Apoyo psicológico online
Autor: Apoyo online 20 enero 2011
Mi mujer me maltrataba
Hace una semana mi esposa me echó de la casa debido a que me demoré en recoger a ella y a mi hija de la casa de su madre, que vive a dos calles de mi casa, y mi esposa no tiene ningún impedimento. Tengo 29 años, casi 4 años de casado, y una niña de 3 años. Antes de casarme, estuve 8 años de novio con quien ahora es mi esposa. Me casé con ella porque me insistió tanto, y yo fui muy débil para separarme a tiempo. Al principio habíamos planeado tener hijos después de 5 años de casarnos, pero prácticamente ella decidió tener a los 6 meses, negándose siempre a usar algún método anticonceptivo. Durante nuestro matrimonio nunca fui feliz, siempre estuve intranquilo, maltratado y humillado de diferentes maneras por ella. Pensé que al tener a nuestra hija las cosas se arreglarían, pero durante el último año me agredía físicamente al menos cada 15 días, y me insultaba frecuentemente.
Estoy en tratamiento psiquiátrico, que me está ayudando a resolver mis problemas de productividad laboral, pero emocionalmente me siento muy intranquilo. Mi esposa quiere que regrese a casa, pero no quiero intentar nada, pues siento que ya soporté demasiado. Actualmente me siento mucho más tranquilo, estoy muy entusiasmado por rehacer mi vida y retomar mis proyectos personales, pero ella no permite que vea a mi hija, y yo por momentos me siento bastante deprimido.
Responde: Gabriel González.
Es importante que trates de buscar tu estabilidad personal y emocional. Evidentemente en un proceso de pareja es preciso tener claro algunos objetivos en cuanto a la organización y el crecimiento de la familia; para ello, ambos cónyuges han de estar de acuerdo y ser una planificación en común. Carmen Campo y Juan Luis Linares apunta que uno de los grandes conflictos que suele surgir entre la pareja es la planificación en el desarrollo de una vida en común. Para ello es preciso ponerse de acuerdo tanto en las tareas domésticas, como en la filosofía de pareja, en las relaciones con la familias de origen y en la educación de los hijos. Ya suponen problemas cuando hay un acuerdo, cuanto menos cuando existe una gran diferencia en la visión que cada uno tiene de la familia.
Como describe Philippe Caillé en “Uno más uno son tres”, la pareja es una entidad que se crea a partir de dos personas que desean establecer una relación. Es algo nuevo y diferente que supone que cada una de las partes ha de mantener su espacio propio y crear, junto con la pareja, aquello por lo que ambos se deciden trabajar. Y ambos han de respetar dichos espacios propios y los espacios en común.
Y esto es lo interesante: poder sentirse que, a pesar de estar en pareja, cada uno tiene sus espacios personales y particulares. En este sentido, la separación te ha dado la oportunidad de conocer tus necesidades personales, las cuales te están permitiendo darte cuenta de qué es lo que deseas y quieres. Evidentemente, éstas también tendrás que ir aprendiendo a compaginarlas con tu vida familiar que incluye a tu hija, a pesar de las decisiones que podáis tomar como pareja.
En este sentido puedes hacer por entender la reacción y la actitud de tu mujer. Tú eres quien más puedes conocerla y tratar de comprender qué es lo que ha sucedido en vuestra relación. Uno de los aspectos que pueden resultar significativos es que una mujer al parir puede sufrir estados de depresión posparto que hace que se sienta agresiva con lo que le rodea y especialmente con la pareja. Fuera de esta situación, que puede ser puntual, es importante que puedas analizar tu relación de pareja y tratar de ver si hay algún tipo de engranaje que puede ayudar a conectar o desarrollar actitudes que ayuden a que, al menos, no os hagáis daño el uno al otro, y especialmente con una hija fruto de la relación.
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6 Comentarios en “Mi mujer me maltrataba”
No entiendo muy bien la contestación a esta consulta. Quizá es que el mensaje original ha sido condensado y me he perdido una buena parte pero por lo que leo, este hombre sufre maltrato en su matrimonio y por fin ha comprendido que está mejor lejos de su maltratadora. ¿Es adecuado decirle que trate de “entender la reacción y actitud de su mujer”, que se mencione una posible excusa para su comportamiento como puede ser la depresión postparto? ¿Habría recibido los mismos consejos una mujer maltratada por su marido?
