero además pondrá en manos de otro, la opción de que puedas seguir existiendo lo cual es muy grave. Además de lo anterior, estarás poniendo en el otro una responsabilidad que no desea tener. Contrario a lo que tú crees o piensas, que esa es la mayor prueba de tu amor, harás que el otro salga literalmente arrancando porque no tolerará tal responsabilidad puesto que eso lo dejará a él sin opción de hacer sus propias elecciones cuando desee. Se entiende? Por eso te dice que no es que no te quiera, verdaderamente él cree que eres una persona querible, por lo tanto, su problema no es ese sino que él no querrá ser responsable de que tú no quieras levantarte de la cama. Eso es demasiado pedir a un ser humano Nika.

Las neuronas espejo pueden responder a las emociones, es cierto, pero las cosas no son tan sencillas porque los seres humanos somos seres emocionales pero también racionales, espirituales y un sinfin de variedades dentro de ello.

¿Hay alguna pauta que podamos seguir para crear unas conductas adecuadas e inventarnos hábitos positivos?

Espero que hayas comprendido que sí la hay. Para guiarte en este análisis te mostraré de nuevo una frase que escribes “a mí que me gustaría estar tan entera como hace tiempo para darnos fuerzas”.

Para lograrlo, trata de entender que “para estar entera” no debes necesitarlo a él y la primera tarea en cambio es dejar de hablar en plural “para darnos fuerzas”. Piensa por ti y en lo que tú puedes hacer para mejorar las cosas porque si estás además pensando en lo que él debe hacer, seguirás anulándolo, aniquilándolo por lo tanto alejándolo por lo que antes te expliqué. Son tus conductas las que están en tu probable control, no las de él. Te morirás de pena tratando de hacer eso.

Cambia la pregunta ¿Hay alguna pauta que yo pueda seguir para crear unas conductas adecuadas y reinventarme para adquirir hábitos positivos?

Esa pregunta creo que ya te la respondí.

Te deseo mucha suerte, creo que lo estás pasando mal pero dentro de tu pena has sabido buscar ayuda, lo cual es una virtud.
Pilar

Mi caso es otro: ,yo trabajo en una tienda vendiendo,y cuando estoy contenta le transmito a mi equipo mi estado de ànimo pero sobre todo se nota en la afluencia de pùblico,parece que se palpa en el ambiente, en cambio cuando frustada,de mal humor se lo transimo a todo el mundo,incluso se nota en las visitas,la energìa no sè ve,pero està presente.

Para leer: “Amarse con los ojos abiertos”.
Jorge Bucay – Silvia Salinas
Editorial Del Nuevo Extremo.

Hace unos años pasé por una enfermedad devastadora que no sólo no me deprimió sino que me enseñó a disfrutar de la vida y desde entonces puedo decir que soy feliz. Tengo una hija que tiene un carácter negativo y tendente a ver todo de color negro, un día decidí hacer algo para que no tuviera que pasar por una desgracia como yo para aprender a vivir, así que llene la casa de letreros como ” Una sonrisa ayuda a vivir”, “hoy va a ser un gran día”, al principio ella se rió de mi iniciativa y se burlaba de ella, pero con el tiempo empezó a contagiarse de mi sonrisa y los carteles le recordaban cual era la actitud y ella misma admite que ahora se levanta con mejor ánimo. Asi que estoy totalmente de acuerdo, la actitud se contagia, para mal pero también para bien. Ánimo y no dejes de hacer lo que sabes que debes hacer.

creo que lo del efecto camaleonico es algo basico, ya que gran parte de nuestros actos y nuestro estado animico depende de nuestro contexto y el resto de la gente, ejemplo clarisimo, si una persona te viene con una sonrisa en la cara y te pregunta algo tu le contestaras con la misma sonrisa, y de otro modo si te pregunta de manera arrogante y mal le contestaras de tal manera por educacion, y el contacto con los otros seres humanos nos marca nuestro propio estado animico, si todo el mundo esta feliz alrededor tuyo tu tambien, si todo el mundo esta callado en silencio y triste tu estaras igual
dicho esto creo que es algo que el ser humano deberia conocer y utilizar dia a dia de manera en la que si quieren estar felices primero tienen que hacer que el resto de la gente este feliz, si yo ago que todo el mundo alrededor mio este feliz y esa gente hace lo mismo por mi, todos nos ayudariamos los unos a los otros y todo mejoraria en vez de querer hacer que el otro este mal para poder decir porlomenos estoy mejor que eso, consuelo de mucho consuelo de tontos

Esto se ha sabido de siempre ,hay un dicho muy antiguo que lo confirma:
Los que duermen en el mismo colchón, se vuelven de la misma condición.
No falla

He comprobado en mi propia carne lo fácil que pueden llegar a destrozarte un día feliz alguien que te desee un mal día fomentando en tu entorno un ambiente negativo,he llegado a pensar en dejar un trabajo por la mala influencia de una compañera con un poder enorme para manipular emocional mente las situaciones, tal vez no sea lo mismo a lo que se refiere el artículo, pero el resultado es igual de agobiante mente opresivo, sólo con ayuda de un especialista y sacando fuerza de flaqueza, logre manejar una situación que me estaba arrastrando a una terrible depresión y a autoinculparse de algo que yo sabía que no era cierto.Ahora soy feliz, y aun que sigo compartiendo mis doce horas diarias con esa mujer, mi mente ya no la manipula ella, a conseguido que me volviera más fuerte y segura, sin perder mis principios de respeto a su persona.

Des de aquí darte todos mis ánimos, y desear que los dos encontréis ese algo que os devuelva, para mi lo mas importante, la ilusión. Ese estado de ganas con todo, día a día atreverte con mas cosas, y un día darte cuenta que prácticamente nada es imposible. Des del otro lado, creo que poco a poco lo voy entendiendo, y me veo con más ganas, no importan las circunstancias, el trabajo, el dinero, la pareja. Esta sensación se convierte en un estado de ánimo prácticamente invariable donde tiendes a relativizarlo todo y el paso siguiente es declarar tu optimismo en todas las facetas de tu vida, desde las más pequeñas.

Todo esto seria imposible sin las neuronas espejo. Un invento esto de la empática. El día que entendí su existencia y su importancia en número entre el cerebro masculino y el femenino, ate muchos cabos. Hay millones de situaciones cuotidianas que transcurren durante el día en diálogos o pequeños problemas donde ellas intervienen.
Ahora intento escuchar y a comprender mejor las emociones de mi pareja y dejo estar eso de ofrecerle soluciones a cada momento.

Yo diría que aquí lo que hay es fallo (vital) de los dos, aunque más de él, y (como consecuencia o acompañando a, o en el mismo paquete de personalidad) dependencia emocional seguramente de ambos. Lo siento, pero una persona con ese ánimo depresivo no es el tipo de persona al que hay que intentar ayudar dentro de una relación amorosa: huele todo a firme adhesión afectiva (sobre todo de la chica) en persecución de la estabilidad a cualquier precio. Y, en mi opinión, parcial como todas, esa no es la manera. Siempre tenemos que recordar que nos debemos a nosotros mismos, y que debemos de juntarnos con personas que nos quieran y que, desde un punto de vista personal, no nos arruinen la vida. Hay que reaccionar siempre ante la ruina, dejando atrás las quimeras de la curación sentimental. No existe tal. O al menos hay que darse cuenta de cuando las cosas no tienen remedio y ser valiente. No hay que engañarse nunca.

He de aportar mi experiencia porque si el estado de ánimo depresivo se contagia, sucede lo mismo con el buen ánimo. Después de una convivencia con una persona que se había aislado del resto del mundo debido a su carácter interesado y que no tenía amigos sino intereses, mi decisión de cambiar de pareja ha sido también un cambio de carácter, de ilusiones y de nueva vida.
La persona a la que ahora admiro y me contagia su alegría y sus ganas de vivir se asemeja a mi anterior estado de ánimo que estaba dominado por una depresión encubierta que me hacía creer culpable de mi empatía.
Si somos personas miméticas y nuestro interés no es vivir con amargura, repudiemos el contacto con este tipo de personas que por decisión propia son capaces de vivir “felices” en su aflicción, porque es bien cierto que al final acabamos siendo como ellos.