Yo le diría que siga con su tratamiento y sus entusiasmo por su vida recién recuperada, y que tiene derecho a ver a su hija aunque tuviera que conseguirlo por la vía legal.
Totalmente de acuerdo con Isa. Creo que la respuesta no se centra en el asunto ni en la descripción que se plantea. Le agrede cada 15 días? le insulta? Por mucha relación de pareja que haya, hija en común, el proceso tiene que ser diferente.
Las noticias de maltrato cada vez son más “abiertas” y es sabido que tb hay maltrado por parte de mujeres. En este caso la respuesta, a mi suponer, tendría que haber tenido la misma dirección que si se hubiese formulado a la inversa.
Nadie, ni hombre ni mujer, debe permitir en la medida que le sea posible (tanto por anulación, como por enganches, como por vínculos) a que nadie le humille ni le desprecie y mucho menos a que le agreda… y por supuestísimo tener que aguantar esa situación pensando en la otra persona en lugar de en uno mismo.
Agradecería una rectificación / aclaración por parte del gabinete u otra respuesta por parte de otro profesional y si el texto ha sido modificado, sea éste el que se rectifique.
Atentamente.
Continúa con el tratamiento psiquíatrico mientras los problemas no se soluciones y búscate para la custodía un buen profesional del derecho.
Independientemente de si es hombre o mujer, el maltratador es una persona con un gran problema, y hay terapias y tratamientos que le pueden hacer cambiar, más allá de las consecuencias personales o legales de lo que ya ha hecho. Por otra parte, para quien sufrió esos malos tratos (físicos o psicológicos)entender el por qué le hace abandonar el papel de víctima, y dejar atrás esa etapa. Coincido plenamente que, una vez a buen recaudo y con la ley en la mano para el tema hijos, emocionalmente uno se alivia desde el perdón y el entendimiento de la situación (que no significa seguir con esa persona o tolerar ese maltrato, nadie me entienda mal). Sobre todo por el futuro de la criatura. Mis mejores deseos, (se consigue!)
Agradecer de antemano los comentarios que han surgido a raiz de este caso. Efectivamente puede crearse malos entendidos que me gustaria afinar.
Es evidente que aunque un caso de maltrato, sea hombre o mujer, han de tomarse distancias oportunas y ver las diferentes soluciones para que no vuelva a ocurrir dicho maltrato. Para ello, una de las primeras soluciones ha de ser el alejamiento y las medidas legales, si éstas fueran necesarias.
Mi propuesta pasaba por entender cómo ha podido surgir y mantener esta situación durante todo el tiempo: qué ha ocurrido y entender lo sucedido. Sobre todo, por que el maltrato supone una relación circular en la que existe un maltratador y una víctima y ambas han de aprender a no ponerse en dicha situación. El comprender qué es lo que ha podido suceder implica que, tanto uno como otro, se puedan posicionar en una situación de responsabilidad proactiva en la que pueden cambiar el patrón establecido y generar otro tipo de soluciones. Se trata de un aprendizaje que pueden favorecer ambas partes, incluso la víctima, para que no vuelva a suceder.
Partimos también de que al tener una hija en común es necesario establecer algún tipo de relación y esta relación nueva que generen puede tener tintes diferentes a la relación anterior. Se puede establecer una relación a distancia y judicial, en las que puede intervenir la ley y los procesos de punto de encuentro (entrar en contínuos litigios); o puede generarse otro tipo de relación en la que, entendiendo qué es lo que ha podido suceder, pueda aparecer una relación más saludable y satisfactoria para todas las partes (especialmente para la hija).
Señalo que en un proceso de agresión, sea física o psicológica, si no se puede establecer otro proceso de solución; el primer paso es la separación en la que han de aprender a generar otros procesos diferentes al maltrato. Primero individualmente, y si es necesario, en pareja; simplemente para que cualquier enfrentamiento sea más soluble.
la que tendria k ir a terapia seria la mujer.solo ella sabe xk ha hecho daño a una persona…y el tb tiene k entender xk ha dejado ke le haga daño su mujer