Hola, cuando he leído vuestros casos he recordado muchas cosas y estados de ánimo, en mi caso fuí a un especialista y me ayudó a salir de una situación que dolía, creo que parte del problema es que ves la vida a través de los ojos de la otra persona, nos separamos y entendí que las terapias que le sirven a una de las partes no le sirven a otra, sobre todo si la otra persona está agusto con su quejido, en mi caso, erer que siempre iba a estar pendiente de él, todos somos distintos, yo quise salir de ahí y lo hice, ahora 23 años después me alegro todos los dias de la decisión que tomé, dolió mucho sacar en terapias todo lo que hay dentro, situaciones en el pasado, infancia y juventud tambien hubo que aclararlas, en fin, toda mi mochila salió al exterior y volví a quererme de nuevo. Ahora él esta casado y yo tengo una pareja totalmente opuesta a él. Siento que puse fin a una manipulación emocional y a unas dudas y desequilibrio que no eran mias propias. Animo!! a todas las personas que no ven una salida inmediata pero sí que la hay, decidir salir de ese tedio y amargura y reconocerlo ya es parte principal de la salida. Ah! y volver a quereros como seres maravillosos e irrepetibles que somos todos.

Hola, buenos días.

No sé cómo empezar… Estoy muy de acuerdo con el consejo de José Luis: “Una buena terapia puede ser el aislamiento de la pareja e intentar la recuperación idependientemente”. Yo estoy en ello, intentando que mi pareja, que al igual que las de las personas que han escrito en este blog, no sabe si me quiere, comprenda que lo mejor para los dos es alejarnos un tiempo. Su trabajo puede ayudarnos en esto, es interino en enseñanza y cada año le toca en un sitio distinto, desde hace dos años sólo nos vemos los fines de semana, como dos extraños en una inmensidad.

A mí no me produce ningún tipo de placer emocional dejar la relación, todo lo contrario, me veo sufriendo y llorando meses, porque, literalmente, me quedo sola. No estamos casados, notenemos hijos (él no los ha querido) y mi familia se reduce a mis padres y a dos hermanas de mi madre. Vivo en un pueblo pequeño, sin posibilidad de poder hacer nuevos amigos (aunque los que tengo son muy buenos) ni tengo la oportunidad de poder cambiar de aires. Y con 41 años. Pero aun así… ¿es vida dormir al lado de una persona que te dice que no sabe si te quiere? ¿Es vida llevar casi dos años sin mantener relaciones sexuales con el hombre al que amas? ¿Es vida no poder llamar a tu pareja en cualquier momento del día, porque lo necesitas o porque tienes algo quer contarle, porque sabes que no le gusta pues piensa que “lo controlas”? Es vida dar mucho cariño y no recibir absolutamente nada?

Bien es cierto que no me insulta ni me pega, pero… me ignora, y si salimos con amigos, yo no existo. ¿Es vida esto?

Y me dice que no hay terceras personas, sólo que tiene una temporada baja (temporada= dos años, ¿no la creeis excesiva?) y que no entiende mis prisas por dejar la relación. ¿A alguien le tiene sentido esta situación?

Me siento frustrada, sola, emocionalmente muy dolida (y físicamente horrorosa aunque los demás digan que no es así). He perdido la confianza en poder conquistarlo de nuevo, y no sólo a él, sino a cualquier otro, vuelvo a decir, en un pueblo sin posibilidades de prosperar.

No quiero dar más lata con lo mío: a las personas que están como yo, decirles que ya tenéis a otra más en el club, que os mando todo mi apoyo, y que espero que podamos salir pronto de esta desagradabilísima situación.

Gracias por blogs como éste. Un beso muy grande a tod@s.

He leído vuestros comentarios y una vez más veo que no estaba equivocada cuando, tras mi ruptura después de 30 años de matrimonio, dos hijos y dos enfermedades muy duras en nuestra familia, mis depresiones seguidas de un cancer de mi hijo con 15 años (todo esto en 2006), mi marido, cuando todo iba saliendo bien, cuando yo había sanado mi vida a base de un duro trabajo personal , mi hijo estaba curado, la vida por fin parecía que nos sonreía, queriendo o sin querer, se inventó “una ilusión” fuera de la familia, se apoyó en la ilusión de volver a sentir algo por otra mujer y me dijo a bocajarro que hacía tiempo que quería tomar la decisión, no de trabajar para sanar nuestro matrimonio, entiendo que desgastado sobre todo por las enfermedades, sino de irse de nuestras vidas sin más. No quiso ni lo más mínimo intentar que funcionara de nuevo lo nuestro, a pesar de que yo también sé que quedaba mucho amor entre nosotros, se escapó a través de esa persona, con la cual finalmente no hubo nada porque ella no quiso. Ahora él vive en un piso de alquiler solo y yo con mis hijos. Me dejó toda la carga de la separación, él con la tranquilidad que le caracteriza, su “sencillez”, esperó tranquilamente unos meses para ir cuadrando cómo íbamos a vivir, teniendo en cuenta que yo siempre había estado cuidando de la familia, con lo cual no había entrado en el mercado laboral. Se fue cuando yo encontré un trabajo eventual de 6 meses a pesar de que estaba rota, he seguido intentando encontrar un trabajo, pero en plena crisis y con 52 años es tarea casi imposible . Ya han pasado 2 años.
Ahora estudio por las mañanas y por la tarde hace dos meses estoy en un empleo precario e inseguro de 16 horas semanales, es de entender que casi no me llega para los desplazamientos, pero aún así, ahí estoy.
La puerta de nuestra casa quedó abierta para él, no así la de mis sentimientos que he ido cuadrando poco a poco, de nuevo con mucho trabajo personal, pues tuve que retomar mis terapias porque de nuevo ví el pozo hondo y oscuro en el que había estado tanto tiempo y huí a la desesperada de ese pozo.
Me siento sola pero con más fuerza que nunca para seguir mi vida, viendo como he sido yo la que ha tirado de las riendas de todo, la que ha puesto límites, la que ha trabajado para no terminar odiándonos el uno al otro y estoy satisfecha de ello. Los presuntos amigos no están ya en mi vida porque me han demostrado, incluso con palabras, que consideran a mi marido el hombre fuerte y decidido que no pudo con todo y le apoyan a él .Yo para ellos soy la débil, la que estuvo enferma, tengo la etiqueta que nunca podré lograr desprenderme de ella, no han querido ver , se han quedado con lo que les ha convenido. La familia de él, idem……..solo que ahora no me hacen falta los demás para sentir que soy la mujer fuerte y decidida que soy, yo sola, por mí misma, intentando incluso ayudar a ese hombre que estuvo conmigo, no se cuidó, consideró que él podía con todo y no pidió ayuda para llevar lo que supone tener en la familia unos temas tan duros. Se siente feliz con lo que es…………yo no pienso igual pero aún así, le respeto y siempre será el hombre de mi vida….y ha sido mucha vida. También tengo que decir que le agradezco la oportunidad de demostrarme y demostrar al mundo que él no me hace falta, aunque le quiero, si no es por la economía que es realmente en lo único que se ha implicado de verdad entre otras cosas porque tiene un buen trabajo fijo y nuestros dos hijos economicamente ahora también son independientes.
SI se puede salir y se sale………….ya lo verás!!

Creo que no dejarse contagiar de la emocion del otro ni de la situacion del otro, aunque se entienda, que por otro lado puede ser que pase miserias que no dependan de el directamente (la crisis economica por ejemplo), me parece ua forma saludable de independencia in ruptura, esta bien preocuparse pero hay que ser conscientes que el hecho de preocuparse o empatizar no implica que tambien nos pongamos en ese mismo lugar aunque no estemos pasando por ese lugar, porque entonces si que no podemos ayudarle. Cuando se quiere a alguien, a tu pareja, pues se siente esa necesidad de entregarlo todo, darlo todo y rasgarse las vestiduras, pero a distancia todo es complicado y hay que reservarse si inmediatamente no se puede hacer nada. Sufrir excesivamente es insano, y nos pone en malas condiciones para ayudar a quien sufre de origen. Darlo todo por alguien si, pero la relacion de pareja significa que no se es uno solo, sino que son dos personas independientes que comparten, a veces se pierde ese sentido cuando se dice ‘darlo todo, rasgarse las vestiduras, abandonarse’. Dar ejemplo y tomar ejemplo a veces es dañino, y el ser muy dependientes de un referente necesariamente. Cuando algo nos gusta tendemos a copiar, cuando queremos a alguien actua eso que usted dice ‘de efecto Camaleon’-de Goleman. Pero debemos ser criticos y tener nuestra reserva e independencia, la integridad saludable.

A veces una persona que quiere a otra decide dejarla , marcharse por algún motivo.En mi caso lo hice porque no vivía mi propia vida,sino la de mi pareja: Todo se hacía tal y como él quería, poco a poco fui viviendo una vida que no era la que yo quería vivir, todo programado por él. Siempre pegado a mi como una sombra, hasta extremos que parecíamos ridículos, agobiándome con celos infundados,tratándome como si fuera de su propiedad, a menudo entraba en depresión sin causa aparente. Poco a poco nos ibamos distanciando de los amigos y a mi me faltaba el aire. Un día decidí acabar con todo pero no había manera de que lo entendiera y me hacía chantaje emocional, yo sentía pena y volvía y así un montón de veces durante casi dos años, hasta que hubo un momento en que me decidí no volver atrás. Fue un infierno y lo pasé mal .Ahora estoy tranquila, vivo una nueva vida y respiro.Mi compañero que me hizo y se hizo tanto daño se puso en manos profesionales y creo que ya se ha dado cuenta que una pareja no es una propiedad, todavía no tenemos una relación amistosa como yo hubiera querido pero tal vez algún día lo consigamos pero yo deje de quererlo como compañero y nadie nos puede obligar a sentir de una u otra forma. Hasta llegar ha este momento luche contra la soledad y la apatía refugiandome en mi trabajo, en familia y amigos y ayudé en una ong, no dejé ni un momento de moverme , trabajar y canalizar mi dolor en cosas positivas. Ese es mi consejo , si la cosa tiene arreglo, se arreglará , si no lo tiene nada se arregla llorando hay que saber empezar de nuevo.Y no hay que buscar culpables

Bueno yo soy tremenda, no se, si es bueno o no.. pero soy muy obtimista…activa…cuando, me hundo sola, como los nadadores vuelvo a flotar, influyo y conagio a los demas, con mi obtimismo, ahora si hay alguien depresivo me contamina con su estado de animo, entonces para no hundirme, me distanció, es bueno eso..?

Huye amiga, huye. Las personas adultas no tienen mucha posibilidad de cambiar. Lo mejor, te aconsejo, rompas esa relación tras quedar como amigos y cada uno que enfrente el futuro por separado. Si siguen así uno arrastrara al otro. Mejor para los dos iniciar caminos separados. Segundas partes nunca fueron buenas. Al menos eso pienso yo. Suerte.

Hola
Desde mi humilde opinión y muy corta experiencia, con lo que leo, creo que es un problema que le concierne a tu pareja y tú crees que es de ambos.
Quizás piensas que deberías estar a su lado apoyándole pero no puedes “meterte en su cabeza y quitarle de ese ciclo en el que está inmerso”, ha llegado a un punto que debe salir en soledad. Lo más prudente es estar ahí para que cuando esa persona reclame tu ayuda poder hacerlo porque sólo cuando la pida es cuando podrá aceptarla.
Mucho ánimo de verdad, es una situación de impotencia y desesperación pero superable.

Me siento identificado con el blog. Nunca nadie me ha querido tanto, y tampoco a nadie. Los problemas de ella, problemas q no ponia solución, su entorno, amistades, cultura…fueron reduciendo mi energia positiva. Me sentia culpable de no poder darle mas amor, mas cariño, hasta entrar en un pensamiento obsesivo q me rondaba las 24h del dia. Hasta que deje de poder comer bien, dormir e incluso trabajar.
Hoy ha ello lo mas doloroso de su vida, dejarme libre…me siento fatal, pienso en ella en cada segundo, pero vivir con un amor asi me estaba destruyendo y creo q he hecho lo mejor…
ya os lo contaré de aqui un tiempo

aqui una vez mas podemos aplicar el dicho de “ver muy bien la paja en el ojo ajeno, y no ver la viga en el propio” un saludo a todo el mundo que me lea y apliquemonos el dicho

Hola, a ti Andrea lei tu historia y me saco el sombrero aunque no use, admirable tu fortaleza pero que no,nos es ajena por el hecho de ser mujeres segun dicen el sexo “debil”, Tu historia me hizo sentir mas fuerte,mucha fuerza y animos que la vida se va encargar de premiarte seguro.

[...] Fuentes: Eduardo Punset- http://www.eduardopunset.es [...